三天时间不长，却度日如年；三天时间虽短，却恍如隔世。我想过把怀孕的消息告诉向晴海，但是那又如何？如果是以前可能自己还会欺骗自己对他是仰慕、是迷恋，傻傻的分不清这到底是爱情还是仰慕？这么优秀的一个男人，全天下的女孩子都会趋之若鹜，但是当我拿到医院的那张“判决书”时，现实早已无情地戳穿了自己的内心，没有半点将为人母的惊喜和期待，没有半分将为人妻的幻想和甜蜜；反而像是找到了一面镜子，分明看清了自己的内心，一种坚决和逃离，没有丝毫犹豫。我不想像那些不择手段的女孩子一样，用怀孕的事实去困住一个男人，守住一段婚姻，达到一个目的。尽管这是一个如此完美的成功男人，也曾经让自己都高山仰止的男人，一个成功企业家，一个有着鲜明个人魅力的男人，但是既然看清了自己的本心，那又如何同床异梦地表演下去，如何面对向晴海对自己多年的信任和感情？哪怕这是多少女孩子都梦寐以求的天赐良机，凭着这个理由，凭着向晴海的深情厚义，即使娶不了自己，也能一步登天，半生无忧。可是如果一段婚姻要靠这么卑劣的手段来维系，每天戴着一副面具虚情假意地生活在爱你的人面前，这样的生活真的是自己想要的吗？这么久了自己何曾快乐过？内心又何曾平静过？我不想赌自己在向晴海心中的位置，更不愿因此为向晴海平添烦恼，陷他于两难的选择中，这个男人包容了我的一切，我不能再给他增加任何的压力，我不能因为自己的自私任性让一个处处维护自己、信任自己、放纵自己的男人蒙上尘埃。一切因我而起，一切还要因我而结束。当人看清了自己的内心便不再恐惧，不再混沌。
每天下班后我独自来到医院打完针，然后准备着各种物品，备好了几天的食物和衣物，也向向晴天请了病假。临近春节只有十几天的时间了，正是商业上最繁忙的时候，而我这时候告假显然不合时宜，一大堆的活动方案没有确定，一大堆的节前宣传等着定稿，但是我不能再拖延时间了，每拖延一天，对我都是一种惩罚，我害怕面对向晴海炙热的目光，我更害怕自己会再一次迷失在烟火红尘的路上，我害怕自己会后悔……
在我的再三坚持下，加上几天来苍白憔悴的面色，向晴天确信了我的重感冒，虽然极不情愿，终于还是同意我休息两天。
按照和景主任约定的手术时间，我早早来到医院，安静孤独地坐在那儿像等待判决的囚徒。手术室外面陆续来了几位约好的病人，都是一对一对如期而至。妇科手术室的门外每天都上演着生或死的人生悲喜剧情。
有的是男友陪同，女孩子依依不舍地松开相牵的手走进手术室，出来时男友紧紧抱起那痛苦的身躯当众发誓不离不弃感天动地；有的是含泪无奈走进手术室，昏迷中推出来，手捧玫瑰的男友跪地求婚，因失而复得喜极而泣；有的是号啕大哭着走进手术室，从始至终男友跪在手术室门外静默不语；每一出或悲或喜的闹剧，都感染着在场的每个人，或陪同落泪，或一起欣喜，因为坐到这个手术室门外的每个人都将面临着相同的经历。只有我孤单地坐在那里，暗自悲喜，独自伤怀。
终于轮到我了。没有家属到场签字，我自己代替家属签了字，躺在了手术台上，刮宫手术的残酷和痛苦足以让任何一个经历过的女性都终身难忘。我不得不感谢医学的发展让女性减少了很多非人的痛苦，我选择了全麻手术。手术中没有痛苦，护士给我输上液，缓缓地向我的静脉里推入了一种白色的麻药，景主任安慰地和我聊着天，很快头顶的聚光灯便不再清晰，景主任的声音空荡而遥远，我渐渐失去了感觉。