什么人的个性是好的？简而言之只有一句话：一个人自由，不做奴隶，他的个性就好，就健康就完善。可是，放眼人群，真正能不做奴隶的人又有几个？
你也许会问：“谁说我们在做奴隶？我们难道不自由吗？”是的，奴隶制度早已消亡了，在现实社会中没有谁还在做他人的奴隶。但是我们在心理上却或多或少地在做奴隶。
什么叫奴隶？奴隶就是不由自主，就是被驱使。当我们被内心的偏见所驱使时，我们就是偏见的奴隶；当我们被情绪所驱使时，我们就是情绪的奴隶。
假如你被愤怒所驱使，不得不和别人打架；假如你明知自己不该这么做，却完全无法控制自己，难道你不是愤怒的奴隶吗？当你被恐惧驱使，不得不避开生活中快乐的事物，难道你不是恐惧的奴隶吗？
问一个问题：你在多大程度上能控制自己的情绪？如果你完全不能控制自己的情绪，你就是情绪的奴隶。
你能调节控制情绪，你就是情绪的主人。
你能在不顺利时还让自己快乐吗？如果能，那么你就是情绪的主人了。能够做情绪的主人，能够调节自己的情绪，能够不为情绪所左右，你就获得了心灵的自由。
那么，怎样才能做情绪的主人呢？
首先，要能识别自己的情绪，不能识别它，你就谈不上调节它、控制它。
其次，要知道情绪变化的规律，知道了规律，才可以知道如何改变它。
然后，实际练习调节自己的情绪。
一、火眼金睛看情绪
自己的情绪，自己是不是总能知道？不是。
因为人的情绪很少有直接表现出来的，大多都经过了伪装、变形，所以自己也未必总能知道自己的情绪是什么。
情绪来自人格中层，是“原始人”的心理活动。我们的“理智人”不总是能明白，所以往往要靠猜测和推理才能知道。
一个女孩自问：“我是不是爱上他了呢？”对此，她自己心里也把握不定，所以她只能推测：“当我见到他的时候，我的心跳了；当他离开我时，我急于想再见到他。可见，我是爱上他了。”
这种推理有时也会出错，从而使人错认了自己的情绪。
心理学家做过一个实验，让两对陌生男女分别走过不同的桥。在过桥过程中，男孩都主动和女孩谈话。有一对男女走过的是一座很宽阔很平坦的桥，另一对男女走过的是一座很窄而且有一段危险的桥。过桥后，问这两个女孩是否喜欢同时过桥的男孩子，结果发现，在别的条件都一样时，后一个女孩，那个走过窄桥的女孩往往对一同过桥的男伴更有好感。
心理学家解释说：“后一个女孩心中的推理是‘我和他一起时心跳了，可见我喜欢他’。这种推理是在无意识中进行的。实际上这个推理犯了一个小错误，后一个女孩心跳是因为桥窄，她有点害怕。”
本来是害怕，却被这女孩误认为是喜爱。
顺便说一种现象：很多女人都不爱值得信赖的好男人，却去爱不负责任的坏男人。一位日本女性写道：“那个坏男人故意和一个女人结伴来到我工作的公司，在显眼处坦然地买着东西。他详细地对我讲述他和女赞助人的幽会，毫不掩饰他看到女人就想弄到手的欲望……每次他都毫不在意地伤害我的感情。多么轻薄、令人生厌的男人啊！可是越是这么想，我就越迷恋于他。”
为什么呢？她的解释是“爱”。而实际上，是她把和“坏男人”在一起时感到的不安也加上去了，所以她才自以为对“坏男人”深深地爱着。好男人没有给她带来不安，所以她以为她对“好男人”的爱很浅。
错认自己情绪的第一个原因就是：把一种情绪误认为另一种，或错误地叠加在另一种情绪之上。前边我们所讲的例子，就是把恐惧不安误认为爱，或者叠加在爱上，从而误以为自己的爱非常强烈。
防止出现这种情绪的方法是，保持对自己情绪的警觉。当自己陷于某种情绪时，自问：“我是真的爱（或恨、恐惧），还是把别的什么情绪误认为爱（或恨、恐惧等）了呢？”另一种自问的句子是：“假如我现在的情绪并不是爱（或恨、恐惧等），那它会是什么情绪？”
通过这种内省和自问，你就有可能发现你是否混淆了不同的情绪。
二、情绪的伪装
人是唯一能伪装或扭曲情绪的动物，但是这绝不是人值得骄傲的地方。
动物也有情绪，它们有什么情绪就表达什么情绪。一只狗快乐、依恋时就摇尾巴，围着主人乱转；一只猫害怕时就把双耳伏倒，舒服时就打呼噜。没有哪一只狗在愤怒时假装高兴，也没有哪一只猫在害怕时能装得若无其事。
只有人会伪装。人在悲伤时可以做到强颜欢笑，在恐惧时可以装得满不在乎，在愤怒时可以装得亲切平和。因为人知道，伪装情绪有好处，诚实地表达情绪有时会带来坏处。
例如，当你无所顾忌地表达内心愤怒时，你可能会得罪某一位不应该得罪的人；当你情不自禁地表达内心恐惧时，可能会被别人轻视嘲笑；当你毫不掩饰地表达内心的忧郁时，会让别人发现并利用你的弱点。良好情绪也不能随便表达。当你成功地完成一项任务后，如果你表现出内心的得意和快乐，会招来别人的嫉妒，被指责为骄傲；当你表现出爱一个异性时，如果对方不爱你，会伤及你的自尊心；男人表达柔情，会被嘲笑为缺少男子气……
情绪经过伪装，才能表现出“合适的”“应有的”情绪。因为人伪装情绪太熟练了，所以到最后连自己都会被骗。骗过自己，就会把伪装的情绪当成真的。
伪装的情绪对人是有害的，因为伪装的情绪和内心的真实之间无时无刻不在进行着心理冲突，因为真的情绪被掩盖了，就得不到及时的调节和处理。如果一个悲伤的人装得很平静，别人就不会想到他需要关心。如果他装得连自己都以为自己很平静，他自己也不会去安慰自己了。那么，他的悲伤是否就消除了呢？不可能。
有一位男生曾爱慕同班的一个女生，当他鼓足勇气去表达时，却遭到意外拒绝。按说，他投入感情很多，失败了应该很伤心才对，可是这位朋友认为自己应该是个豁达的人，应该平静地对待挫折，于是他平静了。几年后，他却莫名其妙地患了心理疾病，无端地烦躁、不安、忧郁、甚至有轻生之念。
为什么？因为他的悲伤被伪装掩盖了，因此没有得到适当的处理。表面上平静，甚至他自己也以为自己很平静，以为悲伤消除了，但是悲伤没有消除，几年后它又以另一种形式爆发了出来。
伪装的情绪有时也会露出马脚。
例如有一位母亲，不喜欢女儿。但是，她认为自己应该有母爱才对，于是她就“有了母爱”。她对女儿很好，但是，外人会发现，她对女儿很严厉，女儿有了一个小错她都要批评指责。她自己解释说：这是严格要求她。但实际上这是心中的厌弃情绪。
如何识别自己或别人的情绪的真伪呢？
方法之一是“儿童眼睛技术”。我们都知道，儿童可以很准确地判断出谁对他好谁对他不好。虽然有的人可以装得十分喜爱儿童，哄他玩，给他吃的，但是如果这个人心里不喜欢儿童，儿童也不会喜欢他。不论他脸上笑得多么灿烂，儿童也能看出他内心中的冷漠。
儿童的眼睛为什么这么厉害呢？很简单，因为他们是从行为、从行为效果上去判断人的，他们不会听一个人如何说，而会看他如何做，看他做得如何。
一个不喜欢孩子的父母尽可以说自己是“恨铁不成钢”，是“严格要求”，但是孩子不去听这种种解释，只看行为，他就知道“他不喜欢我”。
你可以装着喜欢孩子，和孩子一起玩，但是你偶尔一闪的冷漠眼神会告诉孩子，“这是在装”。你可以解释说那是因为你累了。大人信，孩子不信，孩子只看行为。
如果你也像孩子一样，不听解释，只看行为，你就可以看出对方的真正情绪。
对自己也一样，如果一件让人愤怒的事发生了，我却宽容地对待，平静如常。过一会儿，却发现我胸口发闷，发现我出言带刺，我就会知道，在内心里我实际上是愤怒的。
一个伪装情绪的、虚伪的人是没有人格魅力的。我们应关注自己的情绪是否有伪装，对哪一类情绪最常伪装，然后去掉伪装。
人们往往害怕去掉伪装，怕那样会与社会、与别人冲突。
实际上，你伪装，你与社会与别人仍旧是在冲突。你对一个人生气时脸上装出笑容，他的内心“原始人”会看出，“你是皮笑肉不笑的”，他的内心仍旧会对你有敌意。
伪装的作用不过是让你多一层虚伪而已。
三、情绪压抑与扭曲
很多人想让自己“喜怒不形于色”。这不是伪装情绪，而是压抑情绪的表现。有人甚至努力让自己的情绪减少，让自己“成为理性的人”，就像电影里的英雄那样，面对穷凶极恶的敌人，没有一丝恐惧，甚至没有愤怒，只是冷静地做一些战术动作。
那毕竟是电影，实际上，人能够真正地压抑情绪吗？不可能！
当一个女人对她丈夫生气而又压抑下怒气之后，她会出现一系列变化。她会变得抑郁，她会变得情绪低落，甚至觉得活着没意思。她会变得冷漠，她会感到疲倦，会头痛、胃痛、失眠……
一种被压抑的情绪会因此而扭曲变形并再度出现。愤怒受到压抑后会扭曲变形为抑郁等情绪。所以我在心理咨询中，一旦发现谁说自己“很疲倦”，我就问他：“你在生谁的气？”
切勿压抑自己情绪，切勿让自己成为“理性的人”、“喜怒不形于色”的人。
我有一个朋友，很善于压抑自己的消极情绪。他在事业上很成功，他从一个农村孩子成长为国家级科研机构的研究人员，他勤奋努力，他处理人际关系很认真，领导看重他，同事喜欢他，他被当成重点培养对象，提升在望。然而后来，他却得了癌症，不到30岁就去世了。