一早，无意中看到疗愈师孟想八年前写下的一段文字：
在月光下坐了一会儿，心里很平安。生命待我不薄，我也知道自己的努力。没有特别幸运，也从未被亏待，前面的路更美或许也更难，但我已做好准备，给出一切，来成为我自己。
百感交集，一股能量冲进心里，在咖啡馆矫情地热泪盈眶。托尔斯泰说，感动是最廉价的情绪。我因此时常觉得自己太浅薄。
可转念又窃笑，说这话的这位大师，一生总是在听音乐的时候掉泪，总是在听到、读到、谈到感动他的东西时当众落泪。他的朋友蒲宁说，音乐在托尔斯泰身上唤起的情绪，随时可以从他激动的表情中看出来。总之，我拥有极多这种廉价的情绪。一看到幸福就感动，一看到不幸就同情心泛滥。也如托翁总结：“在我小的时候，我极力装得像个大人，当我不再是孩子的时候，我又希望像个孩子。”
我们名叫“如花在野”的咖啡馆，成了全家人释放廉价情绪的所在。
每天一到中午，写作时间结束，我就迫不及待地想跑去咖啡馆待着。这幢三层小楼全朝南向，阳光能照遍全部空间。音乐、鲜花、阳光、书籍、咖啡的香气，温暖洁净，一进来就觉得心里亮堂堂的。
常常和客人聊天，从陌生到熟悉。
托尔斯泰洞彻人心，发现“人们总是习惯用一种特性去评价一个人，比如说善良、聪明、热情、冷漠，但是人哪能是一成不变的呢？就像是一条河流，有舒缓的时候，也有湍急的时候；有清澈的部分，也有污浊的部分；有的地方冰凉，有的地方温暖”。
记得两年前，咖啡馆开业前，我们一家子生手，坐在暖融融的阳光里，表面平静，内心七上八下无着无落地悬着，于是互相安慰、打气。“别有太大压力，反正咱们把十年的租金都付过了，有的是时间，慢慢做，好好地做。”
我想象着，未来进进出出的人们，像一条条河；我心里祈祷，当河流流经这个空间时，是舒缓的、清澈的、温暖的部分。
两年过去，心愿已然成真。
不得不说，我这人有个很严重的毛病，什么东西一旦变成我的，就会挑出百般好，越看越顺眼，极少羡慕别人。我不知道这是否源自一种傲慢心？或是沉溺于一种幻象？总之隐隐觉得并不符合我所信仰的佛法的教诲。
小时候分到一个玩具，长大些分到一间卧室，上大学分床铺、分舍友，我看人家总是能挑出毛病，然后奋力争取更好的，我却常常是：哦，这是我的了啊，好啊。不多久，我就会喜滋滋地看着它，觉得它是最好的了。
这十几年看待先生，再到看待孩子，这毛病一以贯之，都是由衷觉得，我拥有的不能再好了。
对女儿的日常话语，几乎每天重复出现这几句：
你是世界上最美的宝贝！我最最最喜欢你了！我怎么那么喜欢看着你啊！你怎么就成了我的孩子，真神奇啊！
“啊，啊，啊”的话，说太多了，我就会“暗搓搓”地想起育儿书上说的，这会不会属于过度赞扬？好吧，要收敛一些！可不用多久，还是这么大惊小怪地夸赞她，自觉没救了。
对我家先生，赞扬好歹能含蓄一些：
我怎么觉得就看你最顺眼呢？
如果咱俩没在一起，我估计要一辈子单身了，唉！
好像从来说不出“你看谁家老公多好”，就连想象一下说出这个句式，都觉得难为情。就“敝帚自珍”这一点，我觉得自己很擅长。
当思考这个问题，观察之下才发现，不止我，我们家每个人都是一副不可救药的自恋模样——我自己的就很好啊！
爱屋及乌，咖啡馆里每个客人，我都常有“人生难得一场相逢”这样酸不拉几的感慨。
你看她，总坐角落的小方桌，看会书，在笔记本上写点什么，偶尔盯着桌上的花，沉静思考的模样，专注一个下午。