然后，可以用一种意象法来让自己获得爱的滋养。想象一个童年的你，想象这个小孩很可怜的样子，设身处地设想他的感受，了解他的需要。然后想象现在的你走过去安慰这个小孩，哄他，夸他，让他高兴，对他说：“你是个好孩子，我爱你。我要教你如何强壮而有自信。”
反复使用这种意象法，你内心中爱的饥渴就会消失，你会成为成熟的自信的人。
五、如何面对“委屈”的父母
有一本书里曾提到过这样一个例子。小林是大学新生，由于学校床位紧张，本市学生全部走读。但小林家离学校较远，浪费时间太多，后来小林争取到了一个床位，他回家与父母商量。母亲听后说：“这是件好事，会节约你的时间。你去吧，我会尽量克制孤独寂寞，这是上年纪的人都得面对的现实。如果你有个兄弟姐妹就好了。”小林听了这话，喜悦心情一扫而空，他只好放弃了床位。
这是一个心理不够健康的母亲，表面上，她好像很通情达理，实际上，她是利用了一种“你把我害得多苦”的把戏控制子女。她这番话的意思是：“你节省了时间，但是却让我孤独寂寞。我上了年纪，你又没有兄弟姐妹。陪伴我是你的义务。你可以不尽义务，我可以忍受痛苦，但是记住，你欠我的。”
通过这种话，母亲成功地让儿子产生了内疚感，不得不服从母亲。
这种父母的子女，或者不得不违心地服从父母，还要告诉父母，这是我自愿的；或者不服从父母，但是心里满是内疚。不论进退，都是很难过的。而且一次反抗后，父母委屈痛苦的表情会使他们愧疚很久。在下一次，他们就会忍不住服从了父母。
六、每个人都应该为自己负责
要摆脱这种不健康的亲子关系，作为子女首先应让自己看清，父母的行为是一种控制你的把戏。其目的与其他父母所说的“你要听我的”是一样的，只不过手法更巧妙而已。这当然不是说他们多么坏，也不是说他们肯定是故意这样做，这只是他们的一种不良习惯而已。同样是控制你，这种隐蔽的控制让你更难反抗，因为他们会说：“我什么都答应你了，是你自己放弃的。”
认识到这是父母的“把戏”后，还应认识到，每个人都应该为自己负责，父母不应把他们自己的事作为你的责任。如果他们寂寞，只要你不是很少去看他们，而是每一二周回一次家，那就不是你的责任，而是他们自己的责任。他们的种种痛苦，大多是他们自己造成的，或者是外在环境造成的，与你无关。
更应认识到，即使你服从了父母“委屈”的要挟也不是真的帮了他们，而只是强化了他们对自己不负责任的意识，以及把责任转嫁给子女的倾向。
在日常生活中，每一次遇到类似情况你就应提醒自己：“这是一种把戏。我没有责任为他们负责。我的服从只是在强化他们不为自己负责，对他们无益。我只有坚持自己的主张，才能让他们懂得负责；能为自己负责，才能真正幸福。”
在行为上，你应坚持你的原则，只要这一原则是合理的。也许父母会继续表现“委屈”，但是你只要提醒自己，“这是把戏，是控制我的手段”，你就可以让自己不产生过强的内疚感，从而可以坚持下去。
当你一次次成功地坚持之后，他们也就不会再使用这种把戏了。你们之间就有可能建立起新的关系，新的更健康的爱。
七、如何面对专制父母
专制父母毫不掩饰他们对子女的控制。“我的话就是命令”，是专制父母的格言。他们用怒火维持统治，用强大的压力压服子女。他们尽力把子女贬低，让他们乖乖服从。
有一位父亲很专制，他处处贬低儿子的能力。一天，儿子从学校回来，高兴地说起他的成功：他轻而易举地战胜了学校象棋队的主将。他本以为父亲这一次总不会否认他的成功了，却不料父亲沉默了一小会儿，哼了一声说：“好一个主将。”儿子一下子泄了气，父亲的潜台词无非是：“被你这么一个没能力的人赢了，可见那个人也真不怎么样。”
专制下的子女有三种常见的反应：1.反抗。子女也养成了暴躁的脾气，处处和父母作对。2.屈服。子女变得唯命是从，怯懦无能。3.同化。子女认同于专制父母，模仿他们。
如果专制者是父亲，儿子易于反抗或同化，女儿易于屈服。如果专制者是母亲，父亲在母亲面前显得格外怯懦，则儿女都会同情父亲却又在心里瞧不起他。而对母亲，儿子会屈服，女儿则可能反抗。
这些都不是最好的反应模式。相比较之下，你可能说反抗稍好一些，因为反抗者至少保持了自我的力量和独立性。但是这种反抗解决不了问题。
美国心理学家柯尔本在咨询中，曾用过这样的技术，让咨询者站到椅子上，想象父亲站在下面，然后和想象中的父亲讲话。用这种方法，你可以认识到，专制的父亲在内心中是恐惧和弱小的。正如某咨询者对想象中的父亲所说的：“你让自己像个大人物，不过是要掩饰自己的弱小。当事情不能顺心时，我看到你像个小孩那样发脾气。”
专制的父母是外强中干的。他们之所以要像个暴君，恰恰是因为在内心中，他们像小孩一样脆弱。明白了这一点，你就不会畏惧他了。
你需要的是，不再害怕他。同时，也不打算恨他、战胜他。因此你也不必去反抗，去试图让他成为你的手中败将。你知道他实际上没有能力伤害你、控制你，你可以平等地和他相处，不仰视也不俯视。
当你有了这种态度后，可以试着以这种方式对待专制的父母。比如，你过去选专业完全服从他们的意见。现在你打算，而且可以换一个专业。你可以认真地、无畏地把这个消息告诉他们。他们很可能会反对，会勃然大怒。你一定要坚持住自己的立场，不退让，但是也别和他们吵架。吵架说明你是在反抗，说明你心中还是有些怕他们，还是沉不住气。你只需要平静地反复申明自己的立场，直到他们明白你不会退让为止。
如果你对自己还没有把握，也不妨先从小事开始。例如，你要去会几个朋友，你爸爸不让你去，一定要让你在家干一件无足轻重的事。你就可以试试坚持去，你不和他吵，哪怕他破口大骂也不发怒。你可以告诉他，你决定了出去。如果他说：“什么朋友？我看他们不顺眼，不像好东西。”你只需说：“他们是我的朋友。”如果他说：“先收拾好屋子。”你可以说：“我回来后会收拾的。”
在小事上获得成功，有助于提高你的勇气，使你在以后的大事上也更容易成功。
八、做独立自主的人
人到青年，你会发现父母不是完人，他们有各种各样的问题，还会看出他们的问题对你也有着深刻的影响。你会努力摆脱不良的影响，但是却往往举步维艰。其原因是：你没有真正看清楚，父母是用何种方式在控制着你。专制父母的控制方法是压服，这容易看明白。但是“委屈的父母”所用的“看你把我害的”把戏就不容易看清了。过度保护子女的父母实际上又何尝不是在控制？他们的把戏是：“没有我，看你能做什么？”
天下父母都是为孩子好，但他们又都有自己的弱点，有自己的问题，所以他们才会有意无意地用“把戏”来控制子女。所以我们也不必和父母作对，我们只需看清其控制手法，不让他们控制，就可以获得心灵的独立自主了。获得了独立自主，你就可以平等地和他们交往了。这种交往才更健康。
在与父母交往的过程中，你必须要顶住压力。记住，任何父母都不会轻易改变自己。他们会让你觉得，你的行为是破坏爱的，是不仁不孝的。但是只要你知道你做的是对的，就要坚持下去。
有时，你会分辨不出他们用的是什么“把戏”，这时，你可以用意象法去发现。因为，你的“原始人”是可以看出他们的把戏的。
在一张纸上，画三只动物，两个老的，一个年轻的。什么动物任你选。画的好看与否是极为次要的。画好后，看着画，为这三只动物编一个故事。你要完全放松，随便去编。
分析一下你的故事，你会发现，故事就是你的家庭生活简化了的翻版。故事上老动物用的花招，就是你父母所用的。
顺利地解决了与家庭有关的心理问题，对人一生的成长都有助益。因为一个和父母有矛盾的人，和领导和同事都会有矛盾，这些矛盾往往是与父母矛盾的翻版。