可是，等一等，结了婚、有了孩子的“女神”们呢？丈夫们从护花的毛头小伙子转变为父亲时，他们更关心的可能是事业，是孩子，往日的风花雪月已随着孩子的“哇哇”哭声而烟消云散了。于是，男人们顺理成章地认为，昨天需要精心呵护的“女神”已长成了参天大树，她自己有根，自然就会汲取水分。可是，这些懂道理的大树们偏偏就望眼欲穿地等，等自己的丈夫送一点礼物，哪怕不是情人节的玫瑰，哪怕是个普普通通的日子，哪怕是晚餐桌上突然出现的一小截蜡烛。可惜男人们不愿给枕边最近的人费这心思。
有个女性朋友，有次跟我讲：“我老公可有意思了，有一回啊，他说他晚上不回来了，我想自己得惨兮兮地一个人吃饭了，谁知道我回家一开门，他突然从门后跳出来抱住我，我简直高兴死了，然
后，我乐颠颠地去厨房做饭，发现少了几个盘子，跑到饭厅去找，饭桌上罩了一块布，我奇怪极了，掀开一看，一桌很棒的菜哦，还冒着热气呢，我大叫：‘老公—’，一转身，一束鲜花突然出现在眼前，老公贼兮兮地躲在花后面……”
这样的情景，听着都是一种享受，更何况当事人那一脸沉醉的笑呢。
还有一个朋友，在结婚纪念日的时候，曾经很发愁了一阵子，他觉得似乎应该给孩子妈买点什么，但想不出买什么好。孩子妈说你随便买，他也就觉得这事好像没那么重要了。到了那一天，女人望穿秋水等来的他居然空着手回来，那种失望可想而知了。她说了一句“你从不肯为我费一点心思”，眼泪就滴滴答答地落下来。他只好再出去买一点东西，可是，她看都不看那东西一眼。伤害已经造成了，这种补救未免太过于牵强，他没有弄明白，礼物之所以为礼物，其根本并不在物品本身。
情人节到来之际，我为他出谋献策，可以提前买几枝玫瑰，便宜，养在办公室里，待到那一天，再包扎一下送给老婆，保准老婆眉开眼笑，他点头称是。可我没想到，情人节前两天，我听到的是这样的消息：他昨天买了一个扫描仪，为的是给还在吃奶的儿子扫照片，他认为这样会出现一家子其乐融融的景象。我当时一阵阵的后怕，我要是一时没忍住，提前把送玫瑰的“好消息”告诉他爱人，那就完蛋了。
小时候，在农村的奶奶家有一个大园子，春天刚来的时候，她都会撒上一些花种，所以园子里总是开满各色的鲜花。我问过一个荒唐的问题：为什么不能多撒一点种，这样就不用年年都干活了。老太太用沾满泥的手指头戳着我的脑门说：“懒虫！你想得美，有本事你把明天的饭今儿一块儿吃喽。”饭当然不能两天攒一块儿吃，种子当然也要一年一年这样种。奶奶的花儿除了过冬，在我的记忆中没有缺过。可惜很多人都不明白这个道理：爱情的花，不是只种一季，你懒过一年，就少了一年看花的喜悦，春天就在不知不觉中过去了。
虾米、芝麻和绿豆
配偶“缺点”很正常，接纳不足才久远
有对恩爱的新婚夫妻，丈夫酷爱吃虾，感到吃虾是人生最大的享受；而妻子却闻到虾味就想吐。比起纯洁的爱情、共同的理想什么的，这本来是一件极小的事情，但是就是这样一件小事却使得双方的感情大受影响。
丈夫没有虾可以吃，就总觉得不幸福。虽然他不会因此否定双方的感情，但是至少有点不愉快。这点不愉快就会使他对待妻子的态度有些差，比如妻子高高兴兴地做了饭，他不但没有赞美她的厨艺，还挑剔了她的技巧。于是妻子也有点不高兴，但是没有说什么。吃完饭，在丈夫兴高采烈地和妻子说他的学术思想时，聪明的妻子明察秋毫地指出了他的观点中的一个小漏洞。丈夫知道这的确是自己的一个疏忽，但是感到这个小漏洞和自己的新发现相比，是不值得一提的，妻子的话有点吹毛求疵，不禁有些扫兴，便忍不住反击妻子，说她没有理解他思想的精髓。妻子愤怒了，说丈夫自以为是，文过饰非，于是夫妻爆发了一次争吵。
事后，两个人还是和解了，但是丈夫感到妻子没有过去那么理解他了，妻子也感到丈夫不那么爱她了。
几年后，这对夫妻闹到了快要离婚的地步。原因是什么，他们都说不太清楚，大约是丈夫说妻子蛮横、不讲理、不理解他；妻子说丈夫不爱她。如果有个人说，是不是因为做丈夫的爱吃虾而妻子不爱吃，这夫妻两个肯定会说他胡说八道。
实际上，多数夫妻之间的矛盾都不是什么大是大非的问题，都是这种虾米级别的小问题，俗称“芝麻绿豆大的事儿”。可是就是这些虾米、芝麻和绿豆，在破坏一段婚姻上的效果，比什么父母反对、什么远隔千里都要大得多。观察失败的婚姻，你会发现在他们前进的路上，撒满了虾米、芝麻和绿豆。
夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上谁对谁错的问题。你爱吃虾，我讨厌虾，谁也不算错。同样，丈夫生在陕西，喜欢蹲着吃饭，这并不是妻子说的“土气”，不过是一种习惯而已。妻子生在上海，做的菜虽然好吃但是量很少，也不是什么“不舍得让人吃饱”。他喜欢读书，未必就是“不懂生活的书呆子”。她喜欢化妆，也不是“浅薄虚荣的女子”。他喜欢看足球，她喜欢逛街；他喜欢晚睡晚起，她喜欢黎明即起，不过是一些不同的习惯而已，不能说全无对错可言，但毕竟不是什么要紧的问题。
但是往往夫妻双方都对对方的习惯感到不舒服，如果在心里把这种不舒服归结为对方有缺点，就会产生不满，产生直接或间接的攻击性行为。于是引发了对方的不满，而这些不满在两个人之间循环加强，最后成为一个很大的裂痕。
两个人在婚前的生活环境越不同，这些不同的小习惯越多，发生冲突的可能性越大，所以在选择配偶时，对方的生活环境和价值观与自己的是否相同是要考虑的一个重要方面。
但即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异。如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”，你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。
这是人性的特点。任何人都不愿意在别人 —哪怕是自己最爱的人—的强制下改变自己。你越想改变他，你们之间的冲突越大。婚姻破坏的责任往往并不是一方“坏”，而是双方各持己见，造成双方的怨气。而当人们在一件事情上有怨气的时候，会无意识地发泄在其他事情上，这样，双方互相激发，积累的怨气就会日见增加，直到难以负载。
真正懂得夫妻相处之道的人，首先会容纳对方和自己不相同的习惯。即使自己认为是一个坏习惯，只要没有什么大的害处，也不试图改变对方。这样，你在面对对方一些让你看不惯的习惯时，就可以从容对待了。
在做心理咨询时，经常有一些不甘心的丈夫或者妻子问：假如双方的某些习惯完全不可能相互容忍，不可能调和，那怎么办？这个时候，必须至少有一个人有所改变。你不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。比如丈夫喜欢吃虾，你难以改变他，那不妨先改变自己，捂着鼻子为他烧一次虾。这样，他反而会更加体谅你，会更自觉地减少吃虾的次数。
解决了虾米、芝麻和绿豆后，你婚姻的殿堂就会变得干净而明亮。
“相互掷刀”的游戏
拥有情绪定力，才不会在夫妻吵架中恶语伤人
三年前，小微坚决地跟我说：“我要离婚！”
当时吓了我一大跳，小微和她的老公是令所有人羡慕的一对璧人。结婚后的小微，经常丢下谈兴正浓的友人，如兔子般绝尘而去，理由很简单：要回家为夫君做饭！而且非常理直气壮。其夫也是十分爱小微，所以也就爱屋及乌，对我们一干朋友，礼遇有加，让人十分受用。小两口的感情如山涧的涓涓溪水，让人羡慕得不得了。怎么能说离婚就离婚呢？
当时小微情绪很低落，在这种时候，我们作为朋友，很容易犯的错误就是—安慰她。安慰朋友本来是天经地义的事情，但有些时候，她需要的并不是安慰，尤其在这种时候，她陷落在悲伤的情绪中，这种情绪像无边无际的海，而且波涛汹涌，此时的安慰对她而言，几乎起不到什么作用。她需要的，其实是一份自我的定力。有了这份定力，她就能够冷静地去分析自己的事情，而不会淹没在情绪的海洋里，无力自拔。我只是告诉她，离婚可以，但是，你要确保离婚后不会后悔，有一些缘分，错过了，就失去了，它不会在原来的地方等你，想好。我走时拍了拍她的肩膀。三年过去了，小微没有离婚，她一直过得挺幸福。听起来似乎很奇怪，但这是事实。当然，不仅仅是我的一番话起了作用，事实上小微很爱她的丈夫，当时小微打算离婚，倒也并不是为了吓一吓丈夫，她的确是这么想的，她的态度的确是认真的。
夫妻之间经常会闹一些矛盾，有一些矛盾本来是小事一桩。就像小微，她后来居然回忆不起来两个人到底为什么吵架了，只记得双方都在气头上。小微自己本来很委屈，想说一说而已，还略带了一点撒娇的味道，但小微的丈夫已经有一些不高兴了，他根本没听出来小微的话外音。小微当时说：
“我就知道你现在不肯让着我了。”后来与丈夫冷静地谈过后，小微才知道丈夫把这句话理解为：“你当初是骗我的，结了婚就对我不好了。”当时丈夫很生气，心想，原来我在你心中是这么坏的一个人，所以他的回答是：“对，我是个坏人，我一无是处，行了吧！”
小微听了这句话很愤怒，心想，我不过是想找个台阶，大家就别找不痛快了。他居然这么不懂我，好像我在故意找他的碴儿，真是岂有此理！
不用说，小微当然要还击，结果两个人越说越伤心，说到最后，两个人都觉得不应该结婚，他们之间缺乏了解，两个人其实是互相利用的。这个结论很可怕。
两人吵架的时候，免不了要说一些伤人的话，听了伤人的话后，很难再保持一份平常的心态，当然也就很难再去为对方着想，而且很快地，会勾起其他对对方不满意的话来，这些在闹矛盾的当时都会成为让人伤心的利器，两个相爱的人就无意间玩起了相互掷刀的游戏。
这个游戏很残酷，因为掷刀的双方是彼此很熟悉的人，他们知道对方的命门在哪里，这个刀比起古龙笔下的小李飞刀来，有过之而无不及，刀刀取人要害，刀刀扎人心脏。而且，这个游戏的残酷之处更在于，后一刀总比前一刀扎得狠些，是一个没有赢家的游戏，两个人在游戏中均是鲜血淋漓。这个游戏有时会中途停下来，有时一辈子演下去，而离婚是逃避这个游戏的唯一办法。小微正是属于这种情况，在冲突中彼此伤害，令她产生了逃避的念头。“与其两个人这样痛苦地过下去，不如分开，也许还能做朋友吧。 ”小微如是说。
而我告诉小微的一段话，只是让她稍稍换了一个角度，从内心的自怨自艾中出来，不是逃避这个游戏，而是干脆打破这个游戏规则，重新审视离婚这件事。结果，小微发现：“他其实对我很好的。 ”小微以前想的是吵架后的痛苦，她的注意力只集中在受到的伤害上，这种痛苦的感觉令她对婚姻有所怀疑，在这种情绪下得出的结论无疑是片面的。我在肯定她结论的前提下，让小微自己去考虑，离婚后她是不是不会后悔，当她把注意力放在是否真的需要离婚这个问题上时，她也就开始离开那个消极的情绪了。此时，小微重新找回对丈夫的好感，也不是一件奇怪的事情。
夫妻之间争端起来后，能够持续吵架的原因，很大程度上是由于不平衡的心理。可能有很多人都有过这样的经历：两个人各说各的理由，一个会说，你一点儿也不肯理解我；另一个就会说，你怎么不先理解我？妻子说，你怎么都不让着我；丈夫就会说，我也是爹妈养的，凭什么就该我老让着你？……这样的例子举不胜举。
夫妻间并没有真正意义上的公平，这是很多来找我做咨询的夫妻都认可的，但是，正如一位丈夫告诉我的，“一到那时候，生气还来不及呢，哪儿还顾得上什么理智不理智”“什么话顺嘴就说什么呗”。道理谁都会说，但情绪不好的时候，的确很难去思考道理。看样子，怎样在气急败坏的情绪里保持冷静，才是最最重要的。我不能保证你在情绪低落的时候，也会遇到一个人让你脱离情绪的苦海，但我可以教你一种方法，让你自己帮助自己。
这是一个心理学的小练习，是一种叫作意象对话的方法。这个练习会帮助你在情绪即将失控的时候，及时调整自己，让自己能够不被情绪左右。
找一个合适的姿势，坐下或躺下均可，只要你觉得是一个放松的姿势就可以了，闭上眼睛，让自己静一下，然后想象，一个无边无际的、蓝色的大海，海上波涛汹涌，狂风大作，好像一切都被海吞没了。此时，你想象有一个月亮挂在天边，一个圆圆的、亮亮的月亮，它静静地看着这海，一束月光投向海面，任由这海翻起巨大的波浪，月光始终静静地照着、照着……
有很多朋友，在做了这个练习后都说，自己好像比以前成熟多了，不再生起气来就没个完，有一些过去准闹僵的场合，现在也不会闹僵了。
这个练习的神奇之处就在于，你会知道你自己正在生气或者即将生气，当你知道自己在生气，你实际上就拥有了一份定力。事情往往会被我们搞糟，是因为我们被情绪带走了，成了坏情绪的俘虏。当我们有了一份定力，就不会轻易被情绪左右，我们会保留一块冷静的地方，时时纠正一些错误的判断，帮助我们平静下来，用一种合适的方式来解决问题。
这也是我们前面所说的，打破残酷的游戏规则。一些无意中已经玩这游戏的夫妻，当然也可以不玩这个游戏了，甚至可以玩一些好玩的、有用处的游戏，不过会对夫妻双方的要求会高一些。
看过一篇文章，讲一个女人的故事。有一回她在路上摔倒了，膝盖被摔破了，回家后，遭到丈夫一顿怒喝：“没事干你摔跟头干吗？”听到这番话，可能很多妻子都会很伤心，但这个妻子却没有，相反，她嬉皮笑脸地说：“我就是喜欢摔跟头。”于是，夫妻二人相对莞尔。妻子之所以没有生气，是因为妻子认为丈夫是因为心疼她才发火的，因为自己的不小心，让关心自己的人着急，对方发发火，也不是什么大不了的事情。她说若在从前，她也一定会和丈夫大吵一架的，现在不了，她能听出丈夫的话外音是：你怎么这么不小心。
这位妻子之所以会这么认为，更大的原因还在于她对丈夫的理解吧。夫妻间的理解问题，喊过很多年了。我想，过日子是一点一滴的，从脚上破着大洞的袜子，到脑袋上光芒四射的头衔，夫妻间的一切也远不是“理解”一个词这么简单。如果你愿意，你可以用我的方法，当你找到海涛中那一束月光时，你就是月光下的女神。这个女神可以在沙砾中找到金子，她是天底下最幸福的女人。
老婆累人
用妻子需要的方式对她好，才会相处轻松
“老婆太累人了。”有一天，某装潢公司经理马俊先生叹了口气，“我真不知道怎么对付她才好。”这大概不是马先生一个人的苦恼，和他有同感的一定不乏其人。
夫妻相处是需要技巧和方法的。商人和企业家在经营中也许会有非凡才能，但是在对待妻子的技巧上他们也不过和平常人一样。
虽然在物质生活条件上他们能比一般丈夫强，不至于有“贫贱夫妻百事哀”的情况，但是在其他方面，他们却有先天的不利于夫妻相处的情况，比如空闲时候少，夫妻难以充分相处交流，难免让妻子感叹“商人重利轻别离”，而易诱发家庭矛盾。因而在老板们的家中反而常会有怨妇，老板们也就会有“老婆累人”之叹。
“我真不明白她还有什么不满足的？”
刘先生可以说是很成功的企业家了，他的公司已名闻全国。他买了一套豪华别墅，内部装修是“五星级标准”。他自己有车不算，妻子也有一辆“公爵车”—当然，妻子不需要再工作了。“她原来是个护士，你想，咱老婆哪能去伺候别人？不光不让她当护士，我还给她雇了家庭护士，陪她聊聊天什么的，还陪她去做美容。”刘先生靠在沙发上接着说，“她说闷，我给她钱，让她上新马泰先逛一圈，然后又去了一次日本。按说日子过得也可以啦，她还是一天到晚没精打采地不痛快。”
“你有没有别的事让她不高兴的？”我问。
“不用瞒你，”刘先生很坦白地说，“逢场作戏难免的，不过我从没对别人动过感情。我心里还真的挺心疼老婆，拿她挺当回事。就是找‘小姐’，也事出有因。老婆吧，她特冷淡，要依她，一个月一次都嫌多。她说是当妇产科护士当的，以前看流产难产的看多了，她主动提出来说：‘我不管你，只要你保证一不爱别人，二没染上病就行。’”
“我估计我老婆是心理上有病。”刘先生以这么一句话收了尾，也许他只能这么理解了。
刘先生对他的妻子可以说是完全不理解，他不知道“什么也不缺”的生活是最不可忍受的生活，这种生活会使人像秋叶一样日渐枯萎。因为“什么也不缺”的人缺少一样东西 —那就是人生的意义。奥地利著名心理学家维克多·E·弗兰克尔指出：“人的意志也会遭受挫折。失去意志被称为‘存在挫折’。”显然，刘先生的妻子“存在挫折”，她衣食无忧，但是她为什么而活呢？没有人需要她，她也没有追求的目标。
我想这位妻子也许不十分妒忌丈夫的外遇，但我相信她一定无意识中妒忌丈夫有事业。“聪明的老板不论多么有钱，也要让妻子工作。”另一位房地产公司的老板说，“我投资了一个小公司，让妻子去忙。这不是让她挣钱，而是让她有事干，有事干人才会有精神。”“我那么哄她，她却一点不体贴我！”马先生一看就是那种顾家且有责任感的男人，他告诉我他从没有过“花”的行为。对待妻子，他说好像对待孩子，总是哄她高兴。
“不论到哪儿出差，我都想着给她带礼物。”马先生语带委屈地说，“我晚上从不出去应酬，总是在家陪她。她还总怨我，说我一回家就看电视，一点没有情趣。唉，我一天累得要命，而且前一段时间不顺，遇到了一些麻烦，每天压力都很大，回家还有什么劲儿玩情趣？所以我觉得男女之间是挺不公平的。男人压力这么大，女人什么也不管，至少不要再给人添麻烦，加压力了！是不是？可她还要求你这样那样。”
我问他：“你有没有和她说过你的感觉？告诉她，近来有麻烦，压力大，希望在家里完全放松。”“没有，”马先生说，“我回家从不提公司的事，就是外面情况再危险，在家也装得平安无事。”
他没有想一想，既然你装出毫无工作压力的样子，妻子怎么可能体贴你压力大，让你不受干扰地自己休息？她当然希望你热情些，和她共同享受人生了。
我问他：“为什么不告诉她实情？”
“以前她也经常问我生意上的事，我也都告诉她。可是她这人经不住事，要是听到我说面临风险，就特别紧张，她又帮不上忙，所以以后我也就不告诉她，顶多事后再和她说。”
马先生这种人的心理实际上很矛盾，一方面他对待妻子如同对待不懂事、不能负任何责任的孩子，另一方面又希望妻子能像一个小母亲一样会体贴人。自己装得很轻松，却希望妻子像对待一个疲倦的人一样对待他。
夫妻之间还是需要更坦诚些。如果他让妻子知道自己压力较大，也许妻子会做得比他希望的还要好，也不会以小孩子缠人的方式对待他，可能还会想方设法引他开心放松。自然，在这一过程中，妻子也会得到心理满足。
有个丈夫对妻子说：“近来我遇到了些麻烦，压力挺大。我不打算告诉你具体怎么回事，你不懂行也没必要知道。不过你放心，我肯定可以最终解决好这件事。”这样一说，做妻子的明白他有压力，也相信他能解决，就主动给他营造一个温馨放松的家庭环境，夫妻之间既有了信任，更有了理解和关爱。
“女人怎么这样不明事理？”于先生身材修长，戴眼镜，一望而知是那种“儒商”。
“我妻子让我不满的有几件事。一是她总是要介入我公司的事。我告诉她：‘你又不是这公司的人，经常跑到公司来插手公司的事，影响多不好！’说她一次，她好一点，但还是动不动就来公司。这不，昨天又是。我说她一句‘你又来干什么’，她就和我急了，说：‘为什么我就不能来，你这么怕我来，怕我撞破你什么事是不是？’你看，多不讲理。
“还有一次，她竟指使我的助理去干私事，这种‘后宫当政’多损害我的形象。我忍不住又和她大吵一次，我告诉我的助理：‘以后她让你干什么，你不用理她，就说是我吩咐的。’
“在家也是，孩子不管，让保姆管；什么事也不做，光知道打扮。她的打扮方式也怪，30多岁了，打扮得总和女大学生似的。可是这样刻意修饰出来的随意，看起来多难受。我还得夸她‘清纯’‘漂亮’‘年轻’她才高兴，说一说真实评价的话，又是一顿争吵。”
女人和男人绝不是同一物种，一种戏说是“男人来自火星，女人来自金星”。这两个物种没有优劣之分，但的确明显不同。女人看似奇特的言行，背后依然不是没有道理的。
在这一例中，于先生没有看清，他妻子的一切举动背后都是“不放心”。丈夫一天到晚和年轻漂亮的“总经理助理”并肩战斗，而她自己却在这个世界之外，这足以让做妻子的不踏实。指使助理做事也无非是为了在精神上压倒对方，也是要看看丈夫的反应，以证明丈夫会向着自己。可惜丈夫不明其意，没有采取使妻子放心的行动，反而对妻子加以指责，这更加剧了妻子的不放心。当然妻子也就不可能像他希望的那样“改掉”。
三毛曾把女人比作钢琴，钢琴发出的声音好不好听，在于弹琴的人。
叹息“妻子累人”的老板们，关键是不懂这架琴的构造，不知道怎么弹，常常用自以为对她好的方式，实际上却恰恰效果不佳。另一个重要的原因是 ,没有花时间、精力和妻子沟通，更没有了解妻子。他们往往说自己太忙，其实在妻子身上花一些时间也是一种重要的感情投资。当你花了时间、理解了她，以后相处会容易得多，可以减少很多冲突。