冷漠到极点，或流于抑郁，或流于残忍，或自杀，或杀人，都是因为不自爱。
医此病之药，是停止自我指责，开始自我欣赏。
先停止自我指责。当最感冷漠时，听听内心如何评价自己的，把自我评价写下来，你会发现，你的自我指责十分多。也许你小时候父母较严厉，常批评你，而你在心里把这些批评录了音，现在还时时播放。马上告诉自己，不再放这些录音了。每当内心自我指责的声音响起来，就对自己说：“不，我不是这么不好。这种批评是不对的，他没有看到我的长处，也没有理解我的苦衷。”
然后，开始自我欣赏，找一些自己的可爱之处。如同一个人喜爱一个孩子那样，自己对自己说一些喜爱的话，逐渐让自己喜爱自己。
然后就可以去爱人了。不要苛责别人，发现别人的长处就应加以称赞欣赏。这样做上一段时间，你就不再会冷漠，而会有热情有生命了。
在冷漠时如果你用意象技术，想象一片土地，你会发现这片土地荒凉干旱。“冷漠”就是说你的心“冷”而且是荒“漠”。此时你可以用意象技术，想象阳光开始照耀这片土地，温暖这片土地，消除阴冷。再想象泉水滋润这片土地，或春雨浇灌这片土地，就可以看到土地上长出草木来，不再是荒漠了。
当你再想象一块土地，出现在面前的是草木繁茂的土地时，你就不是冷漠的人了。
十六、如何消除过分顺从
有种人叫做“不会说不”的人。他们从来不知道如何拒绝别人的要求，就算在心里认为这个要求十分不合理，他也还是要顺从别人。表面上他高高兴兴，心中却很不满，所以有些时候，他会拖延别人要他做的事，或者虽然做了却没做好，用消极的、不好好合作的方式稍稍发泄一下心中的怨气。
我有位朋友就是这样：她认为朋友提出要求就不能拒绝。有一次，她的一个朋友新婚旅游来到她所在的城市，恰巧，这位新娘是一个依赖性极强的人，竟然以不熟悉地理为理由，让我的这位朋友陪他们夫妻俩全程游览这个城市。我的朋友觉得这个要求太荒唐了，而且她自己正忙也没有时间去陪对方。但是，她说不出“不”字，只好违心地陪新婚夫妻去玩。可以想见，在整个陪同游览过程中她内心会多么痛苦。
过分顺从的坏处是：不得不做自己不想做的事，使自己的利益受损，情感受到压抑。过分顺从者也不一定会赢得朋友的爱，因为有的人会觉得他们好利用，好欺负，从而利用和剥削他们。另一方面，过分顺从者虽然不拒绝别人，但是由于心中有不满，会在行为上消极抵抗，从而使他的朋友不快。例如，她花费了好几天时间陪一个外地来的朋友玩。她没有告诉朋友自己现在有多少重要的工作等着去做。所以朋友也想当然地以为她很空闲，也就不客气地大量占用她的时间。她心里对朋友越来越不满，于是在某一天，她对朋友买的衣服大加批评以发泄怨气。而她的朋友觉得她这种无端的挑衅行为简直是岂有此理，几天中的好感一扫而空，朋友会认为“这个家伙喜怒无常，真讨厌”。过分顺从者几天的辛苦和委屈只换来了这个评价。
如何消除过分顺从呢？
首先，要从观念中矫正，学会说“不”。过分顺从者有个错误观点是：不能拒绝亲人和朋友的要求。这个观点背后隐含的观点是：如果我拒绝别人，别人就会生气，不喜爱我。这个观点是不对的。
别人被拒绝时不一定生气，因为别人也不是不讲道理的人。如果你讲清楚你拒绝的原因，大多数人是会理解你的。有一次我问这位朋友：“如果你现在只有500块钱，你正打算买件羽绒服。一个人来找你借钱说要去买衣服，你认为她的事并不紧迫，你自己的羽绒服才紧迫，你怎么办？”她回答：“我还是会借给她的。”我问：“如果你告诉她：‘我正要去买羽绒服，没有多余的钱’会怎么样？”她回答：“她会生气。”我问：“如果你和她位置交换，你去借钱听到对方说她自己正要用钱，你会怎么做？你会说：‘你可以先不买，让我先买’吗？”她回答：“我不会这么不讲理的。”我问：“你心里会对她生气吗？”她回答：“当然不会！”我说：“你的朋友听了你这么说，也当然不会生气。除非她是一个蛮不讲理的人，如果她是个蛮不讲理的人，你又何必和她交朋友？”
过分顺从的内在原因有几种，一种是内心中的怯懦。这种人童年时有个很严厉的父亲或母亲，这个家中的独裁者不允许孩子有任何反抗，子女必须完全顺从。他们的惯用语是：“你敢不听我的话？”“你还敢顶嘴？”威吓之下，孩子只好屈服，久而久之便形成了顺从的性格。孩子长大以后，他周围的人虽然并不是暴君，但他还是以对待父亲或母亲的方式对待他们，委屈而且顺从。
这种人的自我意象往往是羊、鹿等温顺的动物。
改变自我的方法是，逐步锻炼胆量。
首先在一件小事上练习不顺从，练习坚持自己的利益。比如，到农贸市场上去买东西，练习讨价还价。
在这件小事上进步之后，再试着拒绝朋友的不合理要求。在试做此事时，如果心里发虚，就提醒自己：“他不是我父亲，我不要把对父亲的畏惧迁移到他身上。”“他的要求是不合理的，我应该拒绝。”“我现在不是胆小的孩子了。”
最后，试着用成人的态度，勇敢地面对威严的父亲或母亲，不畏缩，但是也不无理地反抗，而是平静地坚持自己的有道理的立场。
经过一段时间锻炼，你就能够滋长出勇气。
过分顺从的另一个原因是依赖。依赖性过分的顺从者很替别人着想，他不是因为害怕而顺从，而是为了讨人喜欢。他认为自己是在主动地顺从，是乐于助人，是乐于看到别人需要自己。
这种顺从较容易惹人喜爱，然而，不幸的依然是自己。由于总是为别人着想，难免忽视了自己的利益和喜好。如果别人懂得投桃报李的原则还好，如果别人坦然接受你的好意却从不知回报，那么你心中难免会有阵阵不快了。
改变这种人的顺从的方法和上面所说的相似，只有一个区别，那就是要提醒自己不要“滥施同情”，因为你这种人最富同情心，有些人就会利用这一点来控制你。你应该牢记这句座右铭：“每个人都应该为自己负责。我要为我自己负责，他也应该为他自己负责。”
要学会少依赖别人。在别人让你为他担负过多的责任时，也要懂得拒绝，因为那是他自己应负的责任。
十七、如何改掉说谎的习惯
说谎的习惯不好，难道仅仅是因为不道德吗？我们何必死死固守诚实这一道德，世上又有谁能绝对不说谎？
说谎的确有可能获得好处，通过它，你可以获得很多东西。偶尔说谎也许不能够完全避免，但是说谎成了习惯就不好了。
有说谎习惯的人靠假话能成功一两次，但是总有失败的一天，而且失败是极其惨痛的。因为到了那一天，他会失去别人的信任。
“你可以欺骗所有人于一时，也可以欺骗一个人于永远，但是你不可能欺骗所有人于永远。”所以，最终发大财的商家不是卖假酒的，而是卖好酒的。所以，说谎习惯要改掉。
有些人认为，出于善意的谎言是可取的。实际上，就算是出于善意的谎言也弊多利少。比如亲人得了癌症，你出于善意不告诉他，对他一定就好吗？未必！因为在你们的行为举止中，他可以轻易地猜出真相来。那样他不仅要忍受疾病，还必须忍受不安、恐惧和伤心，还要强装平静，使情绪得不到宣泄，这对病人来说岂不是更残酷？
如何改掉说谎习惯呢？首先要分析一下说谎的利弊，让自己相信，说谎是弊大于利的。然后找出自己说谎的主要原因，并且找出替代说谎的行为方式。
有人说谎主要是为了回避冲突，因为如果他说实话，他的父母对他的许多行为会加以强烈的干涉。但是，他发现由于说谎，他不被父母信任，父子关系很差，而且说谎也让他活得很累。于是，他决定不再说谎，用正视冲突、坚持自己观点的方式替代。
可以从一件小事开始，尝试说真话。尝试之后，你会发现，大多数谎言是不必要的。比如告诉亲人说“你患了癌症”后，对方会平静地说：“我早就猜到了。”告诉父母“我考试不及格”之后，父母虽然很愤怒，但是气愤过后也不得不接受现实。父母并没有因此而气死气疯。
说出真话的当时，你要承担一定压力，但是比起一天到晚说假话，说真话轻松多了。
十八、如何改掉火暴脾气
在你想改掉火暴脾气时，你一定已经吃够了它的苦头。由于你不能忍耐，动不动就发火，破坏了你和朋友、恋人的关系，所以你一次次提醒自己不要发火。但是，一旦遇到不如意的事情时，理智就跑到九霄云外了，你又一次大发雷霆，然后又为此后悔。
有人以为脾气暴是天生的，其实不是。易怒的人有的是小时候被溺爱，有的是向一个易怒的父亲或母亲模仿而成的。
被溺爱过的人内心深处有个观念，那就是“我要怎么样就得怎么样！”小时候，在家里，别人都宠惯他。但是长大之后，外人可不吃你这一套，于是他时时会被激怒。发怒对他来说，不仅仅是种情绪，也是一种手段，是用来胁迫别人就范的手段。如果这种手段总能达到目的也罢了，遗憾的是，外人并不一定都会就范，总有一些人不怕你发怒。于是发怒者火气更大，最后事情会弄得不可收拾。
如果你就是这样一种人，请听我一句劝告。你要面对现实，现实是：社会不是你家，没有谁会宠惯你。你要接受这一现实，不要愤愤不平，凭什么别人该让着你呢？如果你不接受这一现实，那也首先是自己倒霉，因为发怒会伤害你自己的身体。
接受现实，你会少一些不愉快。正如我们年轻时身强体壮，到了老年体力就会衰弱，这当然不是一件令人高兴的事，但是这就是现实。你不接受现实，骂老天“你干什么让我老”，只有增加你的烦恼。你小时候受溺爱，长大了不受溺爱，这也是现实，接受现实，你反而会少些不快。
模仿而成的坏脾气如何消除呢？
首先，在怒火将升未升时，倾听你头脑中的想法。
为什么要在这一时刻倾听呢？因为在此之前脑子里的想法还没有冒出来，在此之后你就被怒气“抓住了”，你就无心去听什么“脑子里的想法”了，你所想的只是发泄。
怒气如同火，在它刚刚燃起的时候还容易扑灭，当它已经烧大了之后你就几乎没办法再控制火灾了。
在怒火刚要升起时倾听头脑中的想法，你会发现那都是一些严厉指责的声音。将自己的注意力放在这声音上，注意这些声音，你会发现那全是你父母过去对你的责骂。
“你怎么能这样？”“你应该听我的！”“你还敢顶嘴”……这些都是你头脑中录下来的过去的声音，一到类似情景中，这些声音就会冒出来。它们像埋伏在你脑子里的细菌，一遇到你抵抗力下降就要杀出来。它们会控制你，让你说出它们想说的话。
不要让它们控制你，要告诉自己：“这个想法不是我的，是过去的录音，我不要被它控制。”然后对自己说：“我要用有理性的思考来重新想一想这种事，看它是不是很气人。”如果真的能不受“录音”影响，十有八九你会发现，你本来没必要发怒。
改造坏脾气要注意：
1.不要有“我管不住自己的脾气”，“坏脾气是天生的”这种观念，如果你有，先进行认知重塑消除它。
2.不要让自己沉溺于情绪中，要在怒气初发时及时控制它。如果控制无效，怒火还是燃起来了，在发怒过程中要始终保证心中有一处是清醒的，超出怒气之外的。
3.你每一次成功地使自己不发怒，你的坏脾气就减弱一分。万一你调节情绪失败，又发了怒，也不要过于沮丧，改造任何习惯的过程中偶有反复是正常的。
只要你有决心，你就可以改掉你的坏脾气。
在本书前面，曾经讲过“不忍的哲学”。在那里我们说过，压抑愤怒是对人有害的。现在，我们又讲要控制怒火，要改掉火暴脾气，从表面上看，这两种说法似乎有矛盾。
有些脾气暴的人正是用“忍耐有害”论作他发火的理由，他们会说：“我有火就要发，如果强忍，会得癌症的。”
实际上“不忍”和“控制怒火”并不矛盾。
如果我们把愤怒比作一锅滚开的水，“忍”好比是硬要盖上锅盖，想压住沸水不让水溢出来，这显然是不行的。
“不忍”是不是就是不管这一锅开水，任它四处流溢呢？不是。
我们不忍，不压抑情绪，但是我们可以用其他方式控制情绪。
控制情绪的方法很多，不仅仅是只有压抑一种方法。正如除了盖上锅盖之外我们还有其他方法防止开水溢出。比如，我们可以找到开水锅下的火源，把火熄掉，开水自然会慢慢凉下来。
这一节所讲的方法：找“头脑中的想法”，就是一种熄灭火源的方法。因为人们发怒，大多是由于头脑中有一种不合理的想法。找出这种想法的不合理之处，怒火会自然而然地减少。这是对怒的控制，但并不是压抑。
请记住，强忍怒火“我不能生气”和放纵怒火“我不忍”这两个极端都不对，我们需要的是中道。
“不忍的哲学”一节中曾提到过：不忍不是想打人就打，不是放纵自己，而是用更合理的手段宣泄情感。例如，当他人做错了事时，义正词严地指出他的错误。这时如果发火反而会减弱你的批评的力量。在这一节里我们指出：你要倾听一下自己头脑中的想法，看看有无不合理之处，这则可以防止你不合理的愤怒。
两者结合，就可以避开两个极端，这是一种较为恰当的处理。
十九、如何消除偏执猜疑
偏执猜疑的人活在世上，犹如异教徒活在中世纪欧洲，总觉得时时在受迫害。他发现人人都在和他过不去，在排挤他、轻视他、欺骗他。他觉得人心险恶、世道艰难、四周一片黑暗。他叹息：“大道如青天，我独不得出。”
正在读这本书的某位朋友，也许会说：“我也有这种感受，可是我并不认为自己有偏执猜疑的毛病。因为我所处的环境的确是黑暗，我的确是时时在被小人迫害。”
这是否是真的？分析一下是外在环境的问题，还是你的问题，就能得出结论了。你只需看看周围的人是否和你有同样的感受。如果有同样感受的人能超过三个，那可能是外在问题。如果别人没有这种感受，或者有这种感受但是很弱，那就需要请你注意一下是否是自己的问题了。
很多时候，环境的确有问题，但是更主要的问题在你心里。佛家说：“境由心造”。这句话可以这样理解：你把环境看成什么样，世界就会变成什么样。你把周围的人都看得很坏，认为他们会背地里整你，认为他们轻视你嘲笑你，你会如何做呢？你就会奋起反击，和他们斗争，敌视他们，提防他们。
这样一来，就算本来不敌视你的人也会变成了你的敌人，也会和你斗，和你争一个胜负高低。
“敌人”是你自己创造的，也就是我们常说的某人“树敌太多”。本来没有那么多敌人，是你自己“树”的敌人。
如何摆脱这种局面呢？也要从修正你自己的心开始。
首先可用认知重塑法改造一些偏差的认知。
偏执者在愤怒时，内心中的偏差认知有：“他肯定在想办法对付我。”“他这是在羞辱我。”“世上没有好人，我只相信自己。”“我绝不能信任别人，否则会被人利用。”“我不能作任何一点让步，否则别人会得寸进尺。”“我不能表现柔情，否则别人会认为我不刚强。”
……
而正确的认知是：“别人不一定是在对付我。”“世上有好人，也有坏人，对善良可信的人要相信。”“让步并不都是软弱的表现，相反，有时它正体现出强大。”“不敢表现柔情是内心虚弱的表现。”
……
当然，正确认知是不是这样的？你还可以自己再想一想，得出你自己的结论。只要想的时候不情绪化，你的结论总会较正确些。以后，每当情绪激动时，马上内省一下，看自己的哪一个偏差认知出现了，然后马上默念改造过的正确的认知。
除了用认知重塑法外，还可以用“让事实说话”的方法。
当你疑心别人在批评你、轻视你时，不要马上采取行动反击对方。先检验一下，你的猜疑是否正确。也许你会觉得：“不必再检验，他肯定是在羞辱我。”但是，还是不妨做一个检验，以免误会。
过去蒋介石发动“四·一二”反革命政变，屠杀共产党员时，曾提出“宁可错杀一千，不许放过一个”。结果呢，他也许是没有放过哪一个共产党员，却很可能错杀了一千个非共产党员，使这一千人的亲友成为国民党的反对者。这是大大赔本的买卖。
所以你现在也不要轻易把别人认定是坏人，还是宁可再检验一下。这或许会漏过一两个坏人，却保证了一千个好人不至于变成敌人。例如：“他装看不见我，这是对我的轻视。”先不急着报复，也许他真的是今天没看见你，也许他自己有什么事使得他怕和你打招呼，也许他比较内向害羞……他不和你打招呼有许多可能存在的原因。回想一下，以前他是不是一直轻视你？他是否内向？刚才他是否正在想自己的心事？做出一个更可靠些的判断。或者，和他打个招呼看看他的反应。你也许会发现，事情常常和你的猜想不一样。
另一味治疗偏执的药是幽默。偏执的人活得过分认真、执著，活得很累，他们不懂得幽默，也不大喜欢幽默的东西。他们认为幽默显得好笑，他们决不允许自己有一丝一毫好笑，决不允许别人轻视他。
实际上，幽默的人并不被人轻视，别人会笑，而这笑中是喜爱而不是轻视。希特勒不幽默，林肯很幽默，罗斯福很幽默。也许人们不会轻视希特勒，但是有谁能轻视林肯或罗斯福？
幽默者更有力量。正如中国武侠小说中，那瞪大眼睛紧握刀剑的人，只是二流高手，而一流高手是可以笑着迎敌的。
你也许会说，在我没有强大到那种程度时，我能够像林肯一样幽默吗？别人不会嘲笑我吗？人们嘲笑油滑可笑的人，从不嘲笑幽默者，因为人们不以幽默者为敌。
多看看真正幽默的东西，体会一下幽默之中的灵活和机智。幽默可以使你成为真正的强者。
二十、年轻时多试几种活法
一个来咨询的大学生想向我要一个理想人生的蓝图，好让他有明确的目标，像建筑师建楼一样一步步构筑起他的人生大厦。
我说：“什么对你是最好的，什么是你最理想的人生，恐怕没有人能清楚地告诉你。我想给你一个建议，那就是多试几种活法。比如，你可以在部分时间里，认真读专业书，试试做学问的活法；在另外部分时间里，打工挣钱，试试商海弄潮的活法；还可以试做其他事。在活动中你就会发现，你究竟喜欢什么，讨厌什么，擅长什么，缺乏什么，这时你才可能知道对你来说什么是最理想的人生。”
“可是，”大学生疑惑地说，“这样多浪费啊。也许我会花上不少时间去学写作，结果却发现自己不擅长这一行。我希望自己把所有时间都用在我将来要用得着的事上，不想浪费时间试做别的事。”
这种只争朝夕的精神很可贵，但生命中有些“浪费”是必须的。他的“节约”策略或许是更大的浪费，如果年轻时我们不多尝试几种活法，盲目地选定一个方向、一种生活方式，我们就可能遭遇这种风险：那就是在很久后才会发现，某种生活并不适合我们，然而，此时我们内在的潜能却已被长期甚至终身埋藏了。对我们的人生来说，这才是最令人痛惜的浪费。
过去有个叫高更的法国人，本来做股票经纪人。偶尔他试了试另一种活法，做画家，却意外发现那才是他生命的归宿。于是世界上少了一个股票经纪人，却多了一个绘画艺术大师。如果他不曾试着换一种活法，他也许永远不会知道什么是他的最大潜能所在。
人生是盛宴，如果你不多尝上几种菜，你怎么能知道什么是你的最爱？如果你眼睛只盯着眼前一盘菜，你是不是有点傻？
据说毛泽东年轻时还想过学制肥皂呢，经过尝试和选择，他终于找到了最适合自己的路——做政治家。
每个人年轻时都应该尽可能多试几种活法，也许这需要多花一些时间，学一些以后可能用不上的东西。如果这是浪费，这也是世上最值得的、也是最必需的浪费。