老板会怎么看自己呢？华小姐觉得自己处于危险中。
放下听筒，老板脸上露出得意的微笑。我趁机说：“看来，还是您厉害！我做了大量工作，他们都不肯降价，您两句话，却解决了问题。”
老板得意地正一正领结，意犹未尽地说：“张先生是个爽快人，我很愿意和这样的客户打交道！”
我虽然脸上绽着笑容，心里却像打翻了五味瓶。
华小姐真厉害，一句话让老板对这件事有了一个最舒服的解释：“不是华小姐不尽力，也不是她能力低，而是降价的事的确十分困难。而这么困难的事，竟然让我两句话摆平了，我是多么不一般啊！”如此高兴，老板怎么会再责备华小姐？而且，如果责备了华小姐，不是意味着这件事不难做，华小姐也可以降下价来吗？如果是这么简单的事，又怎么显示其大老板的能力？
张先生为了面子，上了“大老板”的套；“大老板”也是为了面子，结果上了华小姐的套。
许多莫名其妙的事，实际上就这么简单。
为何“人善被人欺”
不敢愤怒和拒绝，是“老好人”的病根儿
俗话说得好：“人善被人欺，马善被人骑。”有些“善良的人”大叫天地不公：“我做善良的人，处处想着别人，与人为善，结果却得不到好报。这是为什么？”所以在骨子里，这些“善良的人”把人看得很坏：“人心真是险恶，我对他们这么好，他们却待我这么差。”
而实际上天地至公，这些“善良的人”的遭遇是理所当然的，或者说是咎由自取。这么说似乎很残酷，却是苦口良药。
“被人欺”的“善良的人”俗称老好人，和一般的善人好人不同，这种老好人似乎是永远要对别人好，永远不会拒绝别人，永远不会对别人发怒。但一个人怎么可能永远不生气呢？怎么可能乐于满足别人所有的要求呢？老好人们自以为能，而实际上是他们不敢表达愤怒，不敢拒绝别人。他们自我欺骗地把这称为善良，而实际上不过是种懦弱。人懦弱就会被欺负，这不奇怪吧。
老好人在小时候往往是乖孩子，听话的孩子。而他们的乖巧和听话是一种不健康心理的表现。他们发现只有在他们听话、乖巧服从时，才会得到父母的赞扬，于是他们竭力“做好孩子”，听话，不发脾气，目的在于保住父母的感情。所以长大后，他们习惯一味讨好别人，好让别人能接受他们。
老好人小时候，父母常这么说，“我这么做，还不是为了你”“为了你我付出了多少辛苦”。这是父母无意使用的一种控制手段，我们称之为“内疚感控制”，目的在于使子女感到父母有恩于他们而使子女不敢反对父母。因而子女一旦做了父母不喜欢的事或拒绝了父母，就有内疚感。
这种孩子长大后，往往不敢拒绝别人，拒绝别人会十分内疚，也不敢坚持自己的正当要求，坚持了也会内疚。所以他们会大公无私，他们自以为是“善良”，而实际上这是他们的一种病。当别人向他们提出不合理要求时，他们二话不说就答应了；当别人利用他们时，他们一副心甘情愿的样子，那么别人也就自然会欺负他们了。
老好人心里窝了很多怨气，他们不会直接发作，而是会用某种间接的方式表达情绪。最常见的一种方式，是“看你把我害成什么样子了”。他们把自己弄得很惨很苦，他们让你看到：你对我多么不好，多么不公正。
他们常用痛苦来控诉别人，来刺激别人的内疚感。他们是那种“一人向隅”的人，虽然他们口里说着“你们玩你们的，不用管我，我只不过有些不舒服”，但是他们实际上做的事，却正是令别人“举座不欢”。他们用自己的痛苦报复别人。这种“善良的人”自然会被人轻视和厌恶。他们的“善良”不是出自爱和喜悦，是伪造的。
人应该勇敢，敢爱敢恨，敢喜敢怒，敢于坚持自己的正当权益。
善良不意味着要讨好别人。老好人要改变自己，更应该对童年经验加以重新评价。父母为子女做的一切，不应该是一笔恩情债。父母和子女如果相爱至深，不论做了多少都无所谓。
老好人要自救，就不能以童年时期对父母的方式对待别人。当别人利用你时，你只要拒绝就是了。或许别人会对你的拒绝不满，指责你“自私”，你可以尝试随他去，你不必为此而内疚。或许有人会和你断绝交往，也随他去，这种人不是真朋友，他并不是真爱你，不过是在利用你。就算一时得不到爱，也不要用这些人的假爱来骗自己。老好人只要这样做，就会成为真正的好人，他们会没有了被人欺负的感觉，心中会减少怨气走向平和，从而会更快乐。他们就会有真正的善良真正的爱，会遇到真正爱他们的人。
那时，他们“不善”却不会被欺。
“没事找事”社交术
带着爱去创造机会多接触，才能交到知己
内向的人也很希望交朋友，但苦于不太容易，常常被动等待却往往等不到机会。如果对方是异性，就更难了。也许，这些朋友心里会希望有些什么事，好让他们能再见面。但是，事情并不总是那么适逢其会。
就像有个人，他喜欢上了一个邻居女孩，每天上下班都争取和她坐同一辆公共汽车，却从不曾和她说一句话。他总盼着有个坏人出现，好让他有机会英雄救美，但是坏人也不是常常可以有的。何况，真的坏人出现了，他有没有能力救美也未可知。
所以，我们应该学会没事找事，也就是创造机会和对方接触。
这是社交的基本功。事情是纽带，它把人们联系到一起。
没事找事方法很多，找他借一本书是没事找事，因为借了书要还，这样就多了接触的机会；找件小事让他帮忙也是没事找事，因为为了感谢他，你得请吃饭或打保龄球；如果他有什么特长，你还可以拜师学艺，既结交了朋友又学到了东西，可谓一举两得。
找事的目的是为了让大家相处更自然，所以最好不要找太困难或太严肃的事，最好是双方都感兴趣的事或无关的小事。《红楼梦》中宝玉让晴雯去看黛玉，找的事是送两条半旧的帕子，事情小，但是目的达到了。
在与异性交往时使用没事找事，有些害羞的人很可能会被对方看穿。实际上，被看穿根本不是问题，对方绝不会因此不满。没事找事属于无害的谎言一类的行为，其背后的真实是“我想和你交往”这么一个良好的动机。很少有人会讨厌一个想和自己交往的人。
没事找事往往是交际双方的一个合谋，大家心照不宣，找一件事作为借口和理由，让大家避免任何尴尬，因此，对方会欣赏你的没事找事。
真正懂得如何交往的人，在和一个人初次接触时，就会想到为下次做准备。他会注意在谈话中寻找“伏笔”。你可以询问他的爱好，谈谈爱好，从而知道在哪里可以找到“事”，比如，对方喜欢绘画，那么下次画展开幕的日子就是你们交往的日子。一次，我和一个朋友谈到春天什么花先开。那么到花开的时候，我就找到了事，我在信封里装了一把花瓣寄过去。
有人会担心找不到事怎么办？事实是，没有什么时候是找不到事的。
一次，我独自到一个海滨城市旅游感到孤单，想找到一个游伴，于是我找人问路—不是我不认识路，我的空间感很好。我选择了一个喜欢的人，我判断了她要去哪条路，然后我向她问路，问的正是她要去的那条路。于是我们一起走了一段路，谈天说地半小时后，我们已经像老朋友了。
当然，没事找事时，我们必须考虑到对方。我们不能在别人很忙很需要独处时强人所难地没事找事。我们不能找别人不喜欢的事。我们必须在心里喜爱、关心别人。
任何技巧都是为了让我们心里的爱有机会传达给别人，没事找事法也一样。没有爱，没事找事法毫无意义，它只会惹人厌烦，给人添麻烦，给自己带来失败。
脸皮不磨不厚
用“难堪训练”来使薄脸皮变厚
民国时期有一奇人李宗吾曾提倡“厚黑学”，他宣称“脸皮厚心子黑”是成功人士的基本要求。“心子黑”不是好事，但是“脸皮厚”却的确是社交成功的基本要求。大凡社交场上的失败者，脸皮都太薄。例如一个害羞的青年，默默地爱一个女孩很久，却不敢有所表达，无非是因为脸皮薄，害怕被拒绝，害怕被嘲笑。本来也许只要说出来就会成功，只因为脸皮薄，白白错失了机会。脸皮薄的人受不了别人的丝毫嘲笑、轻视和批评，所以他们害怕社交。脸皮厚的人视嘲笑批评如等闲，所以在社交场中如鱼得水。据说有一位政治家正在演讲，下面有人骂他“臭狗屎、垃圾”。
在脸皮薄的人看来，这岂不是奇耻大辱？这个厚脸皮的政治家却只是笑一笑，说：“这位先生不要急，我马上就要讲到你所说的环境卫生问题了。”
脸皮薄的人不明白，当脸皮足够厚的时候，你会显得更有风度，有包容的气度。人们说“宰相肚里能撑船”从某种意义上说就是赞扬宰相脸皮厚。
厚脸皮如同一副盔甲，可以使我们不怕别人的攻击。
有的人说：“我知道脸皮厚一点好，可是我天生脸皮薄，没有办法呀。”
实际上，谁天生脸皮厚呢？没有天生脸皮厚的人，正如没有天生茧子厚的人一样。脸皮和茧子一样，不磨不厚。厚脸皮是磨炼出来的。
只要你志在必厚，耐心磨下去，拿出十年磨一剑的精神，脸皮必可磨厚。
在社交训练中，我曾让学员当众“表演紧张”，让他们表演“结结巴巴，手足无措，慌慌张张”。这种练习有两种作用：第一，在努力表现紧张时，有的人心理反而会放松下来；第二，这种练习可以使人们脸皮变厚。
另一种磨厚脸皮的技术来源于日本的“魔鬼”训练，即所谓“难堪练习法”。
日本一些企业管理人员培训班，为培养学员的厚脸皮，专门让学员做一些难堪的事、好笑的事，比如在大街上人最多的地方，大声唱歌或朗读报纸，或者大声叫喊“我是×××，我是成功者”等等。
这种做法效果很好。
难堪训练内容不限，你可以任选一件你感到难堪的事去做。比如，你觉得在小摊上卖东西很令你害羞，那么就去摆摊。
一般来说，做难堪训练时，如果没有熟人在场，受训者还都能顶得住，一旦有熟人出现时，受训者就会因羞愧害怕而逃避。
如果你在训练时遇见熟人，要求自己坚持下去不停止。熟人也许会惊讶，也许会嘲笑，也许会劝你别出丑。把这些都理解成对你的考验，你必须经受住考验。
要知道许多成大事的人—比如第一架飞机的制造者—都遇到过别人的惊讶、嘲笑和善意劝说，在别人眼里，他们是在做傻事。假如他们顶不住而放弃了，就不会有以后的成功。
要坚持，要让脸皮变厚，这样你才会做出别人做不到的事。只要你大大方方地坚持做你的事，就会赢得别人的敬佩，嘲笑最终会转化为尊重。“走自己的路，让别人说去吧！”这种精神，就是厚脸皮精神。
头脑里的监工
克服自我意识的干扰，才能战胜社交紧张
假如有一种仪器可以把人头脑里的思想像广播一样播放出来，那么我们可以很清楚地知道为什么有些人在社交中会紧张。“举止大方一些，微笑，微笑！”“别笑得那么傻，笨蛋！”“说话呀！说话呀！”“说的话那么蠢，人家都会暗地里嘲笑你呢！”“脸不要抽搐，手不要抖。”“告诉你不要抖，笨蛋，笨蛋，没出息，丢人现眼！”上边这些话就是某位青年在社交时头脑中冒出来的想法。当然，我们没有能播放想法的仪器，这些话是他自己告诉我的。想象一下，当他和人交往时，头脑中仿佛有一个监工监视他的一举一动，不断用批评性的语言“指导”他，责骂他，他怎么可能表现得自然，表现得轻松？每位社交有困难的人头脑中都有这么一个监工。在他们交际时，他们仿佛分身为两个人，一个在交际，另一个在监工在评判。正是因为监工的干扰，交际者才会紧张，才会表现失常，变得举止笨拙、言语生硬。
这是一个恶性循环，头脑中“监工”的监视干扰了交际者的自然反应，造成交际者举止失常，然后引发“监工”的焦虑，“监工”急于控制交际者的行为，而控制越强，交际者行动就越不自然。通常我们称之为“自我意识太强”。
有个寓言。蜈蚣有 100只脚，狐狸问它：“你是怎么安排这么多脚的，一定很难做吧？”
蜈蚣想了想，结果就不会走路了。因为蜈蚣有了自我意识，有了“监工”，干扰了自发的行为。
仅仅有个“监工”就会让蜈蚣不会走路，更哪堪许多“监工”还要指责、斥骂交际中的人！
只要我们减少“监工”对我们的干扰，我们都可以成为很好的交际者，用不着花很多时间练习口才和学习交际。儿童“不学无术”，但是孩子们自发的交际却都很成功，他们很容易交到好朋友，而且相对较少为自己的交际能力操心，因为儿童的“监工”还未建立完全。
我们不幸有了“监工”，该怎么对付他呢？怎么让他少干扰我们呢？
有种技术叫“外向任务法”。具体做法是：为自己找一个和别人有关的认识任务，例如，让自己关注别人的言谈，从而判断出这个人的性格，猜测他形成这样一种性格的原因。或者，让自己判断在场的其他人之间的关系好坏，每个人对另外的人的看法（但是不去判断别人对自己的看法）。甚至可以选这种认识任务：挑出别人的行为失当之处（但是不要说出来）。
这种方法把“监工”原来对内的注意力引向外界，让他注意别人从而无暇关注自己，可以很好地减弱一个人的自我意识和自我批评，从而使其言行举止变得更为自然。
认识任务是什么都可以，认识不是主要目的，目的不过是转移注意力。但是在交际过程中，你必须专心于任务，这样才能有效地达到转移注意力的目的。
有人问：“如果没有‘监工’，没有自我注意，我怎么才能保证我做得很好？我又怎么总结经验教训好让以后提高？”
其实，没有自我注意你会做得更好，也许不尽完美，也许会有错误，但是在你自我注意时，你的错误只会更多。有人说，没有自我监控会出错，但是我们可以告诉他，有监控错误会更多。
足球开赛后，教练员不上场。运动员不可避免会有些错，但是假如教练员上场，跑在运动员的身后随时提醒他该怎么踢，运动员很可能会踢得很臭。
总结经验，提高自己，这是比赛暂停时或结束后教练员才可以做的事。
你只可以在交际活动之外思考如何交际。而且，不要想太多。一次注意到一个问题就可以了，下一次你的交际少了这个问题就会进一步，更不要用批评责骂的态度去对待自己。批评和责骂不会使人进步，要鼓励，要表扬自己每一个小小的进步。
人人都会交际，只是被“监工”干扰才表现不好。试试用“外向任务法”对付监工，你会发现你变得自然而又从容。
所向无“敌”之术
赞美，是社交的无敌妙术
练任何武功时，都有一个绝招是师父轻易不教的。只有当你把其他招数都练好，师父信任你之后，他才会传授这一招。而当你会了这一绝招之后，你会发现你的武功达到了全新境界。
现在我们讲的心理学方法，也将使你的社交技能达到全新境界—你可以所向无敌。
一般人对“所向无敌”一词有个误解，误以为所向无敌是指能轻松打败任何敌手。实际上，所向无敌是指你面前将不再有敌人，敌人已变成了朋友。
所向无敌的社交心理术是指赞美别人的方法。
赞美是社交的无敌妙术。它可以化敌为友，可以使友情更加深厚，可以给朋友带来利益，也可以让自己得到成功。人如果是花树，赞美就是春雨。古时有个极高明的琴师叫伯牙，他有个最好的朋友叫钟子期，是个樵夫。为什么伯牙把钟子期当成至交呢？因为钟子期能懂伯牙的琴声，钟子期会赞美伯牙的琴声。
舞蹈家邓肯说：“恐怕现时代最奇特的一个人物是邓南遮。他身材矮小，他的面貌除了笑的时候，实在谈不上美。但是在巴黎有一个时期，差不多一切最著名的美女子都爱他。”为什么呢？因为邓南遮善于赞美。
赞美有说不尽的益处，但是人们却极少使用它，原因主要有三个。
一是自私自大。“我为什么要赞美他（她），让他（她）高兴？”说这种话的人不舍得用一句话给别人带来喜悦，多吝啬。破除自私的方法是告诉自己：赞美别人给你自己带来的益处更大，不仅仅是别人会回报你，赞美本身就会滋养你自己的心灵。设想有两个人，一个挑剔一切；另一个则善于赞美，他赞美朝霞，赞美夕阳，赞美青草，赞美白云，赞美博物馆中的文物，赞美美丽的建筑……哪一个人会更幸福呢？
自大的人会感到赞美别人等于贬低自己。他们时时抱着竞争的心态，所以想：“我赞美他，他就会自以为他胜过了我，这怎么行！”破除这种障碍的方法是，让自己忘掉竞争，把生活当成游戏，把对方当成游伴。
第二个障碍是挑剔成习，有些人总看到别人有缺点。是的，每个人都有很多缺点，如果你盯着找缺点，就会找到一大堆。但是，任何人也都有优点。“水至清则无鱼，人至察则无徒”，为什么不把眼光放到别人的优点上呢？
第三个障碍是认为赞美别人是拍马屁，是阿谀奉承。拍马屁和赞美别人是完全不同的，前者是出于功利目的，很虚伪，嘴里说别人好话，心里却在暗骂或暗地里嘲笑对方，而赞美别人则是心口如一的，你赞美他的地方正是你欣赏他的所在。
学习赞美术实际上就是学习鉴赏术。懂得对方的美才可以赞美。因为懂得鉴赏你才能准确地说出对方美之所在，胡乱赞美是无益的。试想：伯牙弹了一曲“高山”，钟子期如果在一旁鼓掌叫好，却说不出好在哪里，伯牙会以他为知音吗？
你不妨试着找一个人做目标，时时注意寻找他（她）的优点，然后去赞美他（她）。赞美要尽可能具体。不要仅对一个女孩说：“你真漂亮。”而应该说：“我发觉你笑起来非常天真，这时候你最好看。 ”
久而久之，你将会很善于鉴赏人，也就很会赞美别人了。
另外，赞美必须真诚，你所赞美的必须是你心目中的优点，否则不要说。哪怕这优点极小也不妨赞美。
我们大都不习惯及时赞美别人。当别人做了一件好事时，你也许心中赞许却并不说出来。你不妨试着改变这种习惯，在发现可赞美之处时马上赞美，这时你说话的语气会是最真诚的，因而效果也最好。
学习赞美术的人不要忘记赞美你最好的朋友—你自己，这将使你更能悦纳自己，更自信。
赞美的力量是不可限量的。曾经有一个女孩很丑，她很自卑，觉得别人对她不好，她也对别人很凶。心理学家让大家试着赞美她，赞美她的头发很黑，赞美她偶尔闪现出的善良。结果过了几天，大家都发现她变得漂亮些了。
试着每天去赞美别人，社交场上你将所向无敌，你将得到友谊和爱，得到一个美好的世界。
做自己的局外人
从局外人角度看问题，就会客观处理人际矛盾
俗话说：当局者迷，旁观者清。当我们旁观别人的是是非非时，很容易看出来他们相互之间是什么关系，他们之间冲突的真正原因是什么和该如何解决。但是一旦事情到了自己身上，我们似乎一下子就笨了，明摆着的道理也会看不到，很简单的解决方法也会发现不了，结果陷于痛苦烦恼之中难以自拔。旁观者对我们也许会不理解：“这么简单明白的事，他怎么就是看不明白？”
有次在公共汽车上我看到这样一幕。
“哥儿们，是你呀！我差一点认不出你了，留这些大胡子，可以上电影了。”说话的青年人非常兴奋，一边说一边伸手去拉对方的胡子。
乘客们纷纷转过来看着他们。“过得怎么样？”这个青年人拍着对方的肩膀问。“还可以。”另一位轻声回答，因被大家注意而有些窘迫。“身体怎么样？现在还那么爱感冒吗？我现在反倒更容易感冒了（说着掏出手帕擤鼻涕）。你看我的扁桃腺多红（张大嘴让对方看，对方躲开身子）。噢，你结婚了吧，老婆漂亮吗？怎么了哥儿们，不说话？哥儿们，你太拘束了，人应该善于交际，是不是？”
“是啊，是啊。”对方一边应，一边又退远了一步。
先说话的青年心里一定会认为对方太内向。在生活中他也许会奇怪地发现，虽然他对人十分热情，却交不到几个朋友。而实际上，除了他自己之外，所有旁观者都看到了他的问题何在。
还有一种场景我们更是常常可以见到。
两个人为一件无关紧要的小事争得面红耳赤，语言中渐渐连人身攻击的味道都冒出来了。这两个人中的每一个都认为：自己是据理力争，对方是无理狡辩，而且认为对方之所以要无理狡辩是为了维护他自己的面子。而在第三者看来，这两个人全无区别，都是争强好胜而已。
如果我们能够从局外人的角度看问题，就可以避免当局者的迷妄，可以看得更客观更真实，也就可以发现自己的错误，走出社交困境。
做自己的局外人其实很容易。你只要用一下“分身术”就可以了—当然不是像孙悟空那样真的分身，而是在想象中分身。
你可以想象另一个你分身出来，站到与你有一定距离的地方看着你的举动。想一想另一个你会看到些什么，会有什么样的看法。
当你和朋友争论不休时，和父母吵架时，有什么事想不通时，你都可以试一试分身出另一个你，站在身边观察你。
或者想象你自己站在局外，观察那个也许正在吵架生气忧伤的你，观察那个人是怎么和别人交往的，你就会对自己有新的看法。
因为这个置身于身体之外的你是旁观者、“局外人”，所以会更清楚地看到事实，也会更冷静地分析事实而不受情绪干扰。
当你陷入强烈的愤怒、沮丧之中而难以自拔时，想象另一个你分身出来，静静地看着处于情绪中的你，不必做任何判断，你会感到一种宁静安详逐渐渗入愤怒之中，渐渐地你会平静下来。
在人际交往中，难免会有矛盾，有愤怒烦恼。即使是最好的朋友也会有吵架的时候，分身为二，做自己局外人的技术总是用得着的。
懂得如何做自己的局外人，你会更善于处理矛盾。比如，一个男孩本来很烦他的女友，因为她常常没事找事。做了局外人，他才看出来，原来她是怕失去他，用这种笨方法想得到他的关注，于是他主动去关注她，解决了矛盾。
懂得如何做自己的局外人，你也会变得更达观。对小小的是非得失，认为不值得为之烦恼，于是你会生活得更豁达、更健康。
“他心通”秘诀
只有足够深地爱一个人，才能和他心灵相通
据说，修炼到最高境界的人会有一种神奇的能力叫“他心通”。这让人们很是羡慕：“有他心通多好，不需要学心理学，别人想什么我都知道。谁也别想骗我，我对付别人轻而易举。他心通就好像一个高级的间谍，可以潜入别人内心获得情报。”他心通如此高深，一定要花很多时间闭门苦修，要有大师传授秘诀，人们只好望洋兴叹。
不过我告诉你，他心通实际上很简单，不需要闭门苦修，也不需要大师传授秘诀，秘诀只有一个字。如果你想学，如果你按照秘诀做，你肯定可以很快获得他心通。
不要急着找这一个字的秘诀，请耐心看每一句话，这样效果才好。
先让我们看一下，除了修炼者，有没有其他人有他心通现象？如果有，分析他们为什么会有？
除了修炼者，其他人也会有他心通现象的。古代的曾参很孝敬母亲，一天他在外砍柴，忽然感到心不舒服，他觉得母亲想他，于是急急忙忙回家，发现母亲果然倚着门急切地等他回家。
我们经常听说这种事例。有人在亲人亡故前，无缘无故感到不舒服，急于见到这个亲人，似乎他知道亲人临去想见到他。或者，亲人遇到危险时，有人会有感应。这就是一种他心通。
另一种他心通更常见，那就是母亲对新生婴儿的心理。很多母亲是他心通的，她们不需要婴儿说话就知道他需要什么。她们甚至不需要特意从体态语言中而是从哭声中就能做出判断，这是感同他人的喜怒哀乐的能力。获得这种能力的秘诀是：爱。
当你深深爱一个人，在你心中，他就是你，你就是他，他的快乐和烦恼就是你的快乐和烦恼，那时，你就会了解他的心理 —这就是“他心通”。
古诗有“心有灵犀一点通”，俗语有“心心相印”，这就是“他心通”的境界。了解你真爱的人是可以一点通的。爱到什么程度，了解对方就容易到什么程度。
“他心通”不是特异功能，是普通的功能，是因为爱，所以能想对方所想，急对方所急，能无意识中注意到对方的一举一动，因而能知道对方的心情。因为你有爱，对方在你面前不必有丝毫伪装和掩饰，因此你可以清楚地了解他。
这是心理学的最高境界，是交际的最高境界。不需要心理学知识，不需要心理学技巧，只要有足够的爱就够了。
就是这么简单，爱；但是又很难，因为我们难得会这样深地爱一个人。
爱不可以用技术制造，但是我们有办法让自己少一些对爱的障碍。
爱的障碍之一是对别人的评判过多。难以爱别人的人往往惯于评判别人，这个人有这种缺点，那个人有那种毛病，评判之下爱就被扼杀。当然，不评判不是做老好人，我们应该指出朋友的缺点，帮助他改正。但是，在你评判别人时，不妨先问自己两个问题：第一，是他有缺点还是我用自己的标准强加于人？如果答案肯定，就告诉自己，人与人有不同的行为标准，只要对方的行为无害于他人和社会，就应该允许其存在。第二，我评论别人时，心里是不是有敌意？如果有敌意，就要先检讨自己，然后再评论别人。只有对方确实有缺点而自己完全是善意才可以评判别人。
爱的障碍之二是自我中心，斤斤计较。总想在别人那里占便宜的人是不懂得爱的。有的人学习心理学，学习了解他人的技术，目的是控制别人、利用别人，这种人可以学到揣摩别人心理，但是学不到“他心通”。
有人问：“爱了，‘他心通’了，却不能控制别人了，这对我有什么好处呢？”就像向崂山道士学了穿墙术，却不能用来偷东西，甚至不许用来炫耀，那么，穿墙术有什么用？
对这些人的回答是：爱就是最大的好处。爱别人，了解别人，和别人心心相印，这就是最大的快乐。这快乐胜过控制别人的快乐。我们学交际，就是学习和别人共享爱的技术。
愿大家都能“他心通”。
玫瑰故事
明确自己的角色和身份，才能在交往中恰当示好
平安夜，文洋和刘聆在一个会议上相识，虽然谈不上一见如故，但一起去乘地铁的路上，她们还是热络地交谈着。“你看！”刘聆扯一扯文洋的衣袖。只见迎面一位风度翩翩的男士匆匆忙忙地走着，手里拿着一束被精心包装的红玫瑰。“真浪漫！”刘聆感叹着，“你老公怎么样？会给你送花吗？”“送的，这几天他在外地出差，今天早上我收到他寄来的一枝红玫瑰。”文洋一边说一边沉浸在自己的甜蜜里。
送红玫瑰是最没有创意的行为了，却是征服女人心最有效的方法。这一点男孩要注意，不要因为它不新奇而不用它。
好莱坞有一个原则，一种手法不用到被排斥就一直用。送玫瑰就是可以一直用的手法，直到你的女孩感觉这手法太陈旧 —但是女孩排斥这手法的那一天也许永远不会有。
“你真幸福，我老公真是的，一点也不浪漫。”刘聆抱怨着。
“也许今天你一回家，就有一捧玫瑰在等着你。”文洋打趣说。
“才不会。他是个工作狂，每天就知道工作、工作，你想象得出吗？以前约会他第一句话就是‘今天我们只有一个小时’或‘今天我们有一小时二十分钟’，弄得我一点感觉都没有了。”
没有玫瑰，说到底是没有关心、关注。
女人之间的交际，往往有两种东西交织：一是女性间的理解和同情，二是暗暗的竞争。因为前者，女人愿意在同性面前谈对丈夫的不满，而后者使她们不愿意暴露自己的不幸福。只有在两种人面前，她们可以暴露自己：一是最好的朋友，二是初次见面和以后不再见面的人。
文洋听着刘聆的抱怨，心里不免暗暗同情她。“哎，认命了。”刘聆自我解嘲地说。她们有点留恋地说声再见，各走自己的方向。“元旦等我电话，我们再聊聊。”刘聆一边走一边说。文洋心里热乎乎的。文洋对刘聆的感情，是来自刘聆对自己的亲切，也是来自她自己得到了玫瑰花的好心情。我们常常分不清自己情绪的来源，文洋把早上收到玫瑰的好心情和刘聆的友谊连在一起了，所以格外喜欢刘聆。
有个心理学实验，让一组男女共同走过一座有一点窄的桥，发现他们之间的好感比走过宽桥的男女多—因为他们把走过窄桥的心跳，误以为是对方引起的心跳了。
回家的路上文洋买了一束红玫瑰，并且把刘聆的地址留给了花店老板。丈夫又来电话说要加班，而且匆忙得都没有给刘聆嘘寒问暖的时间。刘聆坐在丈夫拼命工作为她挣来的豪华住宅里，心情很沮丧。“丁零零”……门铃响了。
刘聆接过玫瑰花，脸上先是惊喜，随后转成尴尬、落寞。她随手把花丢在楼梯口的垃圾袋里。
角色不同，同一行为的作用也不同。如果这束红玫瑰来自刘聆的丈夫，它一定会有一个好得多的归宿。文洋作为一个朋友，不可能代替刘聆的丈夫给出本应该他给出的东西，越俎代庖只能费力不讨好。
另外，在文洋，这是表达自己的关心；而在刘聆，则也许误以为是一种居高临下的同情，这会使她更难过的。不要忘了，女人间是有暗暗的竞争的。也许出于一时情绪，刘聆说了对丈夫的不满，现在正在后悔呢？她不愿再面对一个知情者，以后她也不会愿意和文洋来往了。
再说，丈夫刚打来那个电话，即使朋友的花不是居高临下的同情，却更是反衬出丈夫的不体贴，只会更让刘聆心情不好。
再说，正心情不好时，看什么都不高兴，不是吗？
文洋等刘聆的电话一直到过了元旦。文洋自嘲地想：反正从来没有过这个朋友。
说到底，刘聆并不急于想要友情，她的全部注意力在丈夫身上，所以才会有扔花之举。文洋则不同。
有时，不满足的人的注意力会持续放在她的不满足上，不关心别人。如果你不是她的好友也没有较多的时间，想让她“出来”是不容易的。
文洋也说不上有什么大失误，要知道，社交是两个人的事，社交不成功，原因不一定在自己。
就像那红玫瑰，它更是什么错都没有。