《红楼梦》reference_book_ids\":[7267077385848097832,6890728374843477006,6838936275928484877,7255203659015785531,7233628637428190242,7257455404240604215,7012517992130939934]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" ，或在陌生疏离中疲于奔命？
几乎没有谁真的需要别人出主意，他们真正需要的不过是别人的理解。理解源于了解。当你深爱一个人，在你心中，他就是你，你就是他，他的快乐和烦恼就是你的快乐和烦恼，那时，你就会了解他。交际的最高境界，不需要心理学技巧，只要有足够的爱就够了。
先学会爱自己
只有喜欢自己的人，才会被别人喜欢
社交训练班上，有人问我：“我怎么才能让别人喜欢我？尽管我学着赞扬别人，可是别人还是不喜欢我。”
当我回答说：“因为你的赞扬太像讨好了，不是由衷的。告诉我，当你赞扬别人的时候，你心里的感受如何？”她说：“我在心里讨厌自己，骂自己是马屁精。”
她连自己都不喜欢，怎么可能让别人喜欢她？她就像推销劣质产品一样推销自己，怎么会有推销成功的自信？
要让别人喜欢，首先自己要喜欢自己，自信自己值得别人喜欢。因为，一个人只有爱自己，才有可能爱别人。当一个人不喜欢自己的时候，他内心中有一股怨气，使得他不会真心喜欢和爱别人。
所以我们的“自爱训练”，表面上与社交无关，而实际上对社交大有益处。
爱自己的第一步是训练爱自己的外貌。
面对一面镜子，你就可以开始练习。
也许你经常照镜子，却是在寻找自己的缺点，皮肤有点黑，眼睛有点小，嘴有点歪，身材有点胖等，那么现在开始绝不要挑任何毛病，一发现自己外貌的缺点就马上对自己说：“人不可能长得十全十美，我这个小小缺点不值一提，我还有好多优点。”
寻找你外貌的优点，用种种好听的话赞美自己。仿佛镜中的人是你的恋人，你在尽力恭维他。想象一下你是女孩，你的男朋友会如何赞美你，你就那样赞美自己，欣赏自己，并且告诉自己：“我是独一无二的，世界上过去没有、现在没有、将来也没有一个和我一样的人。我喜欢这个世界上独一无二的我。”
你也可以在无人干扰的地方躺下，感觉自己的身体：先把注意力集中在呼吸上，让呼吸变得均匀。然后，回忆自己幼年的身体，想象自己的两只小小的脚丫，又白又嫩，想象自己的两只小手，想象自己天真的笑容，仿佛你就是婴儿。让这种想象保持一会儿，直到你有一些婴儿的感觉。然后，想象自己六七岁的样子，体会那时的身体。再想象十二三岁的身体。想象现在的你仿佛是一位慈爱的父母看着心爱的孩子。最后，在镜子里看着现在的身体并赞赏它。
当你已经懂得爱自己的身体之后，再安排一个无人干扰的时候，
“照心灵的镜子”。回忆自己六七岁时的心理，那时关心什么？喜欢什么？想些什么？再回忆自己十二三岁时的心理。过去的自己有幼稚可笑的地方，但不要懊恼，因为你那时年纪小，幼稚些是正常的。要看到自己在成长，懂得了许多过去不懂的事，也经历了许多事情，能力也提高了。试着赞扬自己在性格上、心理上的优点，不要多想性格的不足。如果想到了自己的缺点，告诉自己：“我还年轻，我一直在成长，今后还会成长变化，我会越来越优秀。”最后想想现在，现在的自己是什么样的人，有哪些信念，有哪些特点。再次赞扬自己，仿佛自己是自己最好的朋友，这个朋友虽然知道你不是完美的，但是仍然喜欢和欣赏你。
那些从小就不被父母喜欢的孩子，做这个训练有些困难，因为他们不知道慈爱的父母是什么样子，但是他们最需要做这个训练，因为他们一向缺少爱，自爱也最少。反复做几次，他们就会找到喜欢自己的感觉，而且会发现这个训练非常令人愉快。人人需要爱，这个训练可以给人爱。
最后，再找一个不被干扰的时间，完全放松，想象自己来到一个非常美丽的地方，然后，想象看到了本质的自己。每个人的本质都比他的现状美好得多。科学家早已说过，人的大脑只用了5％，有很多聪明智慧没有开发出来。同样，人也有很多优秀品质没有开发出来。你可以更勇敢、更善良、更乐观。每个人都能感觉到自己独特的潜能，知道自己可以成为哪一种更优秀的人。想象未来自己变成这个样子。为自己美好的未来而庆祝。
有一点需要说明，爱自己并不是连自己的短处都爱。我们要做自己的慈爱的父母但不是溺爱的父母。否则，爱自己的训练就会成了自夸自大的训练。
如果你认真做完了这些练习，就会感觉到自己对自己的爱，会感觉到喜悦和自信。这喜悦会使你更容易爱别人，和人交往也更从容。你会发现，别人也会更喜爱你。
古人说：自助者天助。同样，自爱者天爱。
学习感谢
好社交不仅需要技巧，更要有真情
你去过美洲原住民部落吗？
如果去过，你会发现，那里的人们有种习惯：喜欢感谢万事万物。他们感谢太阳 —他们心中的神 —给他们送来光明；他们感谢大地生长草木；他们感谢天空为他们降下雨水；他们感谢牛羊给他们鲜奶；他们感谢猎手带来猎物；他们感谢妇女采集水果……甚至临死时，他们还在感谢：感谢神带他们到另一个世界去。
现代有些人变“聪明”了，他们认为不必这样时时感谢：太阳发光，土地生长植物，天下雨，这是自然规律，不必感谢。工人制造日用品，农民生产粮食，教师教我知识，医生为我治病，我都出了钱，也不用感谢。
我见过一个最“聪明”的人，他完全不知感谢为何物。他也常常会求助于朋友，他也会在口头说谢谢，但背后他却得意地说：“我有办法能让他们做什么他们就做什么，他们帮我也有他们的目的。 ”他认为自己很会社交。
另一个人仿佛很“傻”，他习惯让自己回忆别人对自己的善意，哪怕只是一点点，好让自己时时有感激之心，他说这是他的社交方法—他叫歌德。
究竟谁是真正的社交高手，我们只要看效果就知道了。美洲原住民部落的人虽然物质享受远不能和现代人相比，但是人际关系很好，生活很满足。“聪明”的现代人却感到人与人关系疏远、人情冷漠。歌德是公认的社交大师。而那个“聪明”人却无奈地发现他周围的人“都是些小人”。
社交不仅仅需要技巧，更需要真情。不懂得感谢的人对人是冷漠的，不论他有多少社交技巧，人们都会疏远他。懂得感谢的人则不同：在他眼里，周围的人都是那么善良美好，他愿意关心别人而不求回报—这样的人，别人当然会喜欢。
不懂感谢的那些现代人错了。错在他们把自然当成一个掠夺的对象，错在他们把人与人的关系变成了商品交换关系。当他们这样想时，他们就会很自然地这样对待别人，于是别人也自然这样对待他们，世界因此变成了地狱。他们看不到：工人农民工作时，不仅仅在想着钱，他们也想让自己的产品对别人有用，这种对别人的心意值得感谢；教师教课时，不仅在挣钱，他也对学生有一些关心、喜爱，对此也应该感谢；医生治病时，更有对病人的关心，对医生的劳动我们应该付钱，而对他的关心我们也该感谢；朋友帮助我时，也许会掺杂自己的目的，但是他在帮助我，我就该感谢。
我们都难免有点以自我为中心，因此会想：“我记着别人的好处，不记他们的坏处，这不会吃亏吗？”实际上，这样做反而是最不吃亏的。因为，当你想着别人的好处时，你自己恰恰是愉快的；当你记住别人的坏处时，你自己是不愉快的。
我们可以通过练习让自己学会感谢。
第一，我们可以每周一次，专门抽出一点时间来想想谁做过帮助自己、对自己有益的事，像歌德一样。
第二，我们可以在其他朋友处，谈论这个帮助过自己的人，谈论他对自己的帮助，尽可能讲得细致。这比仅仅在心里感谢别人强，因为讲出来是一种行动，行动对我们情感的影响更大，讲出来会使我们心里的感动增加。
第三，我们可以直接向对自己好的朋友表达感谢。表达感谢要具体，要讲出来对方的帮助对我们有什么意义。“人喜欢自己帮助过的人超过帮助过自己的人”，这话绝对是真理，如果被帮助者懂得感谢，关系自然能更进一步了。
第四，我们可以感谢自然中的一切。感谢太阳照亮世界，感谢花的美丽，感谢草的柔软，感谢鸟的歌声……
在感谢别人时，正确的态度是很重要的。感谢必须出自内心，必须诚恳。友谊和爱的付出应该得到的回报是爱和感谢，而不是奉承，奉承是一种亵渎。
假如这篇文章使你更懂了感谢，变得幸福，不要仅仅谢我，要谢谢为这本书工作的一切人。
要感谢爱，是爱让我让你懂得了感谢，得到了幸福。
“未必如此”和“人难免会”
想处处有朋友，就要会说宽容的话
有些“聪明人”很难交到朋友，原因是他们对别人的恶习、缺点和无知有明察秋毫的本事。不幸的是，这世界上罕有完人圣贤，仔细看来人人都有一大堆毛病，所以他们难以有资格和这些“聪明人”结交。即使这些“聪明人”平易近人愿意与他们为友，他们也不大敢和“聪明人”接近。于是这些“聪明人”只好自叹曲高和寡、举世皆浊，成了孤家寡人。
人在十几岁时，往往很善于发现别人的缺点，发现老师的错误、成人的虚伪、同学的虚伪。如果你不过是犯青春幼稚病便无可厚非，但是如果这成了你性格的一个特点，就要小心了。
因为你只有尖锐没有宽容，尖锐就会变为尖刻，你就将成为一个不聪明的“聪明人”。
罗素说：“如果我们有魔力去透视别人的想法，我相信第一个结果是所有的友谊都将不存在。”因为“别人”心里肯定有些可恶的想法，所以罗素这么说是对的。但是如果你有宽容，你就还会有朋友。
我们往往害怕结交“牧师”一样高尚的人，宁愿亲近一些有毛病的人，正是因为这些人对我们较为宽容。
马克·吐温就是一个有毛病的人。比如，他爱说脏话，不拘小节而且有时笨得很，但是他宽容。他说：“我从来不让自己为死后上天堂还是下地狱烦恼，你瞧，我在这两个地方都有朋友。”也许正因为他的这一特点，全世界的人都喜欢他。
中国有句古话，叫作“水至清则无鱼，人至察则无徒”。
你也许会说，你们心理学家教我们“如何了解别人”“如何看穿别人”，说懂得别人才能有朋友，这难道不是互相矛盾的吗？
其实，这并不矛盾，我们当然要懂得“如何了解别人”，但是如果我们仅仅懂得这一点而不懂“如何容纳、接受别人”，我们就成了“至察”的人；如果我们两者都懂 —相信我，谁都想成为你的朋友。
那么，我们怎样才能宽容？怎样才能在发现朋友虚伪、自大、自私、贪心、嫉妒、背后说我们坏话、欺骗我们、愚蠢、固执……之后，还可以宽容接纳他呢？
培养宽容的品质，可以用心理学中的“认知疗法”，即时时用一些话提醒自己，这些话中最有效的就是“未必如此”和“人难免会”这两句。
当发现了别人的毛病时，我们要提醒自己：“未必如此。”
因为我们对别人的判断，往往只是根据表面现象，不一定准确。我们自以为“发现”了别人的虚伪、欺骗等缺点，而事实可能未必如此。提醒自己“未必如此”，可以避免误会别人，这样我们的行为也将更宽容。
古代鲍叔牙和管仲一同经商，分钱的时候管仲多拿了钱。一般人都会认为管仲贪心，但是鲍叔牙却说：“未必如此，也许他只是因为家里正好缺钱。”
很多年前在抗洪中牺牲的英雄高建成有过类似之举。他在部队做指导员，发现近来泔水缸里被抛掉的饭菜很多。别人批评说“新兵太浪费粮食”，高建成却说“未必如此”。调查结果是：炊事班做的菜太辣了，北方兵迫不得已才扔掉。
提醒自己“未必如此”，你就打开了进一步了解别人的大门。
在别人确实犯了错误或表现出缺点时，你应该说：“人难免会……”
我们心里有许多美德的标准：人应该公正，应该诚实，应该不自私，但是现实中的人难免会有达不到这些标准的时候。这就是人，人永远不是完美的。正是因为人难以时时达到美德的标准，美德的存在才有意义。美德是跳高架上的标杆，没有哪个运动员永远在标杆的上方。
何况人偶尔做了自私的事，并不意味着他这个人就自私；偶尔不公正，也不表示这个人就不公正。
对自己说“人难免会自私一次”“人难免会情绪冲动”，你就能接受这个现实，你的朋友不是完美无缺的，换句话说，你的朋友也是一个人，一个凡人。
把这两句话带在身边，那么没有人不愿意成为你的朋友。
不劝而劝
理解是最大的劝慰，用“意译法”劝人才见效
我们经常会劝慰别人。朋友越多，朋友对你越信任，你劝慰别人的机会就越多。
其实，最好的劝慰方法是不劝而劝，正如最好的战术是不战而胜，最好的教育是不言而教一样。这是一种极容易的方法，但会用这种方法的人却很少。
不战而胜并不是什么都不做，而是通过军事威胁、政治和外交压力让对方不战就屈服；不言而教也不是什么都不做，而是通过自己以身作则让学生潜移默化地受影响；不劝而劝当然也不是什么话都不说，只是不说那些一般劝慰的话而已。
不劝而劝的方法叫作意译法。
这种方法很简单，不论朋友是倾诉失恋的痛苦还是请你帮他决定是否离婚，或是谈到工作的挫折和烦恼，不论他说什么，你都只做一件事：不断地用你自己的话把他所说的重复说出来。也就是说，把他的意思翻译成你的话，不劝告他做任何事，不出任何主意。
这就是最好的劝导和安慰，运用得好，会显神效。
许多人不相信这种方法会有效，他们说，朋友找我是让我出主意来了，我只是鹦鹉学舌一番，有什么用？这些人其实有一个误解，实际上几乎没有谁真的需要别人出主意，他真正需要的不过是别人的理解。你如果用你的话重复了他的意思，并且准确地表达出了自己的情感，他就知道你理解了他，这种理解就是最大的劝慰。
说到出主意，谁也不会像当事人那样了解自己，了解自己的处境，所以谁出主意都有可能是出了不恰当的主意，只有他自己才能做出最佳决定。
“我结婚后没有一天快乐过，我丈夫完全是个骗子，恋爱时什么都听我的，什么活儿都干。可结婚后他什么都不干了，什么事都和我吵，还打我。我爸妈本来就不喜欢他，我要是离婚他们一定不反对。”
你也许会认为她结婚后这么不幸福可以离婚了，劝她：“那你离了算了。”
她会认为：“你怎么这样？劝人家离婚！”
你劝她：“凑合过吧，不要离。”
她会认为：“你不安慰我，不懂我的烦恼。”
意译法就是说：“你对丈夫不满意，你不顾父母反对嫁给了他，他应该对你更好才是。”
她将会把你当成知音，因为你理解她的心情。
在这种理解同情的气氛中，她可以畅所欲言，渐渐她自己就会找出问题所在和解决方法。
意译法经常遇到的另一个责难是：如果朋友的想法错了，难道我们仍一味附和他而不指出他的错误吗？假如，举一个极端的例子，朋友想自杀或杀人，我们也不置可否吗？
感情的事是很难说对错的，朋友如果真的想采取极端行为，你用反驳的方法也是难以改变他的。
一个失恋的少女痛不欲生想自杀时，如果你对她说：“天涯何处无芳草，你可以找到比他好得多的人。”这个失恋者会接受你的意见吗？不！她此时此刻的心中，天涯走遍也不会有第二棵芳草了。失去了他活着就是毫无价值。在冷静的旁观者看来，她这么想是错的，而在情绪中沉浸着的她看来，这是绝对的事实。别人劝她不要在意，告诉她失去的恋人不足惋惜，只会使她感到你否定了她的感情，她会这样理解你的意思：“照你看来，我很傻，我根本不应该伤心。”
但是，她知道她的确不能不伤心。所以你不妨使用不劝而劝的意译法：“你很伤心，此时此刻在你的心目中，他是世界上唯一的，所以，失去了他，你有一种活不下去的感觉。一下子失去爱，怎么可能不伤心呢？”
这样说，表达出两个意思：一是她此时此刻伤心是合理的，二是她现在有不想活的念头也是自然的，但是，这只是一种“活不下去的感觉”，并不是真的活不下去了。
不必去讲什么不该自杀的道理，只要你使她的情绪平静下来，她自然就不会去自杀。相反，就算你用一百个理由证明她不应该自杀，如果她情绪恶劣，她照样会不顾你那一百个理由的。
当然，自杀的朋友是极端。我举这个例子只是想说，如果连想自杀的情况都可以用意译法劝导，还有什么人不可以用意译法来劝导呢？
心理学家指出，爱不仅仅是一种情感，它还是一种能力，一种艺术。
意译法不仅仅是一种不需劝说的劝说技术，更是一种爱的艺术。
愿每一位朋友都能掌握这种艺术，成为爱的艺术家。
好心没好报
先关照别人的自尊，才能使安慰到位
王得了肾炎，只好离开大学教室住到病房里。身体不舒服是当然的，同时他的心情也很糟 —他家在农村，很穷。他一向努力奋斗，希望有朝一日能出人头地，但是刚上大学不久就得了这个病，将来身体能恢复吗？大学能读下去吗？治病花的钱怎么办？那可能需要很多钱吧？病房里没有谁可以和他聊天，没有谁能听他诉说烦恼，他盼着能有个同学来看看他。
正在这时，他同宿舍的同学张来看他了。张手里拿着一束花，脸上满是关切：“王，我来看你来了，怎么样，好一点了吗？”张来的时候正好，正在对方需要友情最迫切的时候。“好了一点，”王说，“不过听说这种病很难彻底治好。严重的以后要失明，甚至会死人。”王急不可耐地倾诉自己内心的烦恼焦虑，一是因为他的话憋了太久，二是因为对张来看他很感激，因而一下子敞开心扉。如果张懂王的心理，应该先耐心听王接着说他的心事，最好用“意译法”，用自己的话重复王的意思，比如这么说：“你担心这病难治是吧？”这样王就会感觉到张在关心他，在听他说，会充分地把自己的忧虑表达出来，但是张没有这样做。
“没有的事，”张急忙打断王的话，“现代医学这么发达，肾炎算得了什么！很容易好，你不要瞎想。”王没有回答。“不要想悲观的一面，想想好的一面。你得病了还可以多休息休息，我们现在学得苦着呢，咱们工科第一年课太多了。”
希望对方想法乐观些是对的，但是这样说却达不到效果。后面一段话更起不到安慰作用，反而让病人觉得你在说风凉话，站着说话不腰疼。要是感冒发烧的小病不上课或许还可以称作因病得闲，可这是大病啊！王心里不禁生起怨气，但是他总不能对一个来探自己病的人发火吧，于是他只好沉默。他脸上没有一开始的兴奋了，变得毫无表情。
“休学一年对你不一定是坏事，”张接着说，他没有注意到王的情绪变化，“上中学留一级是耻辱，上大学晚一年毕业根本没什么，因为病嘛，也不丢脸。也许晚一年毕业还更好呢。以前我哥就是晚了一年毕业，结果他毕业时就业形势特别好，他找的单位比上一年毕业的同学都好。”
“晚一年毕业晚一年挣钱。”王反驳说。
王反驳也是出于发泄心里的不满的目的，但是也无意中流露出了缺钱的焦虑。
“一年才赚多少钱呀！”张顺口说。
“你们城里人不在乎，我们穷农民把一点钱都当一回事呢。”
王的话表示出了他的极度不满，对方不把钱当回事的态度激起了他的自卑。自卑如烈火燃烧着他，比病痛难受一百倍。他用贬低自己的方式说话正是他对付难忍的自卑的心理策略—既然我不可避免地要被侮辱，还不如我自己侮辱自己。
张这时才感到王的情绪不对劲，知道自己说错了话，但是又不知该如何挽回。在伤及别人自尊心时，必须极为小心地处理，否则后果很严重。如果你有错，就应该诚恳地道歉；如果出于误会，也要及时澄清；如果完全是对方过敏，你可以不客气地指出来。比如说“穷没什么可耻自卑的，你如果是我的朋友，就应该挺起腰杆做人”等。但是，最关键的是，事先要注意，对方在哪一方面较自卑，注意不要伤及对方的自尊心。例如，想接济一下穷朋友，不妨以请他帮忙给亲戚做家教等方式，让对方拿钱时比较安心。
有一个外国故事。
在经济衰退期间，有个失业者到一家想讨一顿饭。这个失业者的自尊这时当然很受挫了，而那家的主人对他说：“我正需要一个人帮我把这堆柴放到另一边去呢。”于是失业者高兴地帮了对方的忙，并心安理得地吃了一顿饭—那一家人就是懂得如何做人的人。
不幸的是，张不知道该怎么做，他只想到：“我怎么忘了，对农村学生来说钱很重要，我这种不在乎钱的口气太有优越感了。”于是他忙解释说：“我没有别的意思，我的意思是说，大家都是好朋友，是同学，如果你有困难，大家也会帮助你的……”他想说：“我也可以送你一笔钱，我们家很有钱。”但是他发现王的表情更不对了，及时把这句话咽了下去。
我们可以想象王当时的心情，他咬紧牙，一句话也不说。
张又说了一些话，但是王还是一声不吭。最后张问：“你是不是累了？”
王点点头。
“那你休息吧，”张如释重负，“我回头再来看你。”走出医院，张感叹：“我对人一片好心，怎么得不到回报呢？”他不知道，人光有善意是远远不够的。
脸家三兄弟
“出丑训练”，是克服社交羞怯的法宝
据乌有先生说，过去有一家姓“脸”的人，天生特别好面子。他们自我意识强，对自己的形象非常重视。
脸家大哥天赋异禀，一出生就很要面子，最怕在别人面前出丑。尿布湿了他也坚持不哭，以免出丑，而且在父母给他换尿布的时候，他虽不言，脸上却现出无比惭愧的神情 —因为他不会控制自己。后来，脸家大哥或许是发了一个誓，做不好的事情决不在别人面前做，要做就做好（当然他是不是真的发了这个誓也难以确定，因为他没有说过）。
于是在后来学习说话的时候他坚持说不好就不说，其他孩子那发音不准、结结巴巴的学说话方式他是不干的，那样太出丑了。脸家大哥不说则已，一说就要求自己字正腔圆。经过长期的听和父母不在的时候自己偷练，他终于在第一次当着父母说“妈妈”时获得了惊人的成功。但是后来好像就不顺利了，因为其他的话都不是那么容易说。所以脸家大哥在 20多年后也只会说妈妈、爸爸等几个字。
练习走路就更惨了，因为脸家大哥觉得自己不擅长走路，走路会摔跤，摔跤会出丑，所以根本就不肯学习走路 —现在他还躺在重度智残人福利医院的床上呢。
脸家二哥要面子的程度远远不及大哥。他从小经常做丢脸的事情，比如尿湿尿布大哭大叫，学走路东歪西倒。他中学快毕业的时候，一切和一般人都差不多，唯一的不同只是他休学在家 —因为他害怕见人，害怕和人交往，心理学家说他有“社交恐惧症”。虽然程度不同，但是性质和大哥一样，他也害怕出丑，他和别人说话的时候，总是担心说出很傻的话、得罪人的话、丢脸的话。他很羡慕那些在社交场合从容不迫、谈笑风生、潇洒自如的人，也读了不少社交技巧方面的书，试图让自己不社交则已，一社交就一鸣惊人，可是不幸的是，他越想成功越紧张，越紧张越失败。
脸家小弟可能就是你，你在熟人熟朋友前，是一个很有趣的人，但是因为好面子，一到稍微陌生的场合，就很担心自己说错做错，出丑丢脸。你害怕当众演讲，怕出丑；害怕和异性交往，怕出丑；害怕和长辈说话，怕出丑。越是怕，越是紧张，结果越是差。
其实你就是在生活中比比皆是的不善社交的人之一，就是自我意识比较强，又担心自己的社交能力差的人之一。
在社交心理训练中，对待那些很羞怯的人，我的第一个训练内容就是让他们主动学习当众出丑。我发现，一旦他们过了这个关，许多问题就都迎刃而解了。我们都多多少少有一点像乌有先生说的脸家兄弟，我们太有自我意识，太重视自我形象，总希望自己的形象好，结果就是放不开、紧张。实际上，学习社交技巧和我们小时候学习说话、走路一样，都是要在实践中学习的，在学习的过程中都免不了会出错误，如果怕出错就不做，我们连说话走路也学不会。所以要想让自己未来成为社交高手，必须把怕出丑的想法抛弃。
最近我就做过一次出丑的训练，我训练的对象是一个很内向的男孩子，他在和别人交往时很容易紧张，很怕别人笑话。我建议他在我这里先练习出丑，比如，学学猫叫春、狗叫。他不肯。我就先做了一个示范，先狂吠一番，再鼓励他学习。几经犹豫，他终于壮起胆子，放下面子，开始学狗叫。在我的鼓励下，他越吠越勇，叫得越来越逼真，甚至连狗喘气的声音都模仿得惟妙惟肖。
学习完，在离开心理咨询中心的路上，他一直都十分兴奋，因为他已经很久没有这样放松过了。路上人不多，只有在前面几十米处走着一对老年人，他忍不住又大叫了一阵。一开始老年人没有反应，他叫多了，两位老人才回头看了看，就只管走自己的路了。
他又明白了一个心理学家总是告诉他的道理：实际上，别人对你的关注，并不像你以为的那么大。你偶尔出丑一次，放纵一次，别人并不是特别注意。
在社交中，出丑没有关系，偶尔出错也没有关系，别人不会太注意你，就算注意了，多数人也不会因此轻视你，反而是你自我意识太强，紧张拘谨，才会影响社交。任何一个社交高手都不会一点错误没有，更何况你是在学习社交的过程中，就像在学习说话一样，错就错，有什么关系。有时，有点错误反而显得有人情味，反而会使别人对你的印象更好。
老子说：反者，道之动。我说：越是怕出错越是会出错，如果你坦然面对犯错的可能，你反而会成功。
拒绝的艺术
不会拒绝别人，就没有好社交
一次，学生问我：别人太自私怎么办？我问她，别人怎么自私了？她回答说，舍友常常向她提出一些不合理的要求，例如在她正读书时，强邀她去打羽毛球，总让她帮忙打开水等等。她希望舍友能“自觉”些，但是这个希望看来是很难实现的。我问她：“这时你是怎么做的呢？”她回答：“我只好按她的想法做，但是心里很不痛快。”不好意思拒绝别人，这是社交中常见的一种现象。这种特点明显的人被称为“老好人”。虽然老好人为别人做了许多事，但是别人却并不如何感激他。因为别人对此视作理所当然，在心里还隐隐地对老好人有几分轻视。
不善于拒绝别人的要求，心不甘情不愿而勉强去做事，往往会引发消极抵抗：你让我冲咖啡，我要么在咖啡里放太多的糖，要么不小心把它打翻。
不会拒绝别人，就不会有好的社交。
为什么有些人不会拒绝别人呢？
有一个原因是担心：如果我拒绝了别人，别人会生气，会不再喜欢我，会和我发生冲突。
这个担心并非全无道理。但是你不知道，不拒绝别人，别人固然高兴了，你自己却心里不痛快，你心里不痛快，对他也会流露不满，你与他也就建立不起良好的关系。
况且，除了你不能保护自己的利益之外，他还会轻视你。而人不会对自己轻视的人有真正的喜爱。
拒绝是会引起冲突，但是冲突过后，你与他却有可能建立真正的友谊。他会尊重你，从而爱你。假如他是那种不允许你坚持自身利益的人，你也不必和他为友。
不会拒绝别人的另一个原因是内疚：我不应该拒绝别人。
这是种错误的观念，每个人都有自己的需要、自己的权利，为什么要无条件接受别人的要求呢？
有些人很会利用你的内疚感控制你。你不按他的要求做，他就会表现出伤心、沮丧，还会批评你不关心朋友，不公平。但你应该坚信：每个人都应该对自己负责，你有权决定是否为他的困难承担责任。
拒绝别人不可怕，也不是坏事。坚持自己，拒绝别人的不合理要求和批评的技巧很多，你可以通过练习学会它们。
最简单却很有效的一种方法是不断坚持自己的意见。不和别人作复杂的争辩，而只是反复地重复自己的意见或要求。
例如，当一个推销员想把一本书推销给小张，而他不想买的时候—
推销员：你想不想让你的孩子学习得更快？小张：我想，可是我不想买这本书。推销员：你妻子会想让孩子有这样的书的。小张：也许，可是我不想买这本书。推销员：这本书很好，也并不贵。小张：我知道，可是我不想买这本书。推销员：为什么你不想买？它会让你的孩子成绩提高。小张：不为什么，我不想买这本书。 ……不去争辩，不去说这本书有什么缺点，因为你争辩，对方就有可能辩倒你，而你不争辩只是坚持，对方就没有办法了。这叫作破唱片法。当别人批评你时，你可以不加反驳，含糊其辞地附和他人所批评的事实，却自信而温和地坚持己见。批评者：你总是这么邋遢。应对者：是呀，我总是这样。批评者：瞧你这裤子，就像是从洗衣房里偷来的 ,也没熨过。应对者：是有点皱。批评者：还有衬衫，你的审美趣味真差。应对者：也许，我对此不擅长。批评者：衣着都不整齐，工作能做好吗？应对者：我的工作的确有可以改进之处。批评者：你每月在老板那儿领工资，心里丝毫也不内疚吧。应对者：对，我一点也不内疚。批评者：你应该内疚。
应对者：也许对，我应该有点内疚。最锋利的剑也砍不破雾障，这种方法就是让你变成一团雾，从而使无理批评无法奏效。这叫雾障法。还有一些其他方法，如负反问法。当别人指责你错误时，平静地反问：“为什么这是错的？”一旦你掌握了这些方法，就可以对付不合理的要求和批评，从而更好保护自己的权利。这将使你更快乐，更自信，使你有更好的人际关系。
了解“身体语言”
“猴子技术”，使你对别人的心思洞察秋毫
“猴子技术”是一种社交技术，用它可以了解别人，可以安慰别人，可以改善人际关系，可以消除矛盾……妙用无穷。
这种技术的关键是模仿。由于猴子是善于模仿的动物，所以我们用它来为这一技术命名。如果你认为这个名字不雅，也可以改称为体察技术。
在介绍这一技术之前，让我们先谈谈“身体语言”。