《飘》reference_book_ids\":[6885615156642974733]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 不要考验对方的爱情，宁可相敬如宾。不要追求心有灵犀，还是多做交流，明确告诉对方你需要什么。包括夫妻财产的使用也不妨有一个双方都能接受的商定。
和朋友一起经商时要“先小人后君子”，先把分配利益的方法讲清。如果你们是 24K纯金一般的纯粹的君子，可以不用“先小人”，可以不必多说。如果你还考虑自己的利害得失，就不妨“先小人”，这样可以避免矛盾，结果如同君子。如果你不是纯粹君子，却偏要按君子方式做，结果反而会不好。
婚姻也一样。如果是凡人夫妻，却偏要按神仙眷属的方式做，结果反而会连凡人夫妻都做不好。
如果你现在的婚姻有进一步改进的余地，你可以把它逐步转化为神仙眷属式的。但是要知道，这需要双方长期的努力。双人舞演员之间默契的配合是长期训练的结果。你们也要有这种准备。通过
沟通，通过相互包容，最终由凡人夫妻变成神仙眷属。这是可能的，但是需要时间和努力。
如果你现在的婚姻没有进一步改进的余地了，而你对神仙眷属式的婚姻的渴望又完全不可抑制，你可以考虑放弃现有婚姻，冒险去寻找那个一千里都找不到一个的和你极为合适的人。但是，也许你会找不到。
是冒险寻找神仙眷属，还是甘心做凡人夫妻，这要看你自己选择。但是，切记不要用神仙眷属的标准要求凡人夫妻，否则，凡人夫妻会变成地狱冤家。
情感之争
解决情感烦恼，先要把理念问题转化回情感问题
对女人来说，情感永远胜过理念。女人不会像有些男人那样为一种思想、观念而争得死去活来。即使表面上女人也有观念之争，实际上却仍旧只是情感之争。我曾经接受咨询的一个案例就很能说明这个问题。
她来到我的心理咨询中心，说想了解一下如何说服别人，让对方不再迷信。作为心理咨询师，我知道我不能马上回答这个问题。这个问题只是水面上的一个水泡，水下面还有未露头的鱼。如果我见到水泡就扑过去，水下面的鱼就不会露头了。如果我说：“你应该对他讲科学，用科学战胜迷信。”道理是对，可是一点也不会有用。我要先知道：她想说服谁？为什么她对反迷信格外起劲？她还有什么别的动机？
我先找了一下对她的感觉。她 20多岁，相貌还可以，肤色白皙，称不上美女但也绝不难看。穿一件暗红色上衣，化妆较明显而且发型也做得很好。我感觉她身上弥漫着一种令男人感到诱惑的气
息，我不是说她在诱惑男人，而是说她身上有某些东西会诱惑男人。
她告诉我，她的婆婆特别迷信，一天到晚烧香拜佛，从来不吃一点荤腥，不仅不吃肉，葱姜蒜也一概不沾。在婆婆的影响下，丈夫也信佛。而她是个无神论者，对此感到难以忍受。
我不相信她仅仅是因为思想观念或信仰不同而这么烦恼，信仰自由的道理她也不会不知道，于是我让她举例说几个难以忍受的情景。
她说，一件事是早晨她婆婆喊丈夫去阳台上烧香。在阳台上，婆婆设了一个小佛龛。她反对丈夫去，丈夫一开始也同意不去了。“一个大男人，就跪在那儿，多难看。”还有，婆婆总是自己用一套厨具，吃自己的菜，所以她这个儿媳妇只好做两种菜。
她还不能忍受丈夫总是看宗教书籍：“以前在学校，他爱好挺多的，可是现在呢，没事就躺在床上看书。我想和他说说话他都没有兴趣。”
她说，她现在经常和丈夫争论，力图改变丈夫的信仰，让丈夫成为无神论者，但是毫无效果。
我问她：“在你看来，为什么丈夫会这样顽固呢？”
“都是他妈给他的影响，他就是听他妈的话。可是，你一个有知识的人，怎么能听一个没有文化的老太太的话呢？”她愤愤不已地说。
听到这里，我已经证实了自己的想法。她真正不满的，不是丈夫信佛，而是丈夫太听他妈妈的话。在这个家庭里，信仰之争的背后是婆媳争夺对同一个人的支配权，是婆媳在比赛谁更有影响力。
婆婆发泄对菜里有葱花的不满时，同时也是在压倒媳妇以确立自己的地位。媳妇在“反迷信”这个冠冕堂皇的旗帜下，所做的也是争夺丈夫，证明自己对丈夫有影响力。她强调“你一个有知识的人，怎么能听一个没有文化的老太太的呢”，是在亮出自己的强项：“我比你妈有文化。”但是，在这场比赛中，媳妇失败了。因为，这个年轻女子的雄辩战胜不了她丈夫对母亲的依恋。在情感面前，理智是苍白的。
我说：“你觉得丈夫太听他妈妈的话了，不听你的话，对吧？他是不是在情感上很依赖他母亲，反而对你比较疏远？”
这句话问到地方了，她滔滔不绝地说了很多，都是关于丈夫对母亲和妻子的态度的不同。最让她耿耿于怀的是在他们结婚前，双方父母见了一次面，这也就是订婚的意思吧，在酒桌上，她的男朋友竟然没有坐在她的身边，而坐到了他自己父母中间的位置。
剥开“信仰之争”的外皮，我们透过这个故事，看到了婆媳之间旷日持久的争斗。我们也知道了那个丈夫为什么站在母亲一边：他坐在父母中间，仿佛是一个小孩，而不是一个准备结婚成家的成年男人。实际上，按年龄他是成年，但在心理上他还是一个坐在爸爸妈妈之间的小孩子。我们也知道了这个来访者为什么幽怨重重：因为她感觉到自己不被丈夫重视、关心。这类丈夫一般在性的问题上可能也相对比较淡漠—不和父母住在一起时还好，和父母在一起时尤其可能如此。原因是在父母身边强化了他心理上儿童的一面。我相信，这就是她身上带有诱惑的气息的原因。虽然她绝对不是有意诱惑谁，但是，不满足的她自然会带有这种气息。
表面上女人的观念之争，实际上往往只是一种借口、一种掩饰。有时，这种掩饰做得太好了，以至于连这女人自己都被自己骗了，还真以为自己是在为了一个道理而争呢，这个例子就是这样。
把情感问题转化成认识的、理念的问题，这是不利于解决问题的。因为矛盾的各方会在理由上兜圈子，而难以面对真正的问题。前面提到的这个妻子经常和丈夫辩论：吃素会不会影响健康？妻子说吃素久了会营养不良；丈夫说吃素对健康有益，至少不会得冠心病。烧香会不会污染空气？妻子说烧香污染空气；丈夫说香净化了空气……
这样是永远不可能争论出结果的。唯一的结果就是两个人的感情越来越疏远。
要解决问题，必须把表面上的理念性问题转回情感问题。你自己要先弄明白，你掩藏在冠冕堂皇的理由背后是些什么样的情绪？你们争论的真正原因是什么？然后，要用恰当的方式表达自己的情绪。
例如，例子中的女性可以用不带攻击味道的语气告诉丈夫：“实际上我可以尊重你们的宗教信仰，我只希望你能更多地关注我。我不是生活在自己父母身边，而是在你家里，难免会感到有些无助，因此我情感上就依赖你。现在，我感觉在我和你的妈妈之间，你不够看重我，所以我情绪上难以接受。”
把自己的真实情绪表达出来，并不意味着肯定可以解决矛盾，但至少让双方知道了矛盾何在，为解决矛盾创造了前提条件。如果连你自己都以为和别人的矛盾是认识上、思想上不同，连你自己都不知道自己真实的情感，那就连一点解决问题的希望都没有了。
思想是属于头脑的，情感是属于心的。或者用严格的科学语言说，思想主要是大脑新皮质的功能，而情感则是脑的边缘系统功能。对女人来说，后者的力量远大于前者，因此，女人不需要男人用严格的符合逻辑的语言证明他爱她，她需要他用鲜花、用“我爱你”的呢喃、用种种浪漫的情景来征服她—因为这都是激发情感的。
男人有较为纯粹的思想，女人的思想更是感情的工具。当一个男人议论原始社会的群婚制时，他脑子里只有原始人，而他的妻子就会想到他自己：“他是不是不满意一夫一妻制？”因此想到他今天曾和女人说笑，然后她就会大力斥责群婚制。
“对女人来说，情感永远胜过理念。思想往往只是情感的外衣。 ”知道这一点，男人就不要和女人争论道理，而要想一想她坚持这个在你看来完全错误的道理背后，肯定有一种情绪，猜一猜这情绪是什么，再针对情绪做调节。女人也要去体察自己的内心，并善于表达自己的情绪。
这样做不能保证夫妻矛盾可以解决，却为解决矛盾提供了可能性。这就够了。在矛盾中，男人和女人才会一天天相互了解。
婚姻与信任
治好嫉妒，才能让信任之树开花
嫉妒是婚姻的大敌，哪怕它是以甜美的方式出现。
有一位朋友深爱她的丈夫，到了爱不释手的地步 —她真的是从不放开丈夫的手。除了上班，她一分钟也不愿意丈夫离开自己的身边。她的丈夫说：“我如果在同楼的朋友处聊上二十分钟，她就会来拉我回家。我如果和其他女性说三句话，她就会哭三个小时。 ”这位妻子则说：“只要他不在我眼前，我就会特别担心。我会想象他和别的女孩在一起。如果他说找朋友一起去踢球，我就怕他是骗我。他说让我信任他，我也真的想信任他。我知道他爱我。我也从来没有发现过他对我说假话。但是我就是摆脱不了那个担心。你不知道，当我看到他和来访的女同学谈得那么高兴，我心里多难过。”
我对她说：“你以为信任是你想要就能有的吗？信任不是一只戒指，你花钱买来后它就一直戴在你的指上。信任是你楼下的那棵桃树，它需要你们两人精心呵护才能成长。”
信任的确像一棵树，嫉妒就是这棵树的伤病。
有的伤是在树的根上，也就是说，有些人不信任配偶是因为自己性格中的缺陷。这是一些不自信的人，他们总觉得自己不如爱人美，不如爱人聪明能干，不如爱人有声名，因而他们总担心爱人会成为仅是“我爱的人”而不再是“爱我的人”。还有一些是占有欲强的人，他们认为爱人是自己所有，爱人的所有生活都应该是自己的。前一种伤较好医治，只要告诉自己“他和我结婚就说明我值得他爱”，就可使受伤的树根复壮。而后一种伤医治起来则比较困难，必须脱胎换骨。
有的伤是在树干上 —在成长的过程中，这棵树受到过伤害。有一对夫妻本来相互很信任，但是有一天，妻子坦白说自己曾失贞，这个坦白深深伤害了丈夫。虽然他表示谅解，又过了许多年，树已经长高了许多，可是树干上的旧伤仍旧在，仍然使丈夫时时产生嫉妒。
树干上的伤可能还会更久远。我的那位朋友就是这样。在她很小时，她的父亲离开了她的母亲和她，因此，在她内心深处，总认为男人是不可信的。
要治疗树干的伤，就要先把掩埋着树干的岁月尘沙挖掉。静静地坐下，回忆反省过去，找到过去的伤，然后问自己：“所有的男人都一样吗？我有充分证据证明他也会抛弃我吗？”如果答案是“否”，你树干上的伤就被治好了。
更多的伤是在树叶上。如果丈夫忽略了与妻子的感情交流，使妻子感到冷漠，妻子的信任之树就缺少了阳光，树叶就会枯黄；如果丈夫言行不一，妻子的信任之树上就生了虫，树叶就会被蚕食；如果夫妻间缺少沟通，信任之树就没有了清水的灌溉，树叶就会萎谢。
女人往往喜欢聊一些琐琐碎碎的事，丈夫们对此大多不感兴趣。男人们喜欢谈的事，妻子们也并不太关心。如果双方都不倾听对方，努力进入对方的兴趣范围，夫妻间所谈的事就会越来越少。只有努力互相了解，信任之树才能健康成长。一个了解男人的妻子不会说：
“我没办法不怀疑他，我们一起上街时，他总看漂亮女人。”因为她知道，几乎每个男人都会这样做，这并不意味着他会背叛婚姻；而一个了解女人的丈夫也不会为妻子小小的卖弄风情而担心，因为他知道每只小鸟都喜欢炫耀漂亮的羽毛。
信任是一棵树，它需要你为它疗伤、灭虫、浇水……需要你精心爱护才能越长越大。而你的努力所得到的报答，是一种爱情的花朵和幸福的果实。
两个孩子的故事
真正的爱情，是把自己和对方都看成是成年人
和一个人交往，很重要的是知道你和他的关系。表面上看你们有一种关系，而在你心里的关系也许不同于表面的关系，在他心里的关系也许也不同于表面的关系。例如，两个人原本是同学，后来合作经商。表面的关系是合作者，但是在其中一个人心里认为两个人是朋友关系，这样合作过程中就会出现许多矛盾。一个人以朋友的方式与对方相处，应该写借条协议的都不写，而另一个人会觉得这不像话……
知道彼此心里的关系，对方的一些不好理解的行为就变得好理解了，他也知道你应该如何对待他了。下面的例子可以说明这个问题。
夏和如兰离了婚，他们之间没有发生过什么大冲突，离婚的原因只是因为双方都感到婚姻不够美满。离婚后，夏还是一如既往地关心前妻如兰，常打电话或跑去看她。夏下面所说的是他们之间的一件事：
那一年快临近春节，我就在想这不是个好节日。我找到她的弟弟妹妹，告诉他们：除夕夜能不能带着恋人或爱人回去和你姐姐一块过，吃年饭？（如兰 4岁丧母，父亲再婚后也不和她联系，她是奶奶带大的，她奶奶已去世。）他们淡淡地答知道。
实际上距离春节还剩十天半月，过节的气氛已经十分浓烈了。那些日子我精神恍惚，脾气暴躁，面目可憎，我敬佩那些离完婚就快乐的人。我打电话到如兰的单位，如兰不在；跑到家去，家里没人。她会上哪儿呢？结果那天夜里快 11点了，我站在屋外等她，她沿着路边孤魂野鬼似的回来了。我喊住她，她吃了一惊，然后要我赶紧离开。我说这是为什么？她说离都离了，让人看见影响不好。
我说：“找你好几天了。”
她说：“干什么？”
我说：“春节快到了，你怎么安排？”
她说：“我准备和小林一起回她们家过年。”
小林是她的好同事。也许小林也是同情她才邀她一同回去的吧！可是在别人家，纵然热闹，未必真能排除苦痛，说不准更容易受到刺激。第二天我向小林证实了这件事。我说：“谢谢你了，如
果方便，到你家那几天把活动安排得满满的。”小林生气地说：“你这么关心她，干吗要离婚呢？”这种话，最好不要问我。至今我仍在想，那时，她还是个孩子，我也是。两个孩子手牵手走得蛮好的，突然就走失了一个。
我说：“小林，别让她哭啊！”
虽然离婚了，可是夏对如兰还是感情很深。我们看一看夏对如兰的感情是什么样的？是“为她担心，怕她伤心”。在夏的心里，如兰是一个无依无靠的、脆弱的女孩。他要为她负责，为她安排。
这种爱，正如夏后来意识到的：“是永远无法解答的父爱或兄长的爱。”
父爱或兄长的爱也很强烈，但是和男女间真正的爱情是不同的。真正的爱情是把自己和对方都看成是成年人，有独立的自我，而不是孩子，不是脆弱无依的孩子，是相爱而不仅仅是保护。父兄和未成年的女孩之间的关系是：女孩是不独立的，是受保护的，如果得不到保护是危险的、苦痛的。所以父兄有一种责任，就是不可以遗弃女孩。
我们看了夏的故事，发现夏有一种内疚：“是我害她苦痛。”为什么他最难过的不是在情人节而是在春节，因为春节是家庭的节日，是父母兄弟姐妹团圆的日子。
夏的内疚是因为他—父兄，遗弃了一个女孩。遗弃“儿童”是有罪的，为了补过，他要安排好别人替他带孩子：“小林，别让她哭啊。”
夏的内疚是因为如兰从 4岁没有了母亲，父亲跟一个女人走了，把如兰交给她奶奶带，而如兰的奶奶现在也去世了。而现在的他，是父亲的继承者，不自觉地像如兰的父亲一样思考。夏感到自己是坏人，为了证明自己不是坏人，证明给自己看，他也必须对如兰更关心一些。
夏自己说过：“我有时打电话给如兰，绝不是想骚扰她。我是自己的内心里衔接不上，我需要对她的关怀。我不认为我虚伪。”
自认为是好人，却遗弃“儿童”，这怎么衔接得上？当然他需要他对如兰的关怀。
实际上，如兰不是像他想的那么脆弱。如兰很有社会意识，注意到了夏没有注意的影响问题。她没有像一个孩子见到父兄一样激动。
倒是夏自己实际上还像一个孩子，所以他想到：她还是个孩子，我也是。两个孩子手牵手走得蛮好的，突然走失一个。他说：“小林，别让她哭啊！”
是他想哭。
夏离婚没有不对，不离婚也不是不可以，像两个孩子一样一起生活也可以很快乐。那么夏应该怎么做呢？如果夏看到了这篇文章，悟了，他就会知道。
如果你有一个关系，但是出了问题，想想，你们实际是什么关系？想明白，你也就知道该怎么做了。
床下本来没有鬼
别用虚幻的紧张，来干扰社交中的平常心
看见老板吴刚向车厢这边匆匆地走来，小惠的心紧张得咚咚直跳。进公司半年了，这是第一次和老板这么接近，何况要在火车上一起待 10个小时。
比她早一年来公司的魏姐告诉她，老板很自信自己的眼光。他一旦看中什么人，可以立即让他（她）连跳三级，一旦看扁什么人，又会立即开了他（她）。难怪一进公司，小惠就觉得喘不过来气。
千万别给老板留下什么不好的印象，一想到找工作的艰难，小惠就紧张得厉害。也许这是自己的一次机会，想到这一点，小惠紧张得手心都汗津津的。
“千万别……”这个词组似乎是一个屡试不爽的坏事咒语。如果你害怕发生的事情发生了，那么几乎都会把坏的后果招来。走在独木桥上，如果你说“千万别掉到河里”，马上就会身体打晃。
有所求就会容易担心，有所担心心里就有负担，心里有负担就难发挥智力，所以我们要有平常心。
“老板，你的箱子重不重，要不要我来帮忙？”小惠对有些气喘的老板说。“谢谢，哪有让女士帮忙的道理？”老板说。
趋迎得太过分了，老板一个男人，岂有让女士帮忙抬箱子的道理？老板的自我形象放哪里？何况这种明显的讨好，被讨好者（如果心理正常）会很难受的。但是这不是小惠笨、不懂这个道理，而是她太心急了，心急则乱。
安顿好行李，老板在小惠斜对面的铺位上坐下来。“该说点什么，可是没词儿，真该死，自己平时不是这样的呀。 ”
小惠脑子里一边转着该说些什么，一边又气恼地责骂自己。“车厢里很闷热。”老板说。“是的，真是很热。”自己怎么像个应声虫。听着自己干巴巴的声音，小惠懊恼极了。
多数人都是一紧张就没有词儿了，个别人一紧张反而说得更多，不过说更多也没有用，因为他紧张的语调会让别人不舒服。谈话，特别是闲谈，只有轻松才会愉快。
“你男朋友没来送你？”老板问。
“没，没有，他工作很忙。”小惠一边答着，一边心想，他这么问是什么意思？魏姐不是说老板最讨厌员工黏黏糊糊地谈恋爱，说情令智昏，会影响工作？幸好我说没来，小惠暗暗高兴。
这才是情令智昏。老板也是人，怎么小惠都不会把他当人看了？“以前去过 B市吗？”老板问。“没，第一次。您经常去吗？”小惠问。多傻、多无聊的问题，小惠低头喝了一口面前的茶水。
“哦。”老板一边应着，一边拿起手边的报纸看了起来。
他显然是没兴趣和我讲话了。小惠心里急得都快要哭了。
吴刚一边看报，一边想：可能我的这个决定是错的。李惠并没有独当一面的能力，而且也不善于和人打交道。自己当初怎么会对她有“青春靓丽”的印象呢？搞不懂，还是升卢梅到市场部吧。
“早点休息吧，明天一到 B市有很多工作要做。”吴刚边说边拿出洗漱用品准备休息了。
这也是一种“心想事成”。心想的是“千万别给他留下什么不好的印象”，结果就给他留下了不好的印象。事情往往如此。
我们都知道小惠失败的原因。实际上，事后她自己也会明白，但是在当时小惠很难做到不紧张。因为工作对她的确很重要，老板也的确有魏姐说的那些特点。她如果努力克服紧张，就会更紧张。
最好的办法是：不要让自己全部卷入紧张，在自己紧张时找到另一个自己，让他（她）平静地看着那个紧张的自己。
如果仔细想一想，我们会发现，很多时候紧张本不是自己的，进一步说，紧张只是一个虚幻的存在，它根本没有实体。譬如小惠，她的紧张是从哪里来的呢？老板给的？不是，老板和她一句话都没说她就紧张了。紧张来自她自己的种种想法：“老板对自己眼光很自信”“千万别给他留下坏印象”“我有可能失败”“失败了再找工作很艰难”……
这些想法并不是确定的事实，只是一些判断和估计，是一些虚幻的东西。由虚幻的想法引出的紧张情绪，自然也是虚幻的。
如果老板已经要炒你了，你害怕是应该的。但是在什么都没有发生的时候，担心害怕就是虚幻的情绪。因此，小惠完全可以不必紧张，因为这紧张本来就是虚幻的，不是实实在在具有的东西，它不过是虚幻的“床下的鬼”。当你知道了它的虚幻，它对你完全没有影响时，你就不紧张了。这个道理很简单，但是如果能悟透它，你将受用无穷。快乐可依靠幻想，幸福却要依靠实际。
种子年年这样种
想幸福持久，就要勤快地种养爱情之花
我发现，在情人节捧着玫瑰的女人，漾着满脸幸福的笑，那一瞬间，她是天底下最美的女神呢！