等待，也可以不是焦躁不安的，而是充满乐趣的。
一次旅游，汽车在到达景点的半路“抛锚”了。大家都烦躁地等着修车。我偶一抬头，看到远处群山起伏，天上万里无云，草地上一群牦牛在安详地吃着草，这一幅画卷美不胜收，于是坐在草地上，读画直到开车。
在我们等着富裕，等着出名，等着许许多多东西的时候，有许多事情可以边等边做，这样我们就可以等得更耐心。
面对冰雪封盖的山坡时，春天并不曾用雷电的烈火去烧化它们，而只是吹来一阵阵和暖的风，同时等待着。终有一天，所有的冰雪都会融化，只要等待。
快乐咒
懂快乐，心才是真的健康
有个咒语，可以让忧郁苦恼者得到快乐，这个咒语只有两个字：快乐。快乐来源于你自己的心。用不着到商店去买，也用不着向别人讨要，得到自己心中的东西，其实没什么难的。曾有人问我什么叫健康人格，或说什么样的人心理健康。我想了想，如果用最简单的话回答，可以这么说：懂得快乐的人。
可惜许多人不相信快乐咒。他们说：我怎么能快乐？我钱不多，没有爱情，有人排挤我，工作不顺心……他们找出千百个理由为不快乐辩护，倒好像这个“不快乐”是他的一个好朋友似的。
他们都以为快乐是心以外的一个什么东西，而且是很昂贵的奢侈品，非得花大钱才能买得到，有大运气才能让别人送给他们。境遇好时快乐，这很容易，境遇不够好时快乐，才是难能可贵的。心理健康的人，即使在极艰苦的境遇中，仍旧能够快乐。孔子曾被围困，连饿了七天。这七天里，人家竟然天天弹琴唱歌，把一次劫难当成一次野游、一次放假。
宋代的苏东坡被贬到海南岛，那时候的海南岛可不同于现在，那是最蛮荒的地方。气候不适应加上传染病，以往官员把去那里当成死在异乡的同义词。可苏东坡到了那里，研究吃研究玩，烧松木实验做墨，也活得快快活活。
在大多数人的生活中，境遇应该说都不坏。没有挨饿，没有被批斗，也没有被发配到偏远边疆去。但是快乐的人有多少呢？他说：我要挣到大钱再快乐，出了名再快乐。其实何必要对自己这么严苛？她说：我要丈夫能变得完全如我意才快乐。这等于说她想烦恼一辈子，因为没有人能变得完全如她的意，人与人之间是难以完全契合的。
快乐很容易得到，你看孩子们，没有高级玩具时，用树枝作“宝剑”也可以玩得那么快活。
弥勒佛一定是个心理健康的，下次去寺庙里，你应该看看他，然后，轻轻地念这句咒语：“快乐。”
都是谁的错
对待错误的正确归因方式是开放、不固守己见
做心理咨询的人，会遇到很多奇怪的事情。我做心理咨询中，觉得最奇怪的一件事情，就是有人明明做了很过分、很伤害别人的事情，却可以非常理直气壮地说“我没有错”“难道我还有错了吗”。
虽然他们可能是一个虐待儿童的母亲，一个频繁出轨的伴侣，一个恩将仇报的朋友，但是他们总能找到（在别人看来是强词夺理的）理由，证明自己没有错，错在别人。
虽然这种现象如此频繁地出现，我还是觉得难以理解。不过我现在至少能承认这个现象的普遍存在了，我可以总结道：“说都是别人的错的那些人，实际上几乎都是真正的过错方。”
这个现象固然有种种层面的原因，我觉得有个原因是最根本的，那就是从来不看自己的问题，总是把过错归咎于别人的人，越来越容易行为失当。
在家庭关系或者其他人际关系中，有的人很善于看到别人的错误，却从来不认为自己有什么错误 —即使自己有些事情做得明显不好，也觉得是情有可原。这些人也几乎不可能得到幸福和快乐，因为他们会觉得周围的人总是不好。他们总是恨恨地问身边的人：“为什么你就不能让我开心呢？”其实我们每一个人，或多或少也会这样，归咎于人而不肯反省自己，不愿意承认不好的结果也有我们自己的责任。
比如一个人，他身边的人很生气地责备他不承认错误，甚至指责他的人品。这种责备就算是有道理的，却是没有用处的。因为责备更让他觉得，责备他的人太坏，不会让他真的自我反省 —人总不会去听一个对自己不好的人的话，然后去做让自己不舒服的事情，对不对？我们要做的，是理解这些人的心理机制，这样或许才能找到一些有助于他们改变的方法。从心理机制上看，一个事件发生之后都有一个归因的过程 ,这个过程发生在回归循环中的诠释阶段。而归因中最基本的一个分辨，就是向内或向外的归因。
当一件事情的结果让我们感觉不好的时候，我们的内归因就会得出结论，这是我的错。而外归因则得出结论，这是别人的错。
这两种归因中，外归因会让人更舒服一点。怪罪别人当然比自责要舒服一点，因为这样自我不必承受责备。因此，人本来都是更愿意对坏的结果做外归因的。
但从长远看，外归因则带来了一些新的问题。我们归咎于别人而不自我反省，使我们没有动力去改变自己。我们会发现，我们责备了别人之后，事情并没有因此而好转。相反，由于我们责备别人，别人恼怒之下，常常会对我们发起反击。
发现了这个后果之后，我们当然还可以有不同的选择，比如可以选择加强对别人的指责，期望别人最后向自己屈服；或者选择一个新的策略，就是反过来看看自己是不是也有错，是不是也有需要改变的地方，然后加以改变。毕竟，在我们指责别人的时候，别人也会说出我们的错误。别人的指责虽然让我们不愉快，但是也提供了一个新的视角，也许我们可以采纳一下这个视角，从而得到好的结果。
简而言之，不认错虽然一时舒服，但是失去了改过的机会；而肯认错虽然不那么舒服，却带来了改过的可能性。
为什么有些人选择了加强对别人的指责，继续外归因，另外一些人选择了反省自己呢？这个选择有一定的偶然性或者自由意志的因素，也有一些是心理学可以给出的原因。我们知道了这些原因，就可以帮助那些不承认自己错误的外归因者转化。
比如，人在高焦虑的情况下，选择改变自己的概率更小。这是一个心理规律。因此在火灾的时候，我们会发现人更容易拥挤到一个角落里，而不会想到可以破窗而出。对孩子的高考非常焦虑的父母，不会尝试新的教育方法。因此，人对事情的“错”的大小感觉不同，选择的可能方向也会不同。在一开始，人们都是选择归因于外，如果后来发现也许需要改变这个归因，而错又比较小的话，人们就比较容易转变为自我反省。但如果错比较大，人们就不愿意转变了。
这就解释了本文开头所说的现象，为什么做了很过分的错事的人，更坚持认为是别人的错？因为，错越大，人越焦虑，改变的概率越小。从中我们可以得到一个帮助者的原则，不要强调这个错误的危害，因为越强调对方会越不肯认错和改变。有些事情，也许我们根本不需要说成是很严重的错或者罪，而说成是一种失误，对方也许就不会有太大的压力。
还有，如果发现是自己的错，这个后果自己是不是有办法承担，也是能不能转变为内归因的一个影响因素。如果一个人觉得，这个后果是有办法承担的，那么他也许可以冒险反省一下是不是自己的错。如果他觉得，这个后果是严重的甚至毁灭性的，那么他只好继续坚持归咎于人，这是保证他自己生存的不得已选择。所以我们希望一个人承认错误，需要先告知他，即使他错了也不用太害怕，因为他还是有出路的。最好，我们明确地告诉对方出路是什么，解决的方法是什么，然后对方才有可能转变自己的归因。
还有的人之所以不转变，是因为他在外归因中有过获益，因此期望自己能持续指责策略。比如，他过去归罪于别人，向别人提出要求的时候，即使这个要求不合理，身边的人也还是尽量去满足他—也就是对他溺爱，没有原则，别人接受了他的不正确的指责。这样，他就会被惯坏，继续期望“你替我承担所有的错”。
这种情况，表面上看这个人很受益，因为他在关系中持续地归咎于对方而对方也认账，这个人自己就没有罪恶感和内疚感的困扰了。但实际上这个人受害很深。因为归咎于人，他自己就学不会反省自己，学不会改变自己，学不会如何在错误中学习。他的这些能力不能进步，在心理能力上就如同残疾人。
这样的人需要永远有一个人替他背黑锅，替他负责。他离不开这个人—就如我们看到有的人永远抱怨自己的配偶但是对离婚却极端害怕。这种病态依赖让他没有安全感，这也严重损害了他的幸福。
作为心理咨询师，不会无限度地承接来访者的指责，而且会帮助对方看清归咎于人这种方式的危害，从而增加来访者转变的概率。当然，我们也要注意，归咎于人固然是一种坏习惯，盲目地归咎于自己也同样是坏习惯。有些人凡出错都盲目内归因，其结果将成为抑郁症。真正健康的模式，应该是有开放性、不固守自己的先入之见，让自己对各种可能性都加以观察思考。
现实中的事情，很少有都是别人的错，或都是自己的错的，常常是我们和别人各有各的失误或不足。在行为实践的过程中，我们可以发现新的信息，可以用合理的推论来不断改进自己的诠释，这样假以时日，总会越来越准确地看清事情的本来面目，从而向正确的方向进行自我调节，获得更美好的人生。
论贪婪
贪婪很多时候也能成为生命营养
贪婪的名声一向不好。佛家说世上有三毒：贪、嗔、痴，而贪婪居三毒之首。
说一个人贪婪，就等于说他不是好人。《红楼梦》里的王熙凤，漂亮聪明又有管理天才，只因犯了一个贪字，许多读者就把她看成了大观园里头号反面人物。可仔细想想，《红楼梦》里又有几个人不贪婪？大观园里的头号正面人物贾宝玉，其实比凤姐更贪得无厌，只不过凤姐贪的是钱财，是权势，而宝玉贪的是情。
凤姐放高利贷、收贿赂，弄的钱也还有限，并没想把荣国府的银子都装到她腰包里，弄权更无非是在奴才们头上弄，并没打算统治贾母、王夫人。
宝玉的贪婪却真是不得了，他简直是对大观园中的女孩子个个生情。不要说宝姐姐和林妹妹了，宝玉情为之动的小姐里至少还有湘云、宝琴，在丫鬟里就更多了，袭人、晴雯、麝月之外，还有莺儿、紫鹃、金钏、玉钏、四儿、五儿，另外加上寺里的妙玉，乡下的二丫头，梦中的可卿，刘姥姥编造的茗玉，以及别人的小妾香菱、平儿等。宝玉的贪婪，又哪里是区区凤姐所能比拟！林妹妹的衰弱，金钏的跳井，妙玉的被劫，晴雯的被逐，当然都另有原因，可也不能说和宝玉对感情的贪婪没有关系。
走出大观园，从古看到今，到处都有贪婪。中国古代有个商人出身的统帅，领兵御敌时把水井拦起来，靠卖水给军兵来赚外快。结果理所当然地打败仗当了俘虏，真是个挺有趣的贪人。还有个将军贪名，竟自封宇宙大将军和统管六合大元帅，更足以画出人的贪心有多大。
当代人就更不必说了。随手举个例子 —啊，还是不举了，免得打名誉权官司—只说说我自己吧。我就是个贪婪的人。我希望自己是个学者，能在哲学、心理学、美学、伦理学这几门学科里有成就。我还希望自己是个科学家，除了历史学、社会学等人文科学外，还深通生物学、医学。我还希望自己是个艺术家，会写诗作文，绘画摄影，还懂音乐。当然，生活在这个时代如果不做一回实业家，至少也要做做广告人。我还想做记者，做导游，做节目主持人，还有恋爱、交友、旅行……我何尝不知道，要做这些事我需要很长很长的寿命，还必须总得是精力旺盛的年轻人 —对了，这一点也是我所希望的。
这么多我要关注的爱好，经常让我有疲于奔命的感觉。
可是，谁敢说自己毫无贪婪心呢？
生命免不了有贪婪，或者说生命本身就是一种贪婪，因为有生命就有爱恋，有爱恋就有贪婪。孩子爱玩，就会贪玩误了学习；成人爱财，就会贪财误了生活。“酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀”，可是不贪恋穿肠毒药，就没有了李白的豪放、刘伶的高逸、武松的刚猛；不贪恋刮骨钢刀，也就没有了柳永的缠绵、晏几道的深情、宝玉的体贴。贪婪的确是生命的大毒，但有时候它也是生命的营养。这真是个不可解决的矛盾。也许，我们的生命本身就是一个美好的矛盾。
低速度原则
放慢速度，才能尽享人生美妙
尽管人们的身体可以很快启动，心灵和情感却需要慢慢唤醒，“低速度原则”正是心灵和情感所需。
企业家们都懂得“时间就是金钱”，懂得应该提高工作效率，懂得提高速度的好处。高速度是企业家的优秀品质之一，不能想象一个办事拖拖拉拉的人能够成功。
在现代人的生活中，“高速度原则”已渗透到每一个角落。人们要用飞机代替火车，用快餐代替传统的正餐，连恋爱都要“尽快进入实质性接触”，而不耐烦像过去的人那样等待日久生情。
高速度有它的好处，因为它可以使我们做更多的事，从而得到更多的收益。在工作中，高速度原则是黄金原则。
但是在休闲和家庭生活中，有一个同样有益的原则 —低速度原则。有时，它比高速度原则还要有益。
如旅游。按高速度原则旅游的人总想在同样时间内多玩一些景点。一个景点到了，急匆匆地照相，又急匆匆地上车赶到下一个景点。一天下来，收获了一堆千篇一律的“到此一游”式的照片，收获了疲倦劳累，还收获了“这地方我去过了”或“这地方也不怎么样”的评价。
而懂得享受旅游的人是服从低速度原则的。他不在乎是否“跑全了景点”，只关心自己是否领略了景色中的妙处。他慢慢走，让心情一点点放松，让躁动平息，让自己融入湖光山色，融入林木花草，注意到细小的趣事，或一只探头探脑的松鼠，或一副妙趣横生的对联……他也许玩的地方较少，但收获的却更多，他收获了宁静的喜悦和独特的感受。
这时候，高速度带来的是更多，低速度才能得到更好。
拉开易拉罐，你就可以解渴，但是如果你想品茶，就应该尝试茶道，经历那一道道繁复的程序，也只有慢慢经过了这些程序，你才能真正享受茶。
要得到性满足可以很省时间，但是无爱的性带来的只有感官享乐，随后便是空虚。如果要品味爱情，你必须花很多时间，慢慢地进入另一个人的心灵。
在心理学上把那些性子急、缺少耐心的行为叫作 A型行为。A型行为模式的人把高速度原则用到了休闲和家庭生活中，做什么都像在工作。在玩的时候也想着得高分，总是匆匆忙忙。他们往往会得到更多的财富、更高的地位，但是也容易患上高血压、心脏病，在心理上也缺少弹性，一旦工作上有了重大失败，也容易在心理上垮掉。
高速度原则往往伴随着情绪生活的苍白和麻木。能高速度体验到的情绪往往是肤浅的，甚至是消极的。人可以在一秒不到的时间内陷入愤怒，却难以在这么短的时间内体验到温馨或宁静。高速度的休闲不可能让人得到真正的放松。同样，家庭中的亲情更需要时间慢慢地培养。一个总是高速度生活的人往往会被家人抱怨为冷漠无情。
为什么有些人会把工作中的“高速度原则”用到休闲和家庭生活中？
在大环境上看是因为工业化文明。工业化文明中有这种倾向，永远追求高速度。这一倾向使人们生活的品位遭到了破坏，正如它破坏了自然一样。
在具体的人身上，往往是一种习惯，一种匆忙生活的习惯。习惯了快，习惯了不去细细体会品味那些细致的情感。
另外，“快就是好”这种错误的观念也对很多人有影响。有的人对任何低效率都不能容忍，认为那是“不好的”。
在内心深处，这些人都有种不安全感。他们认为只有自己永远站在事业的顶峰，只有自己获得财富和地位，才会有人尊敬，有人爱。生活对他们来说是一场没有休息的漫长的马拉松比赛。他们不能慢，不能放松，因为他们认为那意味着被别人远远超过，意味着失败，意味着不安全。
我们应该让自己告别这些习惯和错误的观念。
生活中有应该快的时候，也有应该慢的时候。在该慢的时候快，同样是一种错误。
听说有一个故事，一个人星期天在地里劳动，结果受到了神的惩罚，因为那不是他应该劳动的时候。
依法治家
越任性的孩子，越想拥有会立规矩的父母
经常有家长向我咨询，说孩子不听话，你和他说多少遍的话他都当耳边风，再多说几句，孩子还嫌你唠叨该怎么办。具体表现真是五花八门。学龄前孩子的家长大多是抱怨这些孩子任性，比如想要买什么东西就一定要买，如果父母不给买就大哭大闹；孩子上学后，主要问题就是孩子不爱学习，或者违反纪律，或者是早晨不肯起床等等。
家长问我有什么“心理学的秘诀”可以让孩子听话。秘诀其实有一个，很简单，而且是两千多年前的商鞅就会的方法 —“法治”。商鞅曾经把一根木杆放在城门口，并且宣布说谁把这木杆扛到另一个城门就赏一大笔金子。大家都觉得这命令像一个玩笑，扛这木杆很容易，凭什么要给这样高的奖赏。有一个人试着扛了这木杆，结果商鞅真的给了他那些金子。从此，商鞅的任何法令大家都认真执行。
为什么大家会这样听商鞅的话呢？商鞅并不是他们的父亲，商鞅也没有苦口婆心地摆事实讲道理，没有唠唠叨叨反反复复地说，原因是商鞅说话算话，立了法就按照法令办事。
而家长大多都做不到这一点。
我们对孩子说话，从来都不认真。我们可以许诺说，如果你如何如何，周日我带你去吃肯德基。但是到了周日，我们有其他事情，就随意把去吃肯德基的承诺推翻了。我们这样做实际上是在用行动告诉孩子，父母的话是不算数的，以后我们再说什么，孩子当然就不听了。这怨不得孩子，是我们“教”他们的，教他们不要把父母的话当真。
我们唠唠叨叨，孩子就知道我们的话是没有分量的，可以听也可以不听的。
我们往往会很情绪化。在我们心情好的时候，孩子犯了错误，我们可以从轻发落甚至一笑了之；假如正赶上我们心情不大好，我们可能就会大发雷霆。我们这样做，孩子就从我们的行动中懂得了一个“道理”：“关键不是自己做了什么，而是父母当时的情绪。”在父母情绪不好的时候，要小心谨慎；而在父母情绪好的时候，不妨无法无天。
我们见到孩子犯错误，常常会忍不住愤怒。这会给孩子一个感觉，觉得父母不爱他们，或者至少是不怎么爱他们。这会使他们和父母感情疏远，而一旦和父母关系不亲密，父母的话他们更不听了—我们都喜欢听爱我们的人的劝告，而不会听不爱我们的人的话。
孩子大哭大闹，要买我们不让买的东西。我们一开始是讲理，后来生气了打他，再后来我们实在烦了，受不了了，就买了这东西打发孩子。于是孩子懂得了一个道理：只要坚持哭闹，就可以达到自己的目标。
上面这种种方式，都不是“法治”。“法治”的家庭中是有规矩的，父母和孩子都要守规矩。
很少遇到懂“依法治家”的父母，有一次，一个母亲说起她教育四五岁大的女儿的故事，让我很是赞同。
她的小女儿性格比较固执，想要什么就非要不可，不给她就会哭闹。她觉得这样下去不行，就决定要想办法纠正孩子的这个习惯。
一次去商店，女儿看上了一样东西，一定要。她先给女儿讲道理，告诉她为什么不能买这个东西。女儿能懂，但是还是哭着要。她就对女儿说：“我知道你想要，也知道不给你买你很难受。买是不能买的，但是我允许你哭。我是你妈妈，我会陪着你在商店哭。你要哭多久就哭多久，哭完了我们就回家。”
女儿在商店哭了两个多小时，她就陪了那么久。直到女儿说哭够了，母女两人才一起回家。家里人问怎么去了这么长时间，她们母女都没说。
这之后，女儿的固执行为明显有了改善。
我很欣赏这个母亲的做法，她的方法就是“法治”。她告诉孩子规矩是什么，而且用实际行动告诉她这规矩是不可以随便改的。不论你哭多久，我也不会改这个规矩。但是，母亲没有和孩子发火，而是表示理解孩子，愿意陪着孩子，所以，规矩虽然严格，孩子也并不觉得母亲不爱自己。这样，孩子会学会守规矩，知道什么事情是可以做的，什么事情是不允许做的。规矩就是家庭中的“法”，孩子和父母都需要“守法”，这不会影响父母孩子之间的亲情。
“依法治家”，可以解决非常多的家庭教育问题。孩子不做作业，不守纪律，我们不必责骂，只需要定规矩。有进步如何奖励，有错误如何惩罚，都应该事先说清楚，说具体。在事情发生后，我们依法奖惩就可以了。当然，这个秘诀说起来简单，用起来却不是那么简单。首先“立规矩”就不可以随便立。我们的规矩要合理，不能是全凭家长的喜憎来定规矩。如果孩子从内心中觉得这个规矩没有道理，他是不会遵守的 —假如他违心地遵守，反而会损伤独立性和自信心。我们应该和孩子一起商量，一起立规矩。而且，规矩应该是孩子做得到的，是对孩子有益处的。有一次，一个家长做了一个计划，要求他的儿子照着做。我一看这个计划，全天没有留出一点孩子自由玩耍的时间，所有的时间都要学习。这样的计划怎么可以强迫孩子遵守？
其次，父母有时候会心软，不愿看孩子哭，就狠不下心来“照规矩办”。爱心令人感动，但是效果往往适得其反，因溺爱使孩子没有规矩，有了坏习惯。日久天长，坏习惯就很难改变了，爱孩子反而害了孩子。这些家长不知道一个心理学知识：越是任性的孩子，在他内心深处越渴望有能管住自己的父母、有规矩的父母。因为这样的父母更有心理力量，更受孩子尊重和信赖，更能给孩子安全感。
试想，假如孩子发现父母拿自己这样一个小孩子都没有办法，他怎么能真正地尊重和信赖父母？年轻的父母不妨试试“依法治家”，你会发现孩子的行为更好了，亲子关系也更亲密了。“法”不是没有人情的、不自由的东西。
教师的焦虑
对未来的焦虑，才是学生负担的源头
中央三令五申要为学生减负，但是学生的负担却越减越重，那么是谁在为学生增负？如果说是教师，教师为什么偏要做这件事？教师也不是虐待学生的虐待狂，而且教师让学生增加负担，自己的负担也会随之增加。
如果分析一下教师心理，就会知道教师不敢减轻学生负担的原因。这个原因是焦虑感，焦虑感不解决，任何减负的措施都难以生效。
焦虑的来源是整个社会的焦虑感，人们都感觉到了社会发展的加快，感觉到了在以后的社会中知识的重要性。媒体反复宣传的“信息经济”“知本家时代”，无不强化着这个感觉，所以从家长到教师，都希望学生能跟上时代需求。在家长和教师看来，多学习、上大学就是跟上时代的唯一方式。
“说一千道一万，升学是关键”，这是教师的想法。为了达到这个目的，他们希望学生能主动地多学习，但是他们往往又没有很好的激励手段。当他们发现学生对学习有些厌倦的时候，焦虑感就更强了。怎么办呢？他们本能的想法就是强迫他们多学，但越强迫，学生越厌学，教师只好更多强迫。这就像一个喂小孩子吃饭的母亲，孩子越不吃饭，她越急着让孩子吃；她越急着让孩子吃，孩子越讨厌吃饭，于是形成了恶性循环。
焦虑和无有效方法的现状不变，继续的三令五申的效果就会被消融。我们可以让学校不公布学生名次，但是这样一来，家长不知道自己孩子的成绩如何，心里没有底，他们的焦虑反而增加了。教师也失去了用排名来刺激学生学习这个手段，如果他们没有更好的鼓励学生学习的方法，他们对学生会感到无能为力，因此也增加了焦虑。他们也必然会有新的方法阻止学生放松自己，给学生加压。
真正解决学生负担，就不能把教师看作学生负担的源头。焦虑才是源头。我们也许应该通过更多的宣传，让家长、教师都知道，未来虽然是知识经济，但是未来首要的是人的创新能力。
我们需要的是通过大量的教师培训，让教师懂得最新的教育心理学的成果，知道有更好的方法，可以在不增加学生负担的前提下，让学生达到更好的学习效果；知道不留那么多作业、不强迫学生苦读，也可以让学生像喜欢玩游戏一样迷恋学习。在新的教育心理学方法下，学生会不仅不会喊“负担重”，反而会求老师“让我们再学习一会儿吧，学习太有趣了”。
“充话费送小孩”是个谣言
骗孩子让成人有优越感，却使孩子失去自尊感、安全感和归属感
有个谣言，必须认真地辟一下，那就是“充话费送小孩”：中国移动和中国联通都没有过这种活动，充话费送手机是有过的，送耳机或者别的什么也都可能，但是从来没有送过小孩，而且以后也不会送小孩。
读者也许会说：“你傻吗？这也需要辟谣？谁都知道这是假的。 ”但是大家也许忘了，小孩子们未必知道这是假的，比如那些三四岁以下的小孩子，他们也许会真的相信。
也许有人说：“我们就是逗小孩，所以才这样说的。小孩子会当真，所以这才好玩。”
那么我要告诉大家，这其实并不好玩。
说起来，在“充话费送小孩”这个版本的谣言出现之前，还有更古老的版本，就是“垃圾堆里捡来的小孩”。而小孩子们对这个谣言也会相信，这也让大人们觉得很好玩。
为什么大家会觉得好玩呢？心理分析开始了（注意，以下所说的，未必符合每一个人，只是常见的情况）。
逗小孩有优越感。
人都需要有优越感，而优越感的来源就是看到别人不如自己。努力学习和工作，当有一定成就的时候，人的优越感就可以得到满足—不过用这个方式来获得优越感似乎很艰难。所以有人选择其他方式，比如笑话一下丑人、穷人，或者孩子。
喜剧中之所以要有小丑，就是为了满足大家的优越感。我们看到小丑笨拙、出错、受伤……有优越感了，所以哈哈大笑，真开心。
骗孩子，也同样快乐，因为骗成人并不容易。如果你想骗人反而被别人骗了，那就没有优越感只有自卑感了。
但是孩子什么都不懂，好骗，真的是好骗。骗孩子获得优越感，方便，真的是方便。
除了优越感之外，父母使用“充话费送小孩”谣言，可以让孩子变得“容易被管教”。
小孩子不听话、淘气，父母有时候真的是累，心里真的是烦躁，这点做父母的人都深有体会。
父母说：“你是我们充话费送的，如果你不听话，我们就不要你了。”这种方法相当见效，你会发现绝大多数孩子害怕了，就乖了，听话了，好带了。
既然这个管理方法这样好用，为什么我要在这里“辟谣”？让这个谣言代代相传，有什么不好吗？如果我们单从效果出发，传授这类方法给家长，让他们实现轻易管教成功的技术，还真的是管用。
但是，这种方法还真的有点不太好。因为这种方法虽然管孩子容易了，但毁孩子也容易了，孩子可能会更听话了，可是孩子的生命力也被挫伤了。这就好比慢性鼻炎不好治，但是也有一天就能治好的方法，那就是把鼻子割了，一刀下去鼻炎去无踪。
我们都不知道这个谣言对孩子意味着什么。
充话费送的、垃圾堆捡的 —意思就是不花一分钱，也就等于告诉孩子—你一钱不值。孩子将失去自尊感。
既然你一钱不值，你还敢放肆？还敢不听话？如果你不听话，我可以充话费的时候再领一个，反正也是免费的，没有成本。
你本来就是垃圾，有了父母，你才能成为一个人，你还敢违抗父母？
充话费送的、垃圾堆捡的 —意思就是父母给孩子的爱，随时都可能失去。孩子将失去安全感。惶惶不安中，孩子从此活得谨小慎微。
充话费送的、垃圾堆捡的 —意思就是孩子和父母之间，并没有深刻的、不可断裂的联系。因此孩子将损失归属感。他们来自手机或者垃圾，所以应该对手机或者垃圾有归属感才对。
偏偏成年人说这些话的时候，往往正好是孩子在思考“我从哪里来”的年纪，刚好有了一个答案，一个这样的答案。
如果父母真的知道这种谣言对孩子意味着什么，还会愿意继续用这种方法来管孩子吗？我相信绝大多数的父母是爱孩子的，也许很爱，只不过是有一点点无知。
也许有的父母说，这也太危言耸听了吧？我们都这样说过，也没见孩子都毁了。
这个呢，其实你说得对。横穿高速公路的人，也没都被撞。在野生动物园老虎区下车的人，也没都被老虎咬。告诉孩子他是垃圾堆里捡的，孩子心理强大而顶过来的也不在少数，孩子天生生命力强悍，从“垃圾堆长出常青藤”，这也不是不可能。即使很多父母无知并且粗暴，很多小孩子还是成功地愈合了自己的心理创伤。这样的孩子长大后，当然知道充话费是不送小孩的，最坏的情况下，他们不过会有一种感觉，觉得和父母不够亲。如果小时候其他心理伤害多，至多他们会怀疑自己不是亲生的。
我想说的不过是：这个说法对小孩子的心理伤害值比你以为的可能要高出一个数量级。危险的大小，比你以为的可能要高出一个数量级。
选择，是你的。
如果是我，我宁愿到别处去获得优越感。当孩子惹我烦的时候，如果我没有好的办法，宁愿忍受孩子成长中不可避免的烦恼。我宁愿忍受孩子不听我的话。因为我的孩子，不是充话费送的，而是多少钱也买不来的。
孩子独特的精神和心灵，是宇宙中最神奇的造物。孩子成长过程中，需要探索，需要尝试，需要自己去体会，而不是完全按照父母的意志生活。这个过程中，为了避免大的危险父母需要管束他，但一些小的地方，父母只好忍耐，因为他有自己的意志。不管多烦，不可能抛弃他，也不可能不再爱他。