如果你认为自己不会交际，而且在交际时也的确表现得很不好。你可以为自己选一个“本尊”，也就是一个榜样。你的“本尊”应该是一个交际能力很强的人。他可以是一个名人，例如周恩来、罗斯福，也可以是一个你认识的平常人，例如你所佩服的一个同学。你的“本尊”和你要有相似性。你是男人，你的“本尊”必须是男人；女人的“本尊”必须是女人。另外，除了性格他比你外向之外，其他方面你们应该有相似或共同之处。如果你是个敏感而细腻的人，又喜欢音乐，可以将自己想象成柴科夫斯基或肖邦，不要想象成贝多芬；如果你是身材纤弱的人，你的“本尊”绝不要选一个彪形大汉；如果你是秀美的女孩，你的“本尊”也应是秀美的人。如果你是男人却选了奥黛丽·赫本作“本尊”，你想想会多可怕。这样，你既不可能变得如赫本一样风姿绰约、楚楚动人，同时，又丧失了一个男人所应有的风度。你甚至可以想象动植物。如，你可以想象自己是虎或是松柏。这可以使你变得更勇敢坚强。
你的“本尊”不要选坏人。因为用了“观想本尊”法后，不仅你的社交行为会和“本尊”相似，你的其他方面也会向“本尊”靠拢。你不可能只在社交这一方面变化，你的变化是整体的。
选好“本尊”后，你可以读一些他的传记资料，或者和他多接触。有可能的话，找一张他的照片多看一看，争取对他尽可能熟悉。然后，你只需每天选一个不受打扰的时间，想象“本尊”和你的身体融为一体，就像佛教密宗修炼者所做的那样。你想象他的一张照片进入你的胸膛，然后扩大，直到和自己身体一样大而且融合。
只需这样做，不需要思考，不需要刻意地学习和模仿。你可以每天练习10～20分钟。而你的潜意识会在不知不觉中，全天进行工作，让你和你的“本尊”相似，你的行为举止会自动地向“本尊”靠近。用不了多久，你的社交言行就会有明显的改观，你的朋友熟人们将会感到十分惊讶，他们会觉得你像换了一个人似的。实际上，你也的确是换了一个人。
如果你希望见效快，你可以在社交场合有意识地对自己说：“现在我不是我，我是在表演我的本尊。”那么你的交际能力会好得让你自己都不敢相信。练习一个月后，你就不必再练了。你的“本尊”已融入你的心里，你自己已经成为一个善于交际的人了。你更不必再去演别人。
此时，你只需享受友情了。
十五、不劝而劝
我们一生中都会有劝慰别人的机会。朋友越多，朋友对你越信任，你劝慰别人的事情也就越多；你越善于劝慰别人，你的朋友就会越多，朋友对你也就会越信任。
所以我们都需要懂得一点劝慰别人的方法。
最好的劝慰方法是不劝而劝，正如最好的战术是不战而胜，最好的教育是不言而教一样。这是一种极容易的方法，可是会用这种方法的人很少。
不战而胜并不是什么也不做，是通过军事威胁、政治和外交压力不战就让对方屈服；不言而教也不是什么也不做，而是自己以身作则让学生潜移默化地受影响；不劝而劝当然也不是什么话也不说，只是不说那些一般劝慰的话而已。
不劝而劝的方法叫做“意译法”，是美国心理学家卡尔·罗杰斯创造的方法。这种方法很简单，不论是朋友倾诉失恋的痛苦，还是请你帮他决定是否离婚，或是谈到工作、生活中的挫折和烦恼，不论他说什么，你都只做一件事，不断地用你自己的话把他所说的重复说出来。也就是说，把他诉说的意思翻译成你自己的话，不要劝告他做任何事，不出任何主意。
这就是最好的劝导和安慰，运用得好，它的效果极为神奇。
许多人不相信这种方法会有效，他们说，朋友找我是让我出主意来了，我只是鹦鹉学舌一番，有什么用？其实这些人误解了。实际上几乎可以说没有哪个朋友真的需要别人出主意，他们真正需要的不过是别人的理解。你如果用你的话重复了他的意思，并且你准确地表达出了他自己的情感，他就知道你理解了他，这种理解就是最大的安慰。
说到出主意，谁也不会像他自己一样了解自己，了解自己的处境，所以谁出主意都有可能出了不恰当的主意，只有他自己才能做出最佳决定。
“我结婚后没一天快乐过，我丈夫完全是个骗子。恋爱时什么都听我的，什么活都干。结婚后，什么都不干，什么都和我吵，还打我。我爸妈本来就不喜欢他，我要是离婚他们一定不反对。”
你也许认为她结婚后这么不幸福可以离婚了，劝她“那你离了算了”，而她会认为“你怎么这样，劝人家离婚”。
你劝她“凑合过吧，不要离。”而她会认为，“你不理解我的烦恼”。
用意译法则应这样说：“你对丈夫不满意，觉得你不顾父母反对嫁了他，他应该对你更好才对。”听了这番话她将会把你当知音，因为你理解了她的心情。在你这种理解同情的气氛中，她可以畅所欲言，渐渐的，她自己就会找出问题所在和解决方法。
“说到底他不可能总像恋爱时那样宠惯我，大家上班都挺累，家务活我也该干点。”这时你用意译法可以强化她的这一观点：“你懂得结婚后双方要相互体贴，也知道光埋怨没用，还是自己先做点对婚姻有益的事才对。”
意译法经常遇到的另一个责难是：如果朋友的想法错了，难道我们仍一味附和他而不指出他的错误吗？举一个极端例子，假如，朋友想自杀或杀人，我们也不置可否吗？
感情的事是很难说对错的，朋友如果真的想采取极端行为，你用反驳的方法也是难于改变他的。一个失恋的少女痛不欲生想自杀时，如果你对她说：“天涯何处无芳草，你可以找到比他好得多的人。”这个失恋者会接受你的意见吗？不！在她此时此刻的心中，即使走遍天涯也不会遇到第二棵芳草了，失去了他，活着就的确毫无价值。从冷静的旁观者看来，她这么想是错的，而沉浸在这种情绪中的她却认为，这绝对是事实。别人劝她不要在意，告诉她失去的恋人不值得惋惜，只会使她感到你在否定她的情感，使她这样理解你的意思“照他看来，我很傻，我根本不应该伤心”，并且她也不会就此从伤心中解脱出来。
所以你不妨使用不劝而劝的意译法：“这事确实令人很伤心，在你此时此刻的心目中，他是世界上唯一的，所以失去了他，你有一种活不下去的感觉。一下子失去爱，怎么可能不伤心呢？”
这样说，实际上表达出了两个意思，一是她此时此刻如此伤心是合理的；二是说她现在有不想活的念头也是自然的，但是，这只是一种“活不下去的感觉”，并不是真的活不下去了。
不必去讲什么不该自杀的道理，只要你使她的情绪平静下来，她自然不会去自杀。相反，就算你用一百个理由证明她不应该自杀，如果她情绪恶劣，她一样会不顾你那一百个理由的。理解是劝慰别人最好的良方。有人之所以会厌世轻生，主要还是绝望了——这世上没有人能理解自己的痛苦，活着还有什么意思。而当你对一个痛不欲生的朋友说一声“我理解你”时，就会给他的心灵带来极大的安慰。
当然，我们难得会遇到要自杀的朋友，我举这个例子只是想说，如果我们对连想自杀的人都可以用意译法去劝导，还有什么人不可以用意译法来劝导呢？
美国心理学家弗洛姆提出，爱不仅仅是一种情感，它还是一种能力，一种共求。爱自己的朋友，就应该意味着你有能力去帮助他，善于帮助他。因此，意译法不仅仅是一种不需劝说的劝说技术，它更是一种爱的艺术。愿每一位朋友都能掌握这种艺术手段，成为爱的艺术家。
十六、与人相处的“一报还一报”原则
如何与人相处是一个很难解答的问题。
按照传统的道德规范，我们应当做好人，永远对人真诚、善良，应当永远乐于帮助别人。如果人人都遵守这种道德，那固然很好。
但是如果我对人真诚，别人却欺骗我；我帮助别人，别人却算计我；我又该怎么办呢？以德报怨，争取感化对方，固然是一种办法，但是如果对方把我的忍让看作软弱，得寸进尺，我又该怎么办呢？
有些人看到了做好人的不利之处，干脆决定做恶人，或花言巧语欺骗别人，或恃强欺压别人。
我们姑且不从道义上指责这些恶人，仅从利害上分析，做恶人也不是正确选择。因为你骗了别人，早晚会被人发现；你压迫别人，别人往往会报复；恶人可以一时得意，但从长远看来终会遭报应——毕竟那种以德报怨的“好人”是少数。就算这个恶人才干极高，但由于四面树敌，生活得也不会心安。
那么，怎样做才能使自己生活得更好呢？
美国心理学家做了一个独出心裁的实验。他们运用计算机设计了一个小小的社会模型，里边有一贯对人好的好人，有一贯对人坏的恶人，也有各种时好时恶的人。如果一个人帮助别人，他失分，被帮助者得分；如果一个人害人，他得分，被害者失分。这里的分数代表着利益。当然，如果一个人助人得到报答，他也得分。如果一个人做坏事被报复，他失分。由计算机模拟并计算，在这个社会存在一段时间后，谁最后的得分最高？
实验的结果是，一贯好的好人和一贯坏的恶人得分都不高，得分最高的是这种人：他平时总是待人以善，但是如果有人伤害了他，他就进行报复。他只报复一次。如果那个人不再伤害他，他就停止报复。如果这个人继续伤害他，他就继续报复。报复的原则就是“伤害一次，报复一次”。
这种与人相处的原则蕴涵着深刻的道理：不主动伤人，从而也不会招来报复，在别人先伤害自己时，则奋起反击。这既可以捍卫自己的尊严，又可以阻止对方的进一步攻击，还夺回了原属自己的利益。就是对对方来说，这也是好事，让他知道了害人者必会害己。这种做人原则也是公正的，对一次伤害只反击一次，反击成功后对对方仍以诚相待。这样，双方也不会变成永久的仇敌。
毛泽东的那句著名的论断“人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必犯人”，大致相近于此原则。
如果我们把一贯对人好的好人比作和尚，把一贯做坏事的人比作日本侵略军，那么“一报还一报”者则可比作八路军和其他抗战军民。面对日军侵略，和尚不抵抗，希望用自己的行为感化他们，而八路军奋起反击，杀敌卫国。当打败日寇，并且让侵略者付出了应有的代价后，就可以和日本和平相处了，并不因日本侵略过中国就永远与之敌对。
“一报还一报”的人表面上看似乎不如一贯对人好的人善良，而实际上他的善却是更大的善、更理智的善。
这个实验，对我们很有启发。