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第73章(1 / 2)

那一刻,我既尴尬又感动。

尴尬的是,自己这位岳母竟然会对我说出这样一句话出来。感动的是,从她的话语中我已经知道:她把我当成了她真正的女婿。

在江月的房门前站立了一会儿后我还是离开了。我不想我们的第一个夜晚仅仅是同床而眠却没有任何实质性的东西。

本来我是不迷信的人,但那天,那一刻,我迷信了。

所以,我离开了,郁闷地离开了。

唐波尔,看你干的好事!我心里只有苦笑。

我只有苦笑,难道还要去恨她不成?想起那天晚上自己和她的那件事情我心里到现在都还很惶恐不安,内疚不已。俗话说,恶有恶报,现在,报应终于来了。

人,有时候真奇怪。在我大学时候妇产科实习的过程中,虽然看到过那么多女性的身体,还有她们身体最隐秘的器官,但是,我从来都没有过什么特别的感觉。其实,在那些女病人中还是有部分人长得非常漂亮的,但,我只把她们当成病人,从来没有产生过旖念。而唐波尔却不一样了,自从那天晚上过后,我的脑海里面总是时不时地会浮现起她的一切,包括自己对她身体最隐秘部位的记忆。这种记忆很奇怪:在白天,在清醒的时候,我的记忆从来都是很模糊的,而只有在梦中它们才显得那么的清晰。我不知道这是为什么。

但是,对于自己不断低对她的这种旖念,我似乎找到了原因:情感。

是情感,而不是感情。我无法相信自己对她有着真正的感情,也不敢。但,情感还是有的。情感是什么?我认为是:有动情的感觉。也就是处于动情的最初始的阶段。当然,这和教科书的说法不一样。

不过,我的心情是郁闷的。不管怎么说,今天都是我和江月结婚登记的日子啊。而今天,我们却依然要分居。现代社会,未婚先居的现象已经变得很普遍了,但是,我和江月却一直保持着非常纯洁的关系,即使到了今天,我们的结婚登记日,我们依然没有能够突破。

这不是纯洁,是一种可悲。

造成这种可悲的不是唐波尔,准确地讲,应该是我自己。

正是因为这种可悲和郁闷,所以我彻夜未眠。当然,还有就是酒精的兴奋作用。其实,回到寝室后我就即刻上床睡觉了的,但是却实在难以入眠。我的脑海里面不断地在翻滚起自己和江月在一起时候的那些情景。然而,在经过几次翻身之后,那些画面竟然换成了唐波尔的——我和她在一起时候的每一个细节,她俏皮的笑,撅嘴时候的模样。这些画面的转换是在我不知觉的状态中出现的,让我即刻忘记了前面自己和江月在一起时候的那些回忆。

我的思绪完全被自己和唐波尔在一起时候的那些画面给控制了……

醒来的时候是在上午十点过。我记得自己入睡前的大约时候,因为我看到了窗外自然的亮光。

醒来的第一件事情就是给江月打电话。其实我还想睡的,但是我的潜意识催动了自己的生物钟,我的生物钟让我在入睡后几小时内就醒转了过来,而且强迫自己变得清醒。人的意志力在有些时候不可估量。我们的生物钟往往受到自己潜意识的支配和控制。以前有很多次,当自己晚睡的时候,我在入睡前默默地命令自己:只睡三小时。结果就是:三小时自己必醒。

这次,我也采用了同样的方法。因为我想尽早见到江月。我们的第一天已经失去了,新的一天我不想耽误在自己的睡眠里面。人生能有几个这样的日子啊?

“我的头好痛。”她在说,声音迷糊。

“还在睡?”我问道。

“嗯。你给我拿点药来。”她说。

“马上啊。”我说,翻身起床。

“你给我吃的是什么药?怎么这么快我的头就不痛了?”到了江月家里,发现她依然在床上趟着。她看到我后便开始低声地痛苦地呻吟。我听出了她声音里面撒娇的意味。随即去到客厅给她接了一杯开水,将自己带来的药递到了她手上,她从床上坐起来,然后服下。不到五分钟,她就感觉舒服起来了。

“这药很普通的。不过有副作用。”我说。