暑假开始后的第五天，我妈在我连续几天的软磨硬泡下终于答应让我回去了。
这里要特别说明一下，我妈在今年春天来到了惠州，留下我弟一个人在家里念高中。
我怀着无比忐忑纠结的心情回到了家中，达溪是在我回去的第二天中午到的。那天艳阳高照，我顶着炎炎烈日去车站接他，见到他的那一刻才知道，曾经满腹的责怪和愤恨在瞬间化为乌有，一年不见，我只想静静地和他待在一起，哪怕就一小会儿。
“嗨，好久不见！”
他提着行李从出站口出来，见到我，云淡风轻的微笑着向我打招呼。我不自然地扬起手用湿巾擦拭着额头的汗，心脏扑通扑通跳个不停。曾经在车上预想过很多个见面的场景，而这个却是我没有预想到的。然后我跟着他去了一家旅馆，我知道这意味着什么，但还是心甘情愿的去了。
进到房间，他闷闷的脱掉了上衣，然后粗暴的把我摁在了床上，我本能性的反抗，但当他那温润的嘴唇紧紧覆盖上我的嘴唇时，我就迷糊了，像只温顺的小羊，静静地躺在他的身边，那些愤恨，那些悲伤，早已化成一腔柔水。他知道我无法抗拒这瞬间，但一直用真诚来赢得我的沉沦，可这次他却没有按常规出牌。
终于我们有了我们的第一次。
最后他满足的停下，沉默地躺在我身边，然后很快就进入了梦乡。
而那晚，我却失眠了。我想起了第一次和他睡在一起，是在他那次生病出院后的第二天晚上，那天晚上是星期天，刚好是我们的一诊考试结束，所以老师大发慈悲，放了我们一个晚上的假，我和他逛到很晚，然后他骗我说学校宿舍已经关门，进不去了，哀求着要我陪他。看在他病还未痊愈的份上，我答应了他。
我们在滨河路北岸附近找了一个廉价的旅馆，窄窄的空间只容得下我们两个人。他买了一些饮料和零食，我们互相靠着，一边看电视一边吃东西，最后实在是困得熬不住了，他说，“要不我们睡吧！”我依然坐着不动，他看出了我的担心，“放心吧，我不会动你的。”他说，“我要等到结婚那天才会对你那个，我发誓！”
“好啦，不用发誓，我相信你！”我的脸瞬间烧着，羞涩的躺下来。那个时候我天真的以为我一定会嫁给他，绝对不会出什么差错，我也不允许出什么差错。我忽略了男人大多时间是用下半身思考的动物，我忽略了时间这个固执的老人，达溪保持了那么久的理智，是因为时间还未到而已。黑夜里我们并排躺着，他的大手覆盖在我的手上，暖暖的，我一直洋溢着幸福的微笑，直到黎明的到来。
然而这次，我在黑暗中静静地看着他，听着他的呼声，第一次对他有了不一样的感觉，心底那一份对爱情的敬畏也在这一刻开始有了松动。我想着我在乎他到卑微甚至是犯贱的地步，不顾家人反对，不顾路途遥远，只为回来看他一眼。
曾在全班同学一起出去烧烤时为了他那似曾相识的场景在众人面前嚎啕大哭，曾在海边露营时因为想念一夜未眠，曾在听到他生病的消息时手心冒汗，曾在某个窗角看到他喜欢的衣服时茫然若失。而他见到我，除了疯狂的寻找他自己的那一份快感之外，什么也没对我说。
他对我不再那么上心了。我感觉得到。
第二天很早我就离开了，带着些许失望，落寞离场了。我开始有点不相信他了，我如此心心念念的男人我都不相信了，其他男人自然也就没有什么值得我相信的了。
我在心里暗暗的下了一个定义，那就是男人都是一个德性。
永远这个词对于普通人来说，都太遥远。
很快回到了惠州，我进了一家待遇及设备极其低级的私人鞋厂，每天像个机器一样的埋头工作，只有这样，我才会尽力不去想那些事情。
在那一个月里，心是平静的，表情是平淡的，连动作都是温柔的，我已经无力再去哭泣。压抑太久，连笑都不会了。妈妈担忧的问我到底怎么了，我只是敷衍的说兼职太累了，她一向毫无理由的信任我，就没再多问。
兼职结束后，我担忧的月经来了。我既讨厌孩子，又觉得当下不合时宜。它的姗姗来迟，让我闷闷不乐了那么多天。
8月28日，离职后的第二天，随着一声尖锐的啼哭，一个小生命的诞生分散了我的注意力。我姐生下了一个女儿，我兴奋地跑上跑下，姐姐躺在床上，脸色苍白，却是一脸幸福，姐夫手忙脚乱不知道该关心谁好，妈妈欣慰的看着保温箱里的那个瘦得皮包骨头的小家伙。
面对此情此景，我的心却在此刻又有了一丝轻微的变化，有那么一瞬间好像不再对小孩那么讨厌了。忽略掉孩子可能带来的各种麻烦，要个小孩子似乎也是一个不错的选择。