，还是在脆弱依附中日渐凋零？
不要考验对方的爱情，宁可相敬如宾。不要追求心有灵犀，还是多做交流，明确告诉对方你需要什么。真正的爱情和婚姻是彼此滋养，把自己和对方都看成是成年人，有独立的自我，而不是脆弱无依的孩子。是相爱而不仅仅是依附，或只是你一个人的爱。
爱情是个不结实的东西
不长久的才叫爱情，请用平常心对待
情侣们最爱说的一句话是：永远爱你。我不明白为什么他们要一遍遍重复这句话。如果说是因为永远的爱重要，那么永远要吃饭难道不重要？失去恋人不一定会死人，不吃饭却注定会死，为什么他们不发誓说永远要吃饭？
所以，誓言的作用都是为了让对方放心，而这也正是因为对方不大放心。正如要证人在法庭上宣誓说真话，是因为他们有可能说假话。不说永远要吃饭是因为他肯定永远要吃饭；总说永远爱你是因为他不一定会永远爱你。这个道理其实情侣们心里都明白，就是都不愿意承认。
当然终生相守不离婚的夫妻多得很，但终生相爱的 —却没有那么多。相守、相爱，一字之差，意思却有很大差别。狱卒和囚犯总是在一起相守，但谁也不会说他们相爱。终生相爱至死不变的情侣是有，那也不过是他们爱情的寿数长一些而已，并不是爱情就一定能永恒。感人的爱情故事里常有情侣中一位先死去，剩下另一位活着，往往心里的爱情也难以保持得很长久。想一想临死的情侣最爱说的一句话是什么？是“别忘了我”，你看，还是不放心。
人们都愿赞颂忠贞不渝、白头偕老的爱情，也正是因为这种爱情少见。物以稀为贵，长久的爱情自然是很珍贵的。
情人们如果发现爱情消亡了，不必太伤心，更不必寻死觅活。要知道这是很普遍很常见的事，换句话说，是正常现象。韭菜根留着，新韭菜自然还会再长出一茬来。要是爱情几十年不消亡，那才是稀奇的事呢，换句话说，是不正常现象。当然不正常也不是坏事，正常的大象是灰色的，白象是不正常的，可白象倒是珍兽。
从辩证的角度看，爱情和人生一样，不可能完美。你希望这份爱可以天长地久，但接下来发生的事实可能并非如此。永远甜蜜幸福如初，只有非常少数的关系结局能如此。
古人说：“大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。 ”爱情是个好东西，爱情也是个不结实的东西，难以保持长久，所以对爱情的消亡不要抱怨。倒是爱情还在时要好好珍惜，像珍惜那转瞬即逝的日出和那娇美的昙花。
爱情的三个中心
用“三点式”分析法，可厘清所有爱恨情仇
“为什么自己对这个人又爱又恨？我真打算和他（她）结婚吗？我要不要与他（她）分手？”当你内心为此“剪不断，理还乱”时，不妨依照心理学家建议，采用“三点式”分析法。
人的心理是复杂的，多层面的，因而在心理内部经常会出现矛盾，如对一个人又爱又恨，又讨厌又离不开，或竭力想爱却怎么也爱不起来，想忘却怎么也忘不掉等等。在决定建立关系 —结婚，或破坏关系—离婚之际，这些矛盾会格外激烈，使人犹豫彷徨，难以决断。一个自我说：“这个人不错，天天献花，体贴周到，事业有成，跟了他会幸福。”另一个自我却鄙夷不屑地说：“看他那副胖乎乎的样子。”再如对丈夫不满的妻子想离婚：“他太差劲了，一点小事就和我吵架，下了班就看足球看报纸，和他在一起没一点幸福浪漫。”而她的另一个自我却会在离婚将发生时说：“我还是舍不得他。”
当你内心矛盾时，你才会认同这个心理学原理：一个人的心理如同一个小团体，是由几个不同的“人”组成的。有矛盾时，一个“我”想爱，另一个“我”却讨厌，也许还有第三个“我”持第三种意见。
英国作家 D·H.劳伦斯写了一本非小说类著作《人的秘密》，认为人有两个中心：一个在身体上部，是理性的中心；另一个在身体下部，是性的中心。两个中心仿佛两个独立的人，各自有自己的爱憎。
劳伦斯的直觉是出色的，用这种方式来分析人心理的层面也是极恰当的。但实际上人至少应分为三个中心：“头部中心”“心胸部中心”和“性中心”。
为了澄清你对伴侣的态度，心理学家可以分别弄清你的这三个中心—换句话说，你这三个不同的自我对伴侣的态度。
“三点式”探测
方法很简单，就是让你想象自己的头、心、性器如同三个小人儿，想象他们能说话，然后让他们分别表示态度 —如同这三个人在开会讨论。这样你就可以知道：那个爱对方的是谁？讨厌对方的是谁？自己心里是谁和谁在发生矛盾？
“头中心”
“头中心”重视理性。有时他是以现实的态度看婚姻的。对方的社会地位如何？经济地位如何？……虽然女性号称更感性，但是实际上在决定婚姻时，女性更多地用“头”。这种“头”带来的婚姻多为“现实婚姻”，感情平淡，冲突也不明显。
“头中心”也不全然是冷冰冰的计算，也有自己的感情，他喜欢的是和自己“观点一致”“谈得来”的人，喜欢在智力上与自己匹敌的人，对这种人有种悦纳的情感。知识分子夫妻中颇有一些是“头中心”与“头中心”相爱的，他们的兴趣在于谈论争辩。这种“头中心”的爱情实际上性别意识并不强，感觉上如同好朋友。这种“头中心”的相爱带来的是“友谊式的婚姻”。
“心中心”
“心中心”重视情感。他不大重视现实条件，重视的是情感的种种需要。夫妻间“心”的关系是多种多样的。有的是一方宠爱另一方如同宠爱一个孩子，有的是两个人如同两个孩子互相依恋，有的是相爱如经典爱情故事。有的时候，两颗“心”发生冲突，那又是痛苦烦恼轻视厌恶仇恨之源。凡此种种喜怒哀乐，种种忧伤痛苦，种种甜蜜幸福都可以发生在这个层面上。
“心中心”是有性别意识的，但是这种性别意识的重点不在于性行为，而在于精神上的性。女性的性别意识体现在女性的优雅、柔美，体现在把自己奉献给爱人，体现在被动性。这是一种月光般温柔的精神。而男性的性别意识体现在男性的阳刚、强健，体现在为爱人降龙伏虎，体现在主动性。这是一种如阳光般炽烈的精神。这二者结合就是真爱。
不是每个女人都能开发出“女性精神”的，也不是每个男人都能开发出“男性精神”，更不是任意两个“男人和女人”总能相遇相爱，因为这种纯粹的爱是很难得的。
在“心中心”的夫妻关系中，最常见的是亲情依恋的关系。长期共同生活后，两个人如同相邻生长的两棵树，根枝都缠在一起，分也分不开，如父女，如母子，如兄妹。
正如某女士在想象“心”这个小人儿说话时，她想象中的心说：
“我与丈夫的感情与其说是男女之情，不如说是兄妹家人。下班回家，我做饭，他看电视，我觉得我是个充满母性的大姐姐，他像个受宠的小弟弟。我知道他有缺点，不爱干活啦，对我有时冷落不关心啦。可是这些缺点比优点更让我喜欢他 —就像母亲或长姐不喜欢那个完美的男孩，偏喜欢那个不完美的男孩一样。”这种情况下的婚姻是“亲情婚姻”。有家的温暖，却较为平淡，缺少明显的性别意识。
有些不幸的人，“心中心”对自己伴侣的态度是不满意不喜欢的，于是他们时时会感到婚姻的不幸福。
“性中心”
“性中心”重视性爱。他是最少社会性的，最生物性的中心。他要求于异性的，是给予自己最充分的性爱快乐。
“性中心”和谐的夫妻关系是激情狂热的，在性上双方深深地相互需要，如饥似渴。性爱是令人激动的，疯狂的，灼人的，仿佛两只动物一样，他们忘记了你是谁我是谁，你是什么性格我又是什么性格，只知道我是男人你是女人，或我是女人你是男人。“性中心”和谐的巨大力量可以把相互不喜欢，有时甚至是相互仇恨、讨厌的男女联系到一起。
有一对夫妻就是这样：他们的感情完全没有了，女人轻视那个男人，认为他只是个土包子；男人也轻视那个女人，甚至当面骂过她“贱货”。白天两个人各住一间屋子，见面都不打招呼，但是到了晚上，有时是男人，有时是女人，都会悄然到了另一个人的床上。两个人一言不发，但是性的激动却越来越强，抚摸、喘息、呻吟，
直到不顾一切地叫着，疯狂地做爱。而当一切结束后，来者就转身回到自己房间去，仿佛这一切没有发生过。
“性中心”不和谐往往是由于双方不匹配，欲望强的一方对另一方很轻视、很无情。
“三方会谈”
最理想的婚姻是两个人在三个“点”上都相互吸引。他们在思想上相互是知己，在智力上相互匹敌，在情感上真心相爱，在性上和谐。换句话说，在客厅他们是挚友，在厨房是亲热温情的一家人，在床上是狂热的有生命力的动物。
这种婚姻是极为罕见的。你也不要刻意去追求它，因为你也许追求一生也得不到，却失去了虽不这么完美，也还说得过去的婚姻。
当一个人为“是不是和他结婚”或“离婚”而矛盾时，他与对方在“头”“心”“性”这三点上不会都没有联结的纽带，如果都没有纽带，双方就会很容易分手了。三点中有联结点，也有排斥点，于是会产生种种矛盾。如理智上认为对方不合适，但是情感上却恋恋不舍，明知不该爱却不能不爱；或者，情感上并不喜欢对方，但是却因为性的纽带而联系在一起。
当“头”“心”和“性”讨论时，你会发现他们的价值观是多么不同，当他们之间有矛盾时，对同一个人的态度和评价也会截然相反。有一位女士曾滔滔不绝一小时讲她为什么想离婚：“他一点不懂关心人，冷漠；他的价值观与我差异太大……”但是当她的“心”讲话时，“心”只讲了一句：“我不敢离开他，离开他我害怕。 ”“性”也只说了一句话：“我觉得不够。”而最后这位女士还是没有离婚。我想，是她的心不许她离开。
当你困惑不解，不知道你对他（她）是爱是恨是冷漠，不知道是该安静地走开还是勇敢地留下来时，你可以让自己开个“三方会谈”。这样，总是“剪不断，理还乱”的种种心绪，就可以理出一个头绪来了。也许你仍旧不能解决内心的冲突，但是至少你知道了，是在哪一点上你们联系在了一起？又是在哪一点上还需要新建立联系。
“爱有几分能说清楚，还有几分是糊里又糊涂”，爱永远不可能完全说清楚，但是有了“三点式”分析法，我们在爱中就可以多一分清醒，少一分迷茫，多一分理解，少一分错误。
谁是你的真爱
想遇见真爱，先要内心独立而纯洁
当你寻找爱情的时候，或者在两个异性之间苦苦选择的时候，再或者清楚地意识到身边的人并不是真正属于你的时候……你也许会问自己：“是不是有一个人，一个上天安排给我的人，他（她）才是属于我的真爱？当我在茫茫人海中遇见他（她）时，会心动，会和他（她）心心相印，会了解他（她）如同了解我自己，会和他（她）融为一体，会毫不犹豫地与他（她）终生相守？”
心理学大师荣格说：每个男人的灵魂中都有一个女性的成分：每个女人的灵魂中也都有一个男性的成分。你灵魂中的那个人是什么样子是固有的 ,它就是你心中对未来爱人的活生生的画像。
假如你有幸遇上了一个和你灵魂中的人完全一样的异性，就会出现那种被称之为“一见钟情”的表现：如同被电击或被一种强大的力量击中，你不会思想了。你的心会告诉你：“不错，就是他（她），这就是我的爱。”你不需要再去了解他（她）了，因为你如同了解自己一样了解他（她）。你灵魂中的画像已和他（她）相吻合。
有这样一个例子：一位妻子告诉我，她的丈夫总不能全心全意地爱她，因为他爱着另一个女人。他虽然只见过这个女人一次，而且是在梦里。他告诉妻子，那次梦中相会是他一生中最大的幸福。
这位丈夫梦到的，就是他灵魂中的异性。
生活中有幸遇到自己的真爱的人极为稀少。那种天作之合、天生和谐的婚姻如凤毛麟角。
多数人找不到自己真爱的原因是他们心灵的眼睛被污染了，因而错把不是真爱当作真爱。他们的心灵不够纯净，所以得到的爱也不纯净。
最常见的情况是：男性把母亲的形象（女性把父亲的形象）当成了自己爱人的样本，找了一个像母亲（父亲）的人做爱人。因为男人在小时候最爱的人是母亲，女孩则往往爱着父亲。心理学家称之为恋母情结和恋父情结。越是依恋性强、不够成熟独立的人，恋母或恋父情结对其影响就越大。当他（她）恋爱时，会对不仅外貌像，而且性格像父母的人“一见钟情”。但是这种“一见钟情”是错误的，因为你所爱的不过是她（他）像你母亲（父亲）的地方而已，并不是其本身。
有时，你对父母不满，会找一个看起来和父（母）完全相反的人做恋人。但是这还是恋父或恋母情结。你是希望通过这个恋人，实现改造父母的愿望。似乎你的丈夫（妻子）是个经过你改造的、更理想的父亲（母亲）的化身。
有时我们会看到，一个女人的丈夫尽管有很严重的缺点，但她还是决不离开他，而且努力改造他。“这是爱。”她会说。但是这往往不是真正的爱情。如果细加询问，你会发现她的父亲可能也有同样的缺点。她不是在爱丈夫，而是在爱父亲，是在努力想改掉父亲的缺点。真实的父亲老了，改变已不那么容易了，而这个父亲的化身还年轻，改造他还来得及。
但是这种改造往往会失败，因为，丈夫毕竟不是父亲。
对男人来说也一样。
小时候对父母的爱越不完善，长大后就越难于摆脱对父母的依恋而独立。在恋爱时，也就越容易受到恋父或恋母情结的影响。于是你找到的人只是父亲或母亲的化身而不是你的所爱。你会觉得你爱得很强烈、很狂热，但是你的爱没有那种巨大的幸福。当然也有一些幸福时刻，但是和真正爱情的那种巨大幸福相比是微不足道的。
种种世俗之见也会污染心灵。
例如，世俗告诉我们要计算利害得失，但这种计算将污染心灵的“眼睛”。你将会考虑对方的条件：他（她）的地位、财富、名望、权势……或者他（她）的相貌、年龄、风度等。你会计算和他（她）结婚是不是吃亏了？他有没有前途？她是不是善理家务？这样，当你以一颗被利害污染的心灵去接触人时，就算遇见了那“天赐给你的爱人”，也不一定能认出他（她）来，也不一定会震撼，因为他（她）也许不符合你的“择偶标准”。
以利害之心去择偶，只能成为一场交易、一个婚姻合作社、一个合伙公司，却不可能得到真爱。
不幸福的婚姻之所以如此之多，正是因为人们往往用利害之心去择偶。这可以满足物质的需要，满足虚荣心的需要，满足性的需要，满足到了年龄就结婚不被人家称之为老姑娘或老童子的需要……但是满足不了对真正爱情的渴求。
一些已婚者追求（或者至少暗暗期待着）婚外恋，有的已实践着婚外恋，其中大部分人是因为渴求爱（特别是女性）。我却并不认为他们能在婚外得到真爱。个别的也许会得到，但是绝大多数只是徒劳无功。原因很简单，当你没有清除恋父或恋母情结时，你的情人仍旧是父母的化身而已。你和丈夫（妻子）之间的矛盾都必将在情人身上重现。当你利害之心很强时，特别是有些男人出于好色贪婪之心而去寻求婚外性行为时，只能得到不纯净的爱和性满足。心不会打开，你无法认出谁是你的真爱，用不了多久，你就会感到厌倦。