有些青年人抱怨“父母总把我当孩子”就反映了他们成长的愿望。
每每听到这种抱怨时，我就对他们说：“你知道为什么父母会把你当孩子吗？因为你们没有告诉他们‘我长大了’。”他们反驳我说：“我告诉他们了，我不知多少次告诉他们，别把我当小孩子，可是他们就是不听。”
我告诉他们：“你嘴上大叫‘不是小孩子’，但是在行为上却和以前没有什么区别，父母应该信你的话还是你的行动呢？在家你的衣服还是扔给妈妈洗，床上乱七八糟，干事总要父母提醒。当父母给你挑选衣服时，你明明觉得这不适合你，也不会像成年人一样表达。你只会皱着眉喊：‘我不要这个，我不穿。’而这种行为不正是一个小孩子的行为吗？就连大喊‘我长大了’，这不也正是几年前，当你还是个少年时常常喊的话吗？这话给父母的印象恰恰是：你还没有长大。”
怎样让父母不把你当孩子？
那就是要做得像个大人。你自己的事，可以安排得有计划有条理。你不再像过去那么依赖父母（当然，少许依赖还是有的）。相反，你会反过来关心父母，体贴父母，显示出你的成熟，坚持你的主见。但不是像孩子耍赖似的喊：“我就不，就不。”而是平和地对父母说：“我觉得这不适合我。”当父母坚持让你听他们的话时，应平和地坚持自己的意见。特别是当你谈恋爱，而父母不满意，并横加干涉时，最能反映出你是否成熟。不成熟的人，只知道和父母吵嘴、怄气或者软弱服从。而成熟的人则不管父母持什么态度，都会保持冷静耐心，会反复对父母说明自己的理由、自己选择的原因、自己对恋人的了解和自己的安排。让父母感受到你对自己的一切是心中有数的，是有能力负责的，从而感受到你的成熟。
这样他们就会意识到你不再是孩子，而是一个大人了。他们会为你的成熟而感到高兴，会对你放心了，也就不会过多地干涉你了。
为了让你更适应这一从孩子到成人的角色转换，你可以在面对家人时，时时提醒自己：我是成年人。
三、面对挑剔的父母
面对挑剔的父母是很难的。如果一回家就遇到无休止的挑剔和批评，你不愿回家是可以理解的，而且有时甚至是有益的，因为这可以使你避免受到来自父母的消极的影响。面对挑剔的父母，你要注意下面所述的问题。
首先，防止被传染。
你也许很反感他们的挑剔，他们的求全责备和他们的批评指责。但是你也许会发现，尽管你对他们很不满，潜移默化之中你会传染上他们的缺点。有时，在与朋友相处时，你也可能会挑剔、责备他人。这种挑剔会引起别人对你的不满，恶化人际关系。
为了防止被传染，你应该对自己保持警觉，特别要警觉的是这三个字：“你应该……”在这三个字后，随之而来的往往是对别人的不合理要求（虽然貌似合理）。在第六章讲认知重塑时，我们讲过错误的认知是恶劣情绪的来源。在讲“你应该……”的时候，你大多是在重复从挑剔的父母那里得到的错误认知。这些错误认知会给自己带来恶劣情绪。
当你对同学朋友说：“你应该……”时，你内心中的“你应该”则往往是“你应该按我说的去做”。这正是你父母对待你时，他们的潜台词。同学朋友对你的“你应该”自然不会满意。
当你发现自己的“你应该……”或其他从挑剔的父母那里传染来的观念出现时，可以用认知重塑法去改造这个错误的观念或认知。
其次，防止完美主义。
挑剔的父母往往有完美主义者的子女。也许你会问：“完美难道不好吗？”
完美听起来很好。完美，至少是趋向完美，是人性的需要。但是真正的完美和完美主义者的完美是不同的。完美主义者的完美是假完美，这种“完美”是最害人的。真正的完美不是不犯错误，而是始终面对目标，不断修正错误的过程。例如爱迪生在发明电灯的过程中，虽然经历了一次次的失败，但最终还是获得了成功。谁能说爱迪生的工作不完美？
完美主义者的完美是不允许犯任何错误，其结果是，什么都不敢做了，因为怕犯错误。完美主义是什么？就是在自己的脑子里，“移植”了一个挑剔的父母，对自己的一言一行横加挑剔，说它们不完美。
如果你是完美主义者，当你责备自己做事没做好时，听一听那个你头脑中责备自己的声音，你会发现不仅用词，连声调都和父母一样。实际上那就是他们的话，被你的大脑“录了音”，现在又播放出来。
消除这种问题可以这样做：
1.宣泄。找一个无人打扰的地方，把一个枕头或一棵树想象成父母，对他们大声说出你长久的不满。
也许你会发现你越说越愤怒，这是正常的，因为你积累了多年的愤怒和不满。不要克制自己，对“他们”大喊大叫，让愤怒发泄完。也许这需要用一个小时之久，发泄完之后，你会感到疲倦，但是这对你是有益的。如果一次发泄不够，可以再发泄一次。
除了愤怒，你也可能会有委屈、害怕，有横遭批评时不知所措的感觉，把它们都充分地宣泄出来。
2.认知重塑。找出自我的错误认知，逐一加以修正。
例如：“不能犯任何错误，要十全十美。”这是一个错误认知。
如果你想不犯错误，除非什么事也不做，或者只做极熟悉的事情。假如你初学滑冰，怎么可能一上场就会滑？你必须试验，犯错误再改正，然后才能学会。同样，你学习任何一件事，和人交朋友，学新知识，都可能会犯错误。
反复思考这个道理，用一个新的正确认知代替原来的错误认知。也许你可以告诉自己：“我不怕犯错误，在错误中我可以学到东西，我可以改正错误。同样，十全十美的事是不存在的，我们只需追求足够好。”
世上没有绝对的纯金。我们所说的纯金，不过是99.9999%的金加极少的杂质而已。追求考试总得100分或永远全班第一，就如同在寻找100%的纯金，最终是失败与失望。其实，只要尽心尽力便可问心无愧了。
如果你基础很差，考及格也应该满意了。
你可以设定一个足够好的标准，请切记：要比你以往的标准低。
四、我是隐身人吗
又是一个说要流浪的青年人，我让他谈谈家庭。他说在家里与父母没有什么冲突。过了一会儿，他说：“我觉得我好像一个隐身人，没有人能看到我。”
他的父母是那种自恋的人，从来不懂得爱和关心孩子。不错，他们尽了父母的义务，但也仅此而已。或许是其他原因使他们不爱孩子，比如，他们本没打算要一个孩子；他们想要一个女孩却生了一个男孩等。
这种冷漠的父母会找出种种理由去把冷漠说成爱。如果他们惩罚压制你，那是“为了你好，为了教育你”；如果他们冷落你，是“为了让你独立自主”；如果他们时时把你带在身边，不管你当时是不是愿意，是“因为爱你”。于是，孩子困惑了。他的“理智人”接受了父母的信息：“他们爱我。”但是他的“原始人”却断然否认：“他们才不爱我呢！他们只爱自己。”
缺少父母的爱，会使人产生什么问题呢？
如果缺少母爱，你会缺乏自信，会羞怯，没有主见。男孩子会努力去寻求这种爱。长大后，他们对待恋人也如同小时候对待母亲，他们为赢得冷漠美女的芳心，会不惜折磨自己，赴汤蹈火。女孩子则会模仿母亲，成为像她一样的自恋的人。
缺少母爱的人，或者拼命追求爱，或者会反而不去追求爱：“我不需要爱，我是坚强的。”
如果缺少父爱，男孩子会效法父亲，成为一个冷漠的人，同时对母亲过度依赖；女孩子会担心自己能否被人喜爱，长大后，她很容易爱上一个自私的男人，哪怕是对方凌虐他，让她忍受屈辱，她也在所不辞。因为，她需要爱。还因为，那个自私的男人做的正是她自己想做而不敢做的事。
如何走出爱的沙漠呢？
如果你的父母很冷漠，你需要做的是：
首先，强化正确的认识。用认知重塑法让自己获得正确的认知：“我父亲（母亲）不爱我，但是这不证明我没有价值和不值得爱。他们有他们自身的原因，也许是当初不想要孩子，也许是他们根本不会爱别人只顾自己。我是有价值的。”