原因二，很多人习惯于只关注自己。
只关注自己的人不幸福，因为他得不到爱。他也不懂得人要爱别人才会幸福。自怨自艾的人都是太关注自己了。如何转向关注别人呢？先要培养对别人的兴趣。你可以给自己一个课题，要弄清楚周围每个人的性格，于是你会观察他们，进而关注他们，再下一步也许就可以关心他们了。
要宽容地看待别人，也许某人很土气，但是要知道，他生长在山乡。你自己如果生长在山乡你也许会更土气。有人很小气，可是这也许是他的幼年经历造成的。我们看人时，不要总盯着其缺点，这样，你就是觉得别人值得关心了。
再有，一个人如果自己活得不快乐，是无暇顾及关心别人的。如果你自己不快乐，先要尽量消除让自己不快乐的因素，让自己活得快乐些，你才有可能成为一个关心别人的人。
八、赞美别人必须诚心
许多社交书上都讲到，赞美别人是改善人际关系的好办法。但是应用得不好，这也是坏方法。
其区别就在于有没有诚心，如果你赞美别人时，心里的确认为他（她）有这个优点，那么这种赞美是好的。如果你赞美他（她）时，心里却并不以为然，这就成了“拍马”一类活动了。有些时候“拍马”也许有效，但是，却会受到别人的轻视，实在是不可取的。
要诚心赞美别人，就要学会发现别人的长处。
九、快乐就是善良
不仅自己快乐也让别人快乐，这就是善良。
为什么这么说呢？因为人的情绪是可以相互感染的。你快乐，别人看到你也就快乐。你让别人快乐，这难道不是一种善良吗？
相反，愁苦就是罪恶。因为你愁苦，你就要惹得别人难过，这岂不是害人。
你或许会说，有人幸运，有人不幸，难道不幸的人还不许愁苦吗？还要加上“罪恶”之名吗？
且听我说。如果遇上不幸才愁苦当然不是罪恶，但是我们常常见到的愁苦者，他们的不幸不少是自找的。而且还有许多人，他们所遇到的挫折不幸本来都很小，可是他们还是日日愁苦不堪，这些人就有“可恶”之处了。这些人的内心中，或者说其“原始人”，实际上是以愁苦作手段，胁迫别人去关心他。
假如你看到生活并不困苦的一个老太太，一天到晚和别人唠叨儿女不孝，自己身体不好，你会相信这是个极善良的老太太吗？不会！很可能她是在用所谓的“愁苦”作武器来指责儿女，来博取同情。
电视剧《篱笆、女人和狗》里有一个女主角叫枣花，表面上看似乎很善良，为了让母亲高兴，她嫁给一个不爱的人。她对丈夫极为顺从，却饱受丈夫欺负。从这个角度看，其遭遇确实令人同情，但如果换一个角度来看，实际上这个人心理不健康。她本可以不嫁给那个不爱的人，但是她嫁了，然后用她的愁苦来让母亲内疚：看你把我害的。这岂是善良！她顺从丈夫，却不给丈夫真爱。丈夫不满却又说不出她的不是，气得只好用欺负她来发泄自己的不满。于是，丈夫（铜锁）穷凶极恶的行为招来了人们的义愤；而她终日一副可怜兮兮的样子，虽也博得了人们的同情，但细究起来，于“可怜”之中着实还有几分可气，人们又自然会“怒其不争”。
以愁苦之态博取同情和关心，是人常有的无意识习惯。来源是，当人在婴儿时，一哭就会有人关心：饿了哭有人喂奶，热了哭有人换衣服，儿童愁苦时自有父母会来帮助。
但是，人长大了就只有自己才能为自己负责，不能依赖别人了。你的朋友也没有责任和义务一定要安慰你的愁苦。所以放纵自己沉溺于不良情绪中是无益的，也是不好的。
时刻提醒自己，我不要愁苦，也不要忧郁，我不以此勒索别人的关心，我要为自己负责。这样就可以减少愁苦，增加快乐，而快乐的你就会有更多的朋友。
十、忍耐的害处
中国的传统提倡忍耐。人们认为人际冲突是难免的，只有相互忍耐才能相安无事。人们认为能忍耐的人才能宽容别人。忍耐被用来衡量人的意志，能忍耐的人会被认为是强者。今天，我们在街头、在公园的字画摊上常常可以看到写着“忍”的工艺品和条幅。由此可以想象有多少人会把一个“忍”字挂在家里，更可以想象有多少人在心里挂着一个“忍”字。
然而，忍是对人极为有害的。“心”字头上一把刀，这是人们对“忍”字的形象注解。这把刀是会戳伤心灵的。
忍耐使人的情绪得不到宣泄。因为，大量消极情绪（主要是愤怒）会郁结于心。人们误以为时间久了这种情绪会渐渐消失，但是实际上并不是这样。我们讲过，未宣泄的情绪会埋在心里，历时几年几十年也未必会自行消失。这些郁结的情绪严重损害着人的身心健康。
长期忍耐，会使一些人变得越来越懦弱，于是忍让变成了屈服退让。这些人会被人欺负，却不能捍卫自己。
长期忍耐，会使一些人变得冷漠。与其说他们喜怒不形于色，不如说他们已失去了人本该具有的喜怒哀乐。这种人更没有享受生活的能力，就算名利上获得成功，也已无幸福可言。
长期忍耐，会使一些人变得暴躁。他们心里有一个火药库，火药越积越多，于是一个小小的触发，就会引起他们的大怒。
长期忍耐，还会使人变得冷酷。“残”“忍”两字是相连的，残酷的人往往就是能忍耐的人。因为他们在忍耐中情感变得淡漠了，因为他们做出残酷行为时不会有同情和怜悯心，也就是所谓冷酷无情。
因此，请千万不要忍耐。
那么，我们是否应该从心所欲，想打人就打，想骂人就骂呢？也不是。
我们可以用更合理的手段宣泄情感。
如果某人说的话触怒了你，你当时忍下了，但是在第二天，你找碴加以报复。这样做，起不到警戒对方的目的。因为当时你没说什么，对方会认为对那句话你不在乎。第二天你找碴报复，对方不知道你是为什么要找碴，他不能把这件事和前一天的事联系起来看，他只能归结为你的喜怒无常。
因此，你应该在当时对对方加以警戒。你可以凛然正色地去告诉他：“听到你这样说我很愤怒，我认为你这是一种挑衅！”或者类似的话。不需骂人，骂人正显得你脆弱。要以坚决的神态、严肃的口气告诉他，他错了。如果他的行为很过分，你可以要他道歉。这样，你不至于心里窝火。而他也会明白，你不是可以随便欺负的人。
有些人认为，这样做会伤和气，这也是一个误解。实际上，一个处处忍耐的人会被当成弱者；一个当时忍耐以后又报复的人会被看成小人；而一个敢于捍卫自己权益，有理有利有节地反抗别人的人反而会受到尊重。有句俗话“不打不成交”，人际冲突处理好了反而可以成为人际交往的催化剂。
十一、“自尊心过强”的人
我们常常可遇到“自尊心过强”的人。他们听不得一句批评。不知怎么，你就触痛了他的自尊，于是他就会勃然大怒。和这种人打交道是很难的。
实际上，所有“自尊心过强”的人都是自卑者。由于他对自己的某一方面很自卑，所以他才会表现出“自尊心过强”。他的过敏是由于他内心中的脆弱。
和这种人交往，要首先找出他对哪些事情敏感，自卑之处是什么？是相貌有缺陷，是贫穷，还是知识不丰富？知道了他的自卑之处，不要去刺激他这一方面就可以了。
如果你自己是这种“自尊心过强”的人，你所需要做的是消除自卑、增强自信。具体方法在后面将讲到。
十二、自我开放
衡量两个人关系深浅，最简单的方法之一是看他们的谈话的秘密程度。如果是一般关系，双方都不会和对方谈及自己的私事。如果是熟悉一些，可以谈一些无关紧要的私事。如果可以谈隐私，那就是无话不谈的亲密朋友了。
我们对别人越信任，就越敢向他们开放自己。能够对某个人诉说自己的隐私，就表明自己已经充分信任他了。因此，稍许更开放一些，你就可以博得别人的好感。况且别人了解你越多，他们就越有安全感，也更能理解你，这也使他们更喜欢你。
当然，开放的程度最终还要依谈话对象而定。如果你对一个刚认识的人大谈你的隐私，他会感到你这个人太奇怪，反而不会喜欢你（除非对方是心理医生）。
能不能开放自己，和你的心理健康水平有关。过于封闭自己的人大多是心理有些不够健康的，封闭是他们保护自己的手段。所以他们应该找出自己的问题所在，尽快地加以解决。
十三、关注别人的需要
卡耐基谈社交时，引过一句妙语：如果我钓鱼，装鱼饵时我不会想我爱吃什么，我要想鱼儿爱吃什么。
但是生活中人们经常犯这种错误：把自己爱吃的东西放在渔钩上。例如男孩子在和女孩聊天时，喋喋不休地谈论足球，谈论自己的男性朋友，谈论自己的爱好。
“鱼”是不是喜欢吃这个呢？
再如，有的人喜欢自吹自擂。要知道，这对别人来说并不是什么有趣的内容。
人际交往中，你需要偶尔让自己关注一下别人的需要，问问自己：他（她）想要什么？对什么感兴趣？然后去做一些能满足对方需要的事。假如对方是个火花收藏者，在他的生日送他一套他没有的火花，就比送一个蛋糕要好得多。即使蛋糕更贵他也会喜欢火花。
这里还有一个好处，是他由此看到了你对他的关注。
十四、“观想本尊”法
据说卓别林在一次聚会中一时兴起唱了一首歌曲，歌声高亢动听。人们赞叹说：“想不到你歌唱得这么好。”卓别林回答说：“我不会唱歌，刚才我不过是在表演一个著名歌手。”
卓别林的话不仅仅是一个笑话而已，其中别有一番含义。许多事我们之所以做不好，是因为我们相信我们不会做，而不是我们不具备做这件事的能力。卓别林相信自己不会唱歌，你也许相信自己不会交际；所以卓别林不会唱歌，你也不会交际。就算你有潜在的交际能力，在你不相信它时，它也发挥不出来。但是卓别林更聪明，他模仿歌手，让自己设想此时此刻是这个歌手在唱，于是就能唱好歌了。尽管卓别林还是不会唱，但是他的歌手会。假如卓别林一次次去演歌手，去唱，终有一天，他会发现歌手和自己已结合为一体。那时歌手就是卓别林，卓别林也就会唱歌了。
人的需要千变万化，但是，有一些需要是共同的。例如被喜爱的需要，被尊重和重视的需要。在人际交往中我们要时时关注这些需要。
前面我们曾提到过佛教密宗有一种修炼方法叫做观想本尊。修炼者选一尊佛像，想象这尊佛像进入自己的胸膛，越来越大，直到和自己一样大，充满了自己的身体，和自己融为一体。他们相信，这样做可以让自己得到佛的智慧、佛的慈悲，使自己渐渐接近佛。这和卓别林的方法实在是异曲同工，都是通过想象自己和别人融合而获得别人的品质。这也正是我们要讲的交际心理学技术——在此姑且称之为“观想本尊”法吧。