不应该是那样的，你不会那么恶毒吧？我在心里质问自己。
难道自己梦里的狗代表的是迟浩南？我暗暗地想道。随即也推翻了这个可能，因为我内心里面也并不恨他。
白天上班的时候一直在想这个问题。因为我的那个梦太奇怪了。
到后来，我觉得自己的那个梦所代表的只有一种可能：担忧。我担忧唐波尔不幸福，担忧她买狗的原因是因为她觉得内心孤独。因为在我的印象中，凡是养狗的女人大多都寂寞，或者无所事事。
想明白了这一点之后，我心里不禁有了一种酸楚的感觉。
也许是自己过于地担忧了。我在心里对自己说。
不过有一点我是非常清楚的，那就是：在我的内心，我早已经将唐波尔放到了一个非常重要的位置了。
所以，我很痛苦。我的痛苦在于自己有自己的爱人，同时却禁不住地在喜欢着另外一个女人。我觉得自己不管是从道德的层面，还是感情的角度都难以原谅自己。现在，我唯一能够做到的就是，对江月好一点，至少不能让她生气。
现在，我才发现黄灿的那句话是多么的正确——你们走得越近就越危险。
早知如此，我当初干嘛要和唐波尔做邻居呢？现在，我已经悔之晚矣。当然，现在将房子卖掉，到其它地方去住也不是不可能的事情，但是，我如何向江月解释呢？
所以，我觉得从现在开始，自己唯一的办法就是——对唐波尔冷淡一些。不然的话，今后肯定会出大问题。其实，我觉得唐波尔也似乎在这样做。比如她在江月面前对我说的那句话，“你年龄大了，我和你没有共同语言。”还有以前的有些话。很明显，她的目的是不让江月怀疑我们。
我感觉得到，唐波尔对我依然是有感情的。没有理由，但我真切地感觉到了。
在接下来的一段时间里面，我拒绝了每天与迟浩南的聊天。“我准备考博士。从现在开始，我每天晚上要看书了。”我的理由很充分。
“你都硕士了，还不够？”迟浩南问我道。
“书嘛，总是读得越多越好的。作为医生，从未来的发展来看，硕士文凭肯定不算什么的。”我说。
“那我从明天开始也开始看书了，我也去考一个硕士什么的玩玩。”迟浩南笑道。
“考吧。我支持你。”我笑道。
从此，每天晚上迟浩南没有再来。但是我的内心是并不想学习的，所以，接下来的日子就过得很痛苦了。江月完全相信我要考博士的说法，她从此后连洗碗的事情都不让我干了，每天晚上吃完了饭后就把我赶到了书房里面。这让我哭笑不得。
可是，让我想不到的是，唐波尔却依然每天都要到我家里来，她和江月在客厅里面“叽叽喳喳”地说个不停，我书房的门虽然是关着的，但我却依然将她们说的话听得清清楚楚。我哪里还有心思去看书？
不过，唐波尔对我的态度却发生了很大的改变，即使是在科室里面，她在看见我的时候都是冷冷的，话也很少和我讲了。我唯有苦笑，因为我心里明白，她是在心里恨我。
有一天我夜班，她也正好当班。在看完了所有的病人后我在医生办公室里面有些百无聊奈，于是从抽屉里面拿出一本开始看了起来。
“你不是要考博士吗？怎么看起来了？”猛然地，我听到旁边传来了唐波尔冷冷的声音。
我很是尴尬，“今天太累了，想休息一下。”
“哼！”她冷哼了一声后离开了。我苦笑着摇头。
任何事情都是得有主观上的意愿的。对于考博士这件事情来说，那本来就是我的一个借口。所以，我根本就没有学习的兴趣和动力。这样一来，每当我在迫不得已的情况下拿起书本的时候就不禁感到头痛。
直到有一天，我实在受不了了，“小月，我不想考了。”
“怎么啦？”她很惊讶。
“我觉得读书太辛苦了。你想想，我从小学到现在读了多少年书了？二十年！我真的读怕了。”我苦笑着说，“现在，我拿起书本就头痛。而且，在我们医院，我这文凭也完全够了。我想好了，与其读书还不如写点专业文章呢。争取几年后拿到副高职称，这才是最现实的。”
“随便你吧。反正我是不想再读书的了。”她笑着说。
我对她很是感激，因为她没有像我想象的那样逼迫我，“小月，你太好了。”
“别感谢我。”她笑道，“现在关键问题是，你已经把要考博士的事情说出去了，你准备怎么收场？”
“无所谓了。不去考试总比考不上的好。”我苦笑着说。