科学家在研究动物时发现，动物往往用一些动作或姿态来表达自己和相互交流，这仿佛是种躯体的语言，例如公鸡昂头直观是一种威胁的语言，意为“我要和你斗”。
从而他们发现，人这种特殊动物也同样有身体语言。
例如，两臂抱胸表示“我很紧张”，或“我对你有敌意”，或“我不想理你”。伸手摸鼻子表示“我在说谎”，或“我不想说”。
身体语言比口头语言更真实可靠。人说假话容易，而身体装假难。因而有些书教人从身体语言去看人的情绪或心态。
但是人的身体姿势千变万化，要熟记每一个姿势的意义是很难的。况且每个姿势都有不止一种意义，如抱胸者有时是威胁别人，有时是他自己紧张。我们必须根据他身体其他部位的姿势，他所说的话等综合判断，这就更难了。
猴子技术就可以简化这一困难。具体做法是：当你难以判断对方的情绪时，就模仿他的身体姿势，然后体会你内心的情绪，你心里的情绪就是对方的情绪。
猴子技术的原理是：当你准确地做出某种情绪带来的身体变化后，你就会产生相应情绪。
如果你像一个真正快乐的人一样，大声地笑，轻松地向上弹跳着走路，两眼灵活地东张西望，你就会快乐起来。
如果你像一个真正悲伤的人一样，哭，皱眉，呻吟，收缩身体，用手扶着头，你就会伤心。
因此当你模仿一个人的姿势时，就会有与他相同的情绪，由此你就可以知道他的情绪了。
猴子技术也可以加上语言的模仿，即重复他的某些话。
用这种技术去了解别人，有一个好处是了解得更深切。假如你看到对方垂着头而判断出他很沮丧，这只是理性的判断。相反如果你也垂下头，从而知道他很沮丧，你是感同身受。你不是用头脑知道而是用心灵知道对方的情绪，这种知道当然更深切。
这种方法有时对对方有一种安慰作用。因为对方可以由你的身体语言感受到，你了解他。这时对方就会有不孤独、有人了解我的感受。如果你再加上重复他的话的方法（意译法），效果将更好。
“所谓朋友，就是在悲伤时和你一起哭的人。”这是我看到过的一句话。有人和你一起哭，这就是对你最大的安慰。
有这样一句话：“模仿是最大的恭维。”研究身体语言的专家也发现：正在谈话的两个人身体姿势趋向一致，是双方关系融洽的表征。因此，在你模仿对方的身体语言时，对方会感到你和他之间的相处融洽。
适当运用猴子技术，也可以提高你对别人情绪的敏感或者说人际直觉。
有一点要注意，那就是不能夸张地进行模仿。一夸张就成了对对方的嘲笑了。用模仿对方举止来嘲笑别人是最无礼的行为。
我们所要做的，是一种微妙的体态调节，要让对方不明确意识到你在模仿。例如，你和一个豪爽的人谈话时，像他一样大声笑，扬眉，用力做手势，都可以。但是你不要不用自己的声音说话而学他的声音。
当你不了解对方内心时，模仿的目的是感受他，当你已了解对方内心时，模仿的目的是表达“我和你一样”的态度。如果一个人能感觉到我的所感，能让我觉得他与我的感受一样，我会喜欢这个人的。
我们拥有共同点
培植友情，要善于寻找和创造共同点
人们都喜欢和自己有共同之处的人交往。因为和自己共同之处越多，就越容易相互理解，相互交往起来也就越容易。
性格相似的人容易成为好朋友。古语有云：“白头如新，倾盖如故。”与有的人交往已久我还是不了解，但有的人我和他在车门口谈了几句就好像多年老朋友一样了。倾盖如故的，就是与我性格极为相似的人。
性格相似而不能成为朋友的情况也有，但是很少。一种情况是：两个人都很好胜，互不相让，所以不能做朋友。但是即便如此，这两个人还是有一种暗地里的相互欣赏。如曹操和孙权是敌人，但是当曹操看到孙权的军容时，不禁感叹：“生子当如孙仲谋。”
其实，性格不必很相似，有一点相似就足以让人们成为朋友了。我们爱朋友，往往是爱朋友身上和我们共同的性格特点。
不仅共同的性格特点可以把人们变成朋友，共同的观点、态度、思想也可以。这种朋友我们称为“同道”。当你惊讶地听到一个人的观点和自己一模一样时，会感到喜悦，会乐于和他交往。相反，当你遇见一个和你观点不同的人，你会有说服他的愿望。如果他固执地坚持己见，你难免会对他产生不满。因此，好抬杠的人总是不受人欢迎的。
哪怕共同的东西不重要，它也可以使人们之间产生一种亲切感。所以同乡在外地相见，总有一份亲切，因为他们有共同的家乡、共同的方言和关于同一个地方的知识。比如同姓的人在社交场合总可以多说几句话—特别是当你们的姓比较少见的时候。
共同的情感经历是联结朋友的最牢固的纽带。共同的情感经历越多、情感越强烈，朋友感情就越深。它与情感本身是快乐的还是不愉快的倒没有关系。老朋友往往比新朋友更亲，就是因为和老朋友共同的情感经历多。小时候经常打架的同学，长大后往往也会成为好朋友，打架越多，长大后越亲切，情感越强烈，友谊越牢固；旅游的伙伴容易成为朋友，因为旅游时，人们快乐的情感最强；战友之间的友谊更是牢不可破，因为战斗中人们的情感最为强烈。所以，我们最重视“同甘共苦”的朋友。心理学家做过实验：让一对男女一起走过一座平坦的宽桥，另一对男女走过独木桥，结果一起走独木桥的男女之间的情感比较深。
了解了这些，我们就知道，懂得建立和培植友谊的人，一定善于寻找和创造共同的事物。
在社交训练班中，我们用一个统一的框架指导这一练习。框架为：
1.寻找自我介绍中的共同点。包括职业、姓名、家乡、学校、家庭等方面的共同点。
2.寻找经历中的共同点。
3.寻找思想和感受的共同点。
4.寻找外貌、性格的共同点。
打招呼后，中国人习惯互问一些个人情况。比起西方人来说，我们问的个人情况更多，以至于有人称之为“查户口”。“查户口”方式很有利于寻找共同点。如果你们同姓，你可以以此为由拉近相互距离，“我们五百年前是一家”。在轻松亲切的气氛中，甚至可以说“这么说我是你大哥了”。同一家乡的认老乡，不是同一家乡也无妨。例如我，祖籍河北，在东北出生，在北京长大，在上海读书，因此我见到北京人、河北人都可以认老乡，见到东北人和上海人称“半个老乡”，见到其他地方的人我就讲我到那个地方的旅游经历。
同校的认校友，有孩子可以谈孩子。
在谈到经历时，如果你发现有共同经历，可以说出来。例如：
对方因为乘车不顺利来迟了，你可以说一说以前的类似经历。当然，如果你们有一些更奇特的共同经历就更好了。
当你发现对方的观点、感受和你一样时，你一定要表达出来。
你在心里默默赞同他是没有用的，哪怕你感到对方和你一样紧张拘谨，也可以说：“这个环境有一点让人紧张，我也有一点紧张。”
找出对方性格、外貌和你的共同点。性格相同时不妨马上说“我们的性格都是……”，但是外貌的相同却只有在两人已经较为亲密时才适宜说，否则你会让人感到“过分热情”。
这个练习熟练后，在任何交际场合都可以用。朋友的热情交谈，虽然主题内容不同，但是大多数时候都在表达：“我们有共同的……”
朋友不是玻璃做的
用“和解”的态度，去应对友谊中的冲突
朋友当然不是玻璃做的，但是有许多人却总是把朋友当作玻璃，小心翼翼，恐怕把朋友碰坏了。
有的时候，明明对朋友的行为很不满意，却不敢表达出来，害怕一旦表达了不满，就会发生冲突；一旦发生冲突，就会伤害感情；一旦伤害感情，就会失去这个朋友。而为一件小事失去一个朋友，太不值得了，于是就忍耐了朋友的冒犯，偷偷地在肚子里生气。
一个大学里的女孩说，她的好朋友特别不像话，这个朋友大学4年几乎从来不打水，都是让她替她打，而且这个朋友还经常在大庭广众下，把自己告诉她的悄悄话说出来。她很希望这个朋友有一天能意识到不应该这样做，但是，这个粗心的朋友却一点改变的迹象都没有。
我问这个女孩：“你是怎么对待她的这些行为呢？”
“我能怎么样？我假装不在意。”
“那么她怎么会知道你不高兴呢？”
“她应该知道呀。”
“你认为她应该有特异功能，知道你在想什么？既然你做出不在意的样子，她当然以为你不在意；既然她以为你不在意，当然她也就不会改了。”
我这样说了之后，这个女孩沉默了。过了一会儿，她说：“我知道我应该表达自己的情绪，但是，我害怕她生气，害怕影响我们的友谊。虽然她有这些不好的地方，但毕竟她也有很多好的地方。为了这些事情失去一个朋友不值得，所以我就忍了。”
我发现这样的问题在青少年中经常出现。他们害怕发生冲突，害怕友谊被破坏，他们对友谊有一种很美好的期望：希望朋友最好永远没有争吵、没有愤怒，永远相互理解。在他们心目中，一旦出现了冲突就意味着友谊的破灭。因此，他们便只好回避冲突，结果反而让自己和对方都不愉快。
而成熟的人都知道，友谊中出现冲突是很正常的现象，并不是一有了冲突，友谊就只有告终一条路。因为我们还有一种社交技巧，就是“和解”。即使是发生了很严重的冲突，也有可能通过和解的技巧挽回友谊。
友谊是一幅双方共同描画的图画，画上出现问题时，和解就是我们手里的橡皮擦或者刮去油彩用的刮刀。如果你没有橡皮擦和刮刀，那么你画错了一笔就意味着这幅画作废，而有了橡皮擦和刮刀，你的画就可以继续画下去。
为什么有些人把朋友当玻璃一样不敢去碰，最重要的原因，就是他们不会使用橡皮擦和刮刀，甚至他们不曾意识到有橡皮擦和刮刀。他们的友谊就像玻璃，一旦破了，只有抛弃，所以他们只好小心翼翼。在这个过程中，他们的愿望被压抑，从而感到很多不愉快。
在许多青少年的交际意识中，很少注意到“和解”技巧的价值，所以他们的确在发生一次大的冲突后就会分道扬镳。不会和解的他们，不仅在交友时如此，恋爱结婚后，也很可能为了一些小事、小冲突而分手，并在以后的生活中，为此悔恨不已。
因此，和解是交友中必须学习的技巧。在交往中懂得如何和解，你就有了更大的自由。你会敢于表达自己对朋友的意见，敢于坚持自己，敢于冒发生冲突的危险。因为你知道，即使友谊一时受到伤害，你也有办法通过和解消除这个后果，让友谊恢复到从前。
和解是非常简单的，它是僵持后你主动说的一句闲话，是你错了之后送给她的一枝黄玫瑰，是一个友好的微笑，是一个小礼物……只要你们真的有友谊，和解就这样完成了。
不会和解的人，害怕表达对朋友的意见，结果是纵容了朋友的缺点，这样的友谊是不牢靠的，总有一天会维持不下去。
而恰恰是不害怕冲突的人，能及时把不满表达出来，通过交流解决了朋友间的不和谐，才会有真正长久的友谊。他们维护了自己的自尊，也并没有伤害到友谊，即使因为方式不熟练而一时伤及友谊，和解的行为也可以使这些伤害弥合。
毕竟，朋友不是玻璃做的，如果有一个朋友真的像玻璃一样，不许你碰一下，这样的“朋友”，破了就破了吧。
最温和的批评
看似不经意的一句话，更容易改变别人的态度
才子王俊幸运地被某著名公司录用为广告文案，实现和他极为佩服的广告界奇才张一非、云河做同事的愿望。王俊真没想到自己会有这种运气。
公司老板其貌不扬，看起来老实憨厚却不是多么有才气。这时老板正站在王俊桌前和他谈话，无非是问问他刚来是否习惯，有什么困难或不方便，对公司现在的工作方式印象如何，有什么意见等。王俊很放松，他舒舒服服地坐在椅子上，很随便地和老板聊着，也谈了些对公司的看法和改进意见。两个人朋友一般亲切地谈着。
才子容易骄傲，也容易粗心，他没有考虑到这种交往方式在公司的情境下有一些不太合适。他舒服地坐着，高谈阔论，而老板站在一边，仿佛是个下属。这会影响老板的身份感和权威感，使老板和旁观的其他职员心里不愉快—虽然老板表面上若无其事。
实际上老板只是想表示一下礼贤下士，表示自己很重视对方，并不想失去自己的权威。所以王俊的行为方式让老板很难办：拿出老板的架子来，就不好表示对新来者的关心和礼贤下士；任由下属放纵，又怕他将来太放松不懂规矩而不好管理。这时老板的感受，正好像说了一句客气话“有空来我家玩”，而对方真的有空就跑到你家来玩了。你要笑脸相待，心里却抱怨：“这个人怎么这么不懂事呀？”
其他人看到这一情景，都对王俊有些不满。午餐时，有人甚至提议“开了”这个家伙。老板不同意。于是张一非决定，用“温和的批评”让王俊有所变化。
下午，在休息喝咖啡时，老板来到创意部主任张一非的桌前，和他打了个招呼问问情况。张一非忙站起来，认认真真地做了回答，态度显得对对方十分敬重。王俊很惊讶，他本以为像张一非这样才华横溢的天才，这种名气极响的大腕，又是这个公司的元老，满可以在老板面前不必这么恭敬了。可是，如果说张一非是拍马屁，却又不像。张一非落落大方的举止，毫无谄媚之态，给人的感觉是很懂礼节。
实际上，这就是张一非对王俊的“温和的批评”，他以自己懂礼节的行为，让王俊看到自己是多么不知礼，不懂分寸，让王俊能对上午轻浮的样子感到惭愧，让王俊知道一个有才气的人做人也同样不应该傲慢。这种“温和的批评”方式和直接地批评王俊相比，效果要好得多。因为直接去批评王俊，会使王俊产生抵触情绪，面子上也下不来。而采取这种方式，王俊完全可以悄悄地改正自己的行为方式而不失面子。
由张一非来做这个“榜样”也是最恰当的。如果是一个普通职员这样做，王俊不会受触动。而张一非的才华、名声在王俊看来都远在自己之上。张一非尚且如此尊重的人，王俊自然不能轻慢。这在心理上是一种示范效应。
云河和王俊闲聊说：“张一非这个人真懂礼节。按说以他的身份就是在老板面前摆起架子来，老板又能拿他怎样？老板在圈里名气还不如他呢。可是他如果那样做了，让老板怎么管理别人？气氛过于散漫，公司肯定也做不好。他这样做，没有人认为他是媚上，反而都认为他做人踏实不骄傲。而且他对下属也毫无以上凌下、以老欺新的行为，所以人人对他都很服气。”
王俊感到相比之下，自己的行为的确不成熟，从此有所改变。
云河怕王俊对张一非的行为没有注意或者产生错误的理解，所以说上几句话，点一点他。心理学研究“如何改变别人态度”时发现，苦口婆心的教育、疾言厉色的指责，效果都不太好。反而是看似不经意的一句话更容易改变别人的态度。因而云河这种看似无意的闲聊是最有作用的。
这种无意的、“温和的批评”是很好的方法。在许多场合可以应用。比如，两个人同去朋友家拜访，一个人把食物包装纸随手扔到主人家的地上，主人不好说什么，但是心里不悦。另一个人也不说什么，只是随手把包装纸捡起来，过一会儿扔到了垃圾桶里。第一个扔东西的人看到了，就会明白自己做错了。这种批评想要有效要满足三个条件：第一，“温和的批评”实施者最好是对方尊重敬佩的人，至少也是与之同等身份的人。如果是保姆把地上的包装纸捡起来，对扔东西的人就没有什么作用。
第二，实施者的行动动作自然随意，似乎无意。如果实施者做得太明显，仿佛明明白白告诉对方，“我做事比你漂亮”，就会引起抵触与反感。
第三，被批评者也是要有敏感性的人，一点就能通，如果此人极不敏感，“温和的批评”就是“媚眼做给瞎子看”了。善用“温和的批评”，你可以让身边的人变得更可爱。
社交训练
用“现实检测法”消除社交中的主观乱想
社交中的种种心理问题有一个共同的原因：他们往往把自己的主观推测或想象当成事实。
比如自卑。一个女孩认为自己丑得不能见人，因为两眼一大一小，“像个怪物”。而事实是：同班男孩公认她是最漂亮的女孩，只不过“太傲，不爱理人”。当我问他们是否注意到她的眼睛有什么特别时，只有一个男孩说“眼光太高”。
再如猜疑。一个男孩认为某人对他心怀恶意，至少也是很不满，因而愤愤不平。而事实是：那个人在和别人谈起这个男孩时，虽然说不上十分喜爱，却也颇有几分赞许呢。
在羞怯的人们心中自以为曾发生过的可怕经历—被人嘲笑、轻视、出丑，事实上可能根本就没有发生过。
有一篇短篇小说：寂寞的青年的隔壁住着一位美丽少女。青年暗恋着她却不敢有所行动。一个晚上，青年听到隔壁传来床板的响声和姑娘的呻吟，不禁哀叹：“她在享受云雨之欢，而我却只能忍受
孤独，生命还有什么意思。”伤心之下他悬梁自尽。事实是：那个同样孤独寂寞的姑娘认为没有人爱自己，生活没有希望，在那个晚上服了毒。青年听到的是她临终时的痛苦挣扎。
在社交训练中，我发现那些对社交紧张焦虑的人，无一不是把想象当事实。他们在想象中夸大自己的每一个小小缺点，夸张别人对自己的讨厌，结果吓得自己手足无措。
生活的最主要艺术之一就是不臆测，也就是用实证的方法来发现真实。在社交能力训练中，实证的方法称为现实检测。
现实检测的最简单方式是直接询问。“你觉得我的眼睛好不好看？”女孩问她的女友。“挺好的，怎么了？”“我觉得丑死了，两眼一大一小。”“谁的眼睛细看都有点大小不同，不信你看 ××，她的两眼一大一小更明显，可是男生们谁注意到了？都拿她当美人呢！”再如：“你觉得我在社交场合表现怎么样？”“你觉得我是不是受人欢迎？”
这样坦率诚恳地向别人询问，几乎总可以得到坦诚的回答。有的人不问，是怕别人不如实回答，但是一试问就会发现，坦诚真实的回答占大多数，别人的真实想法和你原来的猜测常常大不相同，甚至还可能有令你吃惊的回答，这会是你过去没有看到的真实。
现实检测的另一种方式是非直接询问。例如，我认为朋友甲很讨厌。但是我想，如果我直接问大家“甲是不是很讨厌”，大家也许会出于和平目的而说不是。于是我一个接一个悄悄地问大家：“如果要挑出一个你最讨厌的人，这个人会是谁？”
如果大家一致认为是甲，那么证实我的想法是对的，否则就说明我的想法可能是错的。
再有，就是问同伴对别人的评价，从中推断他对自己的评价。如果别人拘束紧张时，你的同伴没有嘲笑他，只是说：“他有点紧张。”那么他对你的看法也绝不会是“蠢货、笨蛋、废物”。
现实检测还可以根据别人的行动来检测。
约某个朋友一起玩，看他是否愿意来，就是对他是否讨厌你的检测。和别人谈天，看对方是不是借故离开，就是对你口才的检测。当然，这并不就是绝对的，比如你们聊天的时候他要离开，也可能是他真的有事要处理。
总的来说，现实检测是一种很实用的方法。对成熟的人来说，这样做是自然而然的，但是对那些沉浸于空想中，不知道去发现真实的人来说，现实检测却是十分必要的。
有了它，空想的人生才有可能变成实在的人生。
周末的“三角心理”
听出别人的话外音，才能让彼此舒服
突然收到女朋友的分手信，李昊觉得脑子嗡嗡地响，理智地想一想，分手就分手吧，反正自己很快要出国，这恋爱也不见得有什么结果。他想照旧看自己的书，可是脑子不听自己使唤，拿起什么都看不懂。哎，好在是周末，一定要在这两天搞定自己的情绪，下周事情多着呢。
吴天一和肖薇手拉手进来了。“走，打球去，晚了没地方了。”吴天一说。“噢。”李昊模棱两可地答应着。肖薇拉一下吴天一，对李昊说：“我们先去，需要的话，你到网球场找我们。”
社交中有没有敏感性是极为重要的。吴天一较缺少敏感，他没有注意到李昊的情绪低落。而肖薇注意到了，而且采取了较好的处理方式。她知道，在情绪低落时，李昊也许希望一个人待一会儿，独自化解一些自己的不快，而且他也许不想被迫把自己不高兴的事情告诉朋友，所以肖薇知趣地离开了。另一方面，她也含蓄地表达了这样一个意思：“我已经知道了你心情不好，我不打扰你，但是我在关注你。如你需要帮助，我随时可以帮助你。”这样的方式，比吴天一的无感觉要好很多，无知无觉会让李昊感到不被关心；也比马上问“你怎么了？不高兴？为什么？”要好，那样会让李昊感到被干扰。
吴天一和肖薇拿着球拍走出门。“怎么了？”吴天一问。
“李昊今天有心事，我看到他桌子上有一封信，是不是女朋友和他闹翻了？”“不会吧？他女朋友上次来不是还和他挺热乎吗？”吴天一说。“你呀，最粗心了。”肖薇说。她在心里还补了一句：“我最不满意你这一点了。”吴天一没有注意到肖薇的表情有一点黯淡。
我们想得到，肖薇平时对吴天一的粗心一定也积聚了许多不满。“喂，你今天怎么回事，心不在焉的？”看到肖薇大失水准的接球，吴天一禁不住大声嚷道。“你这个人一点也不体贴别人。”肖薇的怒火夹着委屈被勾起来。
交际中要注意，人们说的话往往有不止一层含义。肖薇的这句话一方面是说吴天一不体贴他的朋友李昊，另一方面是借机表达她自己的不满。她觉得吴天一对她不太体贴。
我们可以看到一个极为常见的现象：肖薇对待李昊的方式很恰当，而对待吴天一则不然。沟通不明确，把旧账带到现在，用非建设性的方式批评对方，这都是不恰当的社交。“一点也不体贴别人”这种说法显然是以偏概全，更不符合“对事不对人”的批评原则，对方当然不可能接受。要注意：不要对亲近的人随便放纵自己的脾气。
“我怎么不体贴人了？我打给你的球都不难接。”吴天一说。“你怎么不关心李昊，你们还是铁哥们呢。”肖薇说。
肖薇攻击吴天一，以证明“你的确是个不关心人的人”，而社交最忌这样给别人“定案”。这最伤感情，而且对方也会很难接受。如果对方接受了你的指责，承认“我就是不关心人”，对方不是更不会关心你了吗？人做事总会倾向于与自我概念一致。何况，肖薇的话也会让吴天一生疑。
“天一！”李昊来到球场。“你来了。”吴天一的声音有些别扭。疑心作怪。“我，”李昊想，别为了自己的事搅了他们的周末，就说，“我和你们打个招呼，我有点事今天不打球了，你们玩吧。 ”说完，脚步有些沉重地走了。“我累了，先回去了。 ”肖薇不等吴天一开口就转身走了。吴天一看了看天空，本来多好的一个周末，他的心情也沉重起来。
在这场冲突中，吴天一和肖薇都不是赢家。吴天一的不足在于不敏感，肖薇在于太苛求。吴天一，或发现自己像吴天一的朋友，不妨锻炼锻炼自己的敏感性。在一开始，有意识地观察别人的表现并分析其心理，熟练后这将成为你的第二本能。肖薇，或像她的人，则需要让自己学会接纳，不要总看别人的不足，而要多看他人的长处。否则，你的敏感反而不利于交际。
社交是终身的学问，如果你有进步，你也会终身受益。
遇到别人尴尬时
社交的高境界，是在别人出丑时假装没看见
在汽车上看到别人摔了一个大跟头；餐厅里有人碰翻了酒杯，洒了一身酒水；别人裤子开线或者滑脱……在我们遇到别人的尴尬情景时，最可以看出我们自己的社交境界。
最没有境界的人会笑话别人：总算看见他出丑了，于是哈哈大笑。
在心态上，这样的人骨子里是自卑的人，他们总希望看到别人出丑。别人出丑了，他们在心里就有一种优越感：“你出丑了，可笑了，我胜过你了。”
这样的人在生活中还是比较多的。因为大多数人都多少有一些自卑，所以都希望自己有优越感，喜欢笑话别人。但是，你不应该放纵自己这种笑话别人的欲望，因为这样会破坏你的社交，降低你的人品，甚至会使你内心中自卑猥琐的东西得到滋养。
境界稍高的人，虽然不笑话别人，但是不知道什么是合适的行为。有的人心地很好，但是不知道应该如何做，所以会出现好心做坏事，让对方更加尴尬的局面。
昨天在电视剧中看到一个情节，洪熙官和女孩子严咏春比武，不小心把严咏春的衣服撕破了。洪熙官感到很内疚，于是郑重地专程找严咏春道歉。这就是好心办错事的例子。因为撕破衣服的尴尬已经过去了，你重提此事，只会再一次地让她尴尬。当然，电视剧如果不这么安排冲突，也就没法往下演了。不过如果在现实生活中发生类似这样的尴尬事件，最好想清楚什么才是合适的行为。
真正的好境界是装作没有看见别人的尴尬，视若无睹。
一个大学的水房中，一个女孩子不小心滑倒，狼狈不堪，但并没有摔伤。旁边的人仿佛没有看见一样。等到这个女孩子走了以后，水房里爆发出一阵大笑。
从心理上来说，这些人不如“洪熙官”善良，但是从效果上看，他们却比“洪熙官”做得好。有些很好的但年轻的男孩，经常会在爱情竞争中败给一些心地不如他们善良的人。这些男孩往往对女孩会产生不满，说女孩没有眼力，分不出好坏。而实际上，还真怪不得这些女孩，因为他们自己经常会做出像“洪熙官”一样的傻事情，女孩当然受不了。就像大学水房中的情景，装作没有看见别人的尴尬，不论如何，总归体现了对尴尬者的体贴。
当然，如果你在装作没看见别人的尴尬的同时，能够在心里也不嘲笑别人，能同情别人，你的境界就更高了。因为对方在出丑的时候，最害怕的事情就是被别人看到，你作为“别人”之一，装作没有看到，对方的尴尬也就少了一些。
即使你看到了，但你视若无睹的神态会给对方传递这样的信息：“我对这件事情没有大惊小怪，没有当一回事情。”这样对方的尴尬会少一点。不要直接跟对方说：“没有关系，不要窘迫，我们不会笑你。”这样会让对方感觉到你在注意她（他），反而更难堪。
而这还不够最高境界，最高境界是下面这个故事中男士的处理方式。
一个男士看到了一个女子的内裤滑到脚上，他当时手指天空，突然大叫一声：“天上有东西！”于是街上的人们纷纷抬头看天，以为有飞碟出现。女子趁此时机，赶快把内裤提起来，收拾好自己。
这才是既有风度又有智慧的绅士。他知道在这个时候，最重要的是把注意力从出丑者身上引开，引到别处。这才是最体贴的帮助方式，即使要付出自己出一点小丑的代价。
如果有更多的人能达到这个境界，社会将会美好很多。
莫名其妙的转折
在谈判中轻易让步，自卑是罪魁祸首
外资公司的中方雇员华小姐说了她经历的一件事，她感到我国一些企业领导的行为，令她无法理解。
记得三年前，我经手了这样一件事：我国一家中型企业与我们公司做一笔焦炭生意。几轮谈判下来，基本上已经谈妥，这时中方企业打来了电话。
“如果在这个问题上我们取得了共识，那么，这笔生意就可以成交了……”这时，老板起身走过来，小声说：“价格能否再降一点？哪怕一吨降 5美分也好！”
关于价格，本着互利互惠的贸易原则，我和中方企业已经商定，并为此反复向老板陈述了理由。老板也原则上表示接受。但是为了从中提取更多的差额，所以临到拍板成交，老板又想从中方企业身上再榨出点血来。
看来，爱国的华小姐对贪心的老板有些不满，所以她的用字是“再榨出点血来”。
我打开电话的免提键，对着听筒说：“张总，价格有没有可能再降一点？”我用的完全是商量的口气，语调和用词都明白无误地通过电波向对方传递了这样一个信息：这无非是生意场上通常的讨价还价，大可不必认真。
心理学中研究过，所谓“非语言的信息”对社交的影响远远大于语言，所以，你说话时的语调比你说什么更加重要。“价格有没有可能再降一点”这样的话又由“商量的口气”说出来，实际意思就是“你可以降也可以不降”。
果然，对方颇为潇洒地把我踢过去的皮球又踢了回来：“你这位小姐哟，关于价格，已经定盘子了嘛！”我捂住听筒，望望老板。老板无可奈何地摇摇头：“好，可以按商定的价格签协议了！”
结果正如华小姐所料。
我点点头，对着话筒说：“张总，祝贺我们的合作成功！”说完，把话筒递给老板：“先生，您要说几句话吗？”老板接过话筒，很矜持地正了正领结，说：“张先生，我们的合作十分令人满意，相信今后我们的合作会有更为广阔的前景。”
免提键里传出了张总的声音：“噢，大老板啊！在与贵商社的业务往来中，我们对您的工作效率和敬业精神深为钦佩！”
“哪里，哪里，”老板的脸上漾出笑容，“说到敬业精神，我倒要向张先生诉诉苦啦！这单生意，你们的价格压得很低，我们可赚的利润已经不多啦！哈哈哈……”
在商界，这不过是交往应酬的客套话，如同相声表演中的打诨插科，无非是要使谈话增加点诙谐幽默。精明睿智的谈判对手，完全可以用一句冠冕堂皇的外交辞令搪塞过去。可不知是为了显示自己所拥有的权力，还是为了证明自己的慷慨与大方，电话里传出的却是另一种声音：
“噢，是这样吗？关于价格我们还可以再商量嘛！”
华小姐对张先生感到莫名其妙。我们也莫名其妙，如果说张先生笨，刚刚他和华小姐谈话时明明不笨，为什么要白白送钱给别人？
但是，如果你懂心理学，你就知道张先生的心理了。和外国老板的第一句话是：“噢，大老板啊！”在张先生心里，他在“大老板”面前有一种自卑感。在华小姐面前，他没有这种自卑。
由于自卑，他就产生了一种欲望，就是抬高自己。如何抬高呢？就是降价。通过降价，就可以显示自己“拥有权力、慷慨大方”，可以让“大老板”不轻看自己。
“您不是不肯再降了吗？”老板握着听筒，脸上浮现出一丝惊喜，仿佛筋疲力尽的泅水者，忽然发现眼前一片绿洲。
“看您的面子，一吨就再降 0.2美元！如何？”
果然如此，在张先生的心里，大老板成了受施舍的人，张先生的自卑感无影无踪了。
站在一旁的我非常尴尬，我实在不明白，这位张总怎么想的？如果企业是他个人的，想来不会顺口一句话就将利润拿来送人吧！更重要的是，老板曾经几次希望我把价格进一步压低，因为根据国际市场的行情，这个价格已经偏低了，我才说服了老板（理由之一当然是中方企业已经将价格封死，进一步压价，买卖就可能“告吹”）。没想到，老板的几句戏言，竟“起死回生”。