是的，是侥幸。虽然以前在经过我的查询后就完全的放心了，但是曹小月那种熟悉的眼神还是时常的让我感到担忧，有时候甚至会让我感到心痛。
是她。我一见到她就知道她是谁了。她就是我曾经的那个女人，我年轻时候的那个女人。那时候我们是多么的相爱啊，可惜我的家庭成分不好，在当时的那种环境下，像我这样家庭背景的人是连恋爱的权利都是没有的。我不怪任何人，因为那个时代就是那样。
今天看到她的第一眼我就明白了一切。难怪我觉得曹小月的眼神是那么的熟悉，原来她是她的孩子。我仔细地回忆了一下，当初正是因为她的那种眼神吸引了我，而并不是她的美丽。
作孽啊！
当我明白了一切后我就知道了自己的人生已经走到了尽头。我从来不相信什么天意，但是现在我相信了；我从来不相信什么因果报应，但是现在我也相信了。
她离开的时候说的那句话我听明白了，我听到她似乎在说：我得回云南去了，小月的姐姐刚生了一个女儿，她长得像她的外公。
是的。我听明白了她话中的意思。不然她为什么会那么说？她以前也是这样，她很多事情并不需要对我讲明的。我记得她当年离开我的时候就说了一句：“好好活着，这个世界上有你的亲人一直在关心着你。我，或许还有另外一个人。”
我有自己的孩子。现在又有了外孙女儿。人生如此，夫复何求啊！
作孽啊。我对不起她！我已经没有了活在这个世界上的必要了。只有死，才可以让我的灵魂得到安慰。也许在另外一个世界里面我的灵魂才会得到净化。即使是地狱。
再见了，不，我再也不会到这个世界来了！】
看到这里，我的眼睛已经湿润了。然而后面的内容却让我更加地动容。??【我想了很久，我多次想将自己阉割后再去自杀。因为我再也找不到更好的方式来惩罚自己了。但是我最终放弃了这个想法。不是因为其它，只是因为我不想在自己死后给别人添加麻烦。如果自己真的要那样去做的话，警察一定会怀疑我是属于他杀。我不愿意在自己离开之后给任何人增添一丝的麻烦。包括岳洪波。
现在我已经不再去怪罪任何的人。说到底，一切都是自己的过错。自从我与曹小月开始了那种关系的第一天起，我就已经开始在接近死亡。有一句话叫自掘坟墓，我就是这样。】
【人生没有后悔药。但是我希望那种药物能够存在。今天的结果全部都是我自己一手造成的。现在反思文革时候对自己的批判，我觉得那些批斗我的人很有先见之明。我的思想、我的行为确实就如同他们所讲的那样肮脏。他们当年踢坏了我的身体也很那么的正确和英明，不然的话，我对这个社会的危害会更加的大。
像我这样的人根本就不应该来到这个世界。
但愿我的那个女儿不知道她有我这样的一个父亲，但愿我的外孙女不知道她有我这样一个外公！我自己去死了也就罢了，但愿自己不会贻害后人。】
【很奇怪，我这几天很平静。死亡，现在对我来说已经不再变得可怕了。我相信，那一定是另外一个世界，在那里，也许是烈火焚身，也许是美丽家园。不管是什么，我觉得都会比这个世界好。
我几次从家里的窗台上看下去，我觉得这个地方正好合适。以前我从楼上往下看的时候会有一种眩晕的感觉，但是现在，那种眩晕的感觉已经没有了，它消失了。现在我每次往下面看的时候总觉得楼下已经没有了大地，在我的眼中，那里是一个无底的深渊。在深渊的周围，有流水、有鲜花、有云雾、有美妙的梵音。是的，我都看到了，我都听到了。快了，我马上就要进入到那里面去了，等我办完了自己应该去办的一切。